質問

まずは心中お察し致します。

うちは逆でした。夫が・・・でした。ほぼ質問者さんと同じで私に内緒で借金（キャッシングなど）を作り、やはり新車（３８０万）を買い、挙げ句に女まで作ってました。
元は優しい主人だったのですが、順番的には（今思えば）女が出来たから見栄でこういう事になったと思っています。

私も仕事と育児がありましたが家事はごみ出しだけは主人にお願いしてましたが他は全て私がしてました。ただ仕事が忙しかったり精神的に余裕がなかった時はきつく当たってた事がありました。
そういう事から別れようかと今後を話し合ってるうちに主人に「家に帰ってまでガミガミ言われたくない。家に帰っても俺には居場所がなかった」と言われ反省し今に至っています。主人にはなるべく穏やかに接するよう心がけました。
すると女とも別れ家庭を顧み優しい主人に戻ってくれました。

私の場合「女と別れないなら離婚する」という１つの妥協点がありました。
質問者さんも仰るように別れるのは簡単です。でも頑張りすぎてしまうと心がやられてしまいますので私のように何か最終的な妥協点を探してみては如何でしょう？
私も第３者を挟む事も考えましたが、どうしてもお金がかかるんですよね。お金をかけたからといって昔のようにいい状態に必ずしもなるとはならないし。
無料の機関などもありますが行く手間を考えると一歩踏み出せないんですよね。それは最後の手段でも良いと思います。

奥様の浪費癖は昔からありましたでしょうか？もしそうであれば、やはりヘソクリしておくのをオススメします。私も主人の浪費が前よりいいとはいえ時々、内緒で買い物してくるのでそうしています。
何かあったら本当は良くないですが・・いざという時のための保険です。

まずは自分が反省すべき点があれば反省し改善する。そしてその上で別れるかどうかの妥協点を見つける。
その為には、あくまで冷静になって奥様と二人で腹を割って、とことん本音でお話しされるのが始めの一歩だと思います。

悩み過ぎて、心が病んでしまわれませんように・・

===補足===
そうでしたか・・それは大変失礼しました。
そんなに大変なご苦労をされてたのですね。私も頭痛持ちなので痛む辛さは分かりますが精神的な物から来る頭痛はもっとお辛い事でしょう。どうかお体大切になさって下さい。

月７万は確かにちょっと・・ですね。妥協点がないとなると、やはり修復は困難なようなので、質問者さんの判断で今の所いいのではないかと思います。
お金の話なので奥様の機嫌が良い時を見計らって話すといいかもしれません。

それにしてもお子さんがやはり気がかりですよね。中学生と幼稚園とはいえ自我がありますから、お子さんに離婚後どちらについて行くか決めさせるのも一案かと思います（弟がバツ１ですが、そうして姪は弟を選びました）

うまく話が進みますようにお祈り致しております。くれぐれもお体大切になさって下さい。

• 回答者：長文すみません (質問から9時間後)
• 1

私は子供がおりませんので、親の立場でご意見をもうしあげられませんが、
ぎすぎすした両親の間で育ちましたので、子供の立場での意見でもいいでしょうか？
もし、適切でなければ削除しますので遠慮なく言って下さい。

私は物心ついた時から、夫婦喧嘩を見て育ちました。
うちの父は口が立ちませんので、最終的には物を投げたり壊したりと
子供のころからビクビクしていました。
母親の口癖は「今すぐ離婚する！」で、その度に親や兄弟になだめられ、元に戻るの連続でした。
世の中の事が少しずつわかるようになってきた中学生ぐらいのとき、
子供のために離婚できない、というようなニュアンスの会話に何度も傷つきました。
母親のストレスも、父親のストレスも、一番弱者の子供に容赦なく押し寄せました。
最終的に私が高校生の頃、父親が家をでて別居、そして２０歳になったときに離婚となり、
私はその間、母親を一緒に暮らしましたが当然経済的に苦しいですし、
不仲が原因の離婚ですから、慰謝料なども出ませんので思い描いていたような
生活では現実なかったのでしょう、私に当たり散らし、挙げ句、
「あんたのせいで離婚するはめになった」とまで言われました。
私の家族の場合の土俵際でふみとどまった、成れの果てです。

たとえ偏頭痛持ちさんのご家庭の中に、暴力がなくとも、
子供はとても敏感で、仲が悪いことや、ぎすぎすしている事、
両親がストレスを抱えている事など、どんなに小さくてもわかりますし、一生心に残ります。
子供の立場からいえば、やはり自分の為に偽装生活をしているのは、
とても辛くて、寂しいものです。
だからといって、離婚をおすすめする訳ではありません。
何度も話し合って、心をすり合せて又通い合い、夫婦の笑顔が戻るのが最善だと思います。
でも、もし離婚が確定的なものなのであれば、速やかに離婚し、楽しい家庭を再構築した方が、
ご自分の為でもあり、お子様の為でもあるとも思います。

長々と書いてしまいました。すみません。
幸せはお金の前に心だと思いますので、後悔のない選択をされます事お祈り申し上げます。

• 回答者：ととろ (質問から23時間後)
• 0

成人する前に離婚する予定でした。
下の子が後３年ほどですが。
そのことが女房にばれ、今では家庭内別居、離しかけても口すら聞いてくれない状況です。
子供は母に見方をしていて、離婚するならお母さんとといわれています。
結局、家での会話もできず、このまま平行線なので、家裁で調停をおこなう予定です。
第三者が入ることによって、お互いの悪いところ、いいところが見えてくるかもしれません。

と、こちらのことですが、
お子さんも偏頭痛持ちさんがみていらっしゃるのならば、弁護士相談かけてみてはいかがでしょう？市の無料相談を受けているのも一つの手です。ただ、３０分と制限がありますが。
それに、お子さんが父親になついていたり、経済的、もしくは、食事を作っているとかいう面を出していけば、親権もとれることもありますよ。
子供に母親も父親も必要です。
ですが、あまりにひどいようならば、そのぶん、偏頭痛持ちさんが二人分の愛情でカバーするのもありかもしれません。
お子さんにとってもどっちが幸せなのか、一度態度など見ているといいかもしれませんね。

• 回答者：匿名希望 (質問から19時間後)
• 0

子供を理由に離婚の時期を延ばすんですか・・・。お子さんに対してとても失礼なお考えだと思います。

それにしても、ひどい奥さんですね。家事が苦手だからって、ご主人に甘えすぎているし、金銭感覚がひどすぎます。それに、お子さんがいるのに平気で友人宅に泊まりにいける気持ちが理解できません。

うちのダンナは母子家庭で育ちましたが、小学校低学年の頃に両親が離婚したそうです。子供は全員母親が引き取って育ち上げたそうですが、「早く離婚してくれて良かった」と言っています。

両親がギスギスしていると、子供はそれを敏感に察知して心身に支障をきたす場合があります。我慢して一緒に暮らすと、偏頭痛持ちさんのストレスも相当なものでしょう。

今の状態では、奥さんにメリットがあるだけではありませんか？

• 回答者：同じ女として許せない！ (質問から16時間後)
• 1

子どものため…そう思っているのは親の都合です。
親の不仲を多感期の子どもがどううけとめるでしょうか？「自分のために離婚しないの？」と思えるならまだましだと思いますが、反発する子もいますし、それで思い悩む子もいます。親に不信感を覚える子もいます「俺のせいにするな!!」と…

すでにストレスによる病気をもっているようですので、まずは自分のことを考えてください。我慢していいことは何一つありません。
離婚して子どもが寂しいのは一時だけです。
仕事も少なくなっているのに、浪費癖の奥様がいたら子どもを育てていく上でも苦労しますよ。何時まで待つとか…ではなく、怒り覚悟・離婚覚悟で話し合ってみたほうが良いと思います。

子どもが中学入るまで…そういってズルズル別れられず子どもはすでに20歳超え…未だに一緒。そういう夫婦をよく見かけます。

何が一番自分にとっていいのか？判断は難しいですが、自分の道です。まずは自分の体を考え、どの道が良いのか？そこに子どもがどう入ってくるのか（自分が引き取る?相手が引き取る?）など、きちんと考える時期ではないでしょうか？

奥様が購入された車は奥様が払うべきです。離婚する際はそのまま引き取ってもらいましょう。ローンごと…

大変だと思いますが、きちんと話し合うことが先決だと思います。怒られたとき、自分が納得いかない時、「私より親なんだ…」と言う手は使いますよ。それに惑わされないように…（奥様が本当に悪くない時は本心で言うと思いますが…）

先を見据えて決断をしてくださいね。まずは自分の体が大事です。
体を壊してはかわいい子供も育てられませんから、気を付けてくださいね。

• 回答者：匿名 (質問から13時間後)
• 0

少なくとも、下の子供さんが中学校を卒業するまで待てませんか。片親の子供は寂しい思いします。子供さんを奥さんが扶養する事になっても、直ぐ、男作って子供はほっぽらかし。あなたが、扶養するにしても、子供さんはママの夢を見るでしょう。小職は、15年ほど前、女房に化粧品の販売で、貯蓄、ローン合わせて1500万円の穴開けられました。お金より、それまで、度重なる嘘。子供が成人するまでは待つつもりです。

• 回答者：銅屋 (質問から12時間後)
• 0

うちの父は自分の給料はもちろん自分の為にすべて使い、さらに母の内職のお金まで手を出し、挙句サラ金に500万近く借金を
していました。借金は父の死後わかったことですが、母は返済するのにとても苦労しました。
子供の私としては早く離婚してもらいたかったですが、母は別れることはせず、父と一緒にくらしていました。後で母に聞いたら
あきらめていたそうです。

お子さんのために離婚したくないお気持ちはよくわかりますが、
一度狂ってしまった歯車はそう簡単に元には戻らないと思います。夫婦仲が悪いと子供へも悪影響を与えます。
関係を改善したいとお考えなのであれば、一度両家のご両親を含めて話し合いをされてはいかがでしょうか？当事者だけでは
感情的になってしまうと思いますので。

• 回答者：あい (質問から11時間後)
• 0

ご質問の内容では、夫婦の歯車が狂い始めた理由が判りませんが
お子さんの為にも奥さまと良く話合われたら如何ですか？
お２人だけだとお互い感情的になるかもしれないので、家裁に申し立てをして
みましょう。
家裁の申し立てには離婚を前提としたものと、夫婦関係回復を目的としたものとの
２種類ありますから、関係回復の申し立てをすれば、離婚に話が進むことなく
調停委員を交えて話し合うことが出来ます。
利害関係のない第三者に話を聞いて貰うことで、問題点が見えてくるのではないで
しょうか。奥さまに問題があれば調停員から諭されると思います。
それで奥さまに改善がみられるとは断言出来ませんが、やってみる価値はあると
思います。

===補足===
＞まだ嫁に離婚の意思を伝えてはいません。
＞こんなことを切り出せば「じゃあ離婚する」と言いかねません。

？？？
離婚をしたいのか、したくないのか、ご質問者さんご自身の中に矛盾を抱えておられる
ようですね。
ご質問者さんが「今は離婚の時期ではない」と考えるのであれば、奥さまが
「じゃあ離婚する」と言い出しても承諾さえしなければ済む話です。
司法判断が出ない限り、日本は両性の同意がなければ離婚が出来ないことに
なっています。

• 回答者：葛もち (質問から32分後)
• 1

それは夫婦でそう子供が成人するまでで成人したら離婚すると話し合って決まった事ですか？
貴方の心の中だけでそう決めているのですか？
それによっても違ってくると思いますが．奥さんの言動が離婚すると決まってからますます激しく罵倒したりされるのか．話し合っていなくても奥さんがそうなのかですよね。

奥さんと話し合っていなければ．正直に貴方の心の内を話しましょう。
そうする事で奥さんは改心するかもしれません。

また奥さんが貴方に対して呆れるほどの言動を吐く理由について．貴方自身に何か
不誠実な行動や言われても仕方ない非はないのでしょうか？
理由が分からないので．どう気持ちを紛らわせる方法がいいか．それが逃げているとしか取れない紛らわし方になるかが正直いいまして．今の質問では何ともいいかねません。
が．．．．ただ理由はどうあれとなるのでしたら．なるべく家に帰る時間を遅くさせたりして
顔を見合わせない事が楽な過ごし方にはなるでしょう。
別居するのもひとつですしね。

• 回答者：匿名希望 (質問から16分後)
• 1

離婚を勧めているわけではないのですが、お子さんのためとはいえ、下のお子さんが成人するまでの道は長いですよね。自分の人生だって無限ではないのですから。
子供だって大きくなってくるとわかるものです。
離婚の理由がわかりませんが、奥様の言動があまりにも耐えられるものではなかったら自分が壊れる前に、と思いました。
余計なお世話だったらすみません。

• 回答者：匿名希望 (質問から14分後)
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