質問

こんにちは。
前回、前々回と回答をさせて頂いた者です。
偶然にもまた、お会いできまして嬉しく思っています。
こういうと不謹慎かもしれませんが、あなたのような方が
これ以上、傷ついてほしくないなぁと思っています。

私は私なりに考えさせて頂きました。
どういう解決策があるのか、以前の２回の質問回答を何度も
読み直しました。

そんな風に考えていくと、どうしてもひとつの疑問にぶち当たるのです。
当初から「離婚はしたくない」と言っておられますが、その最大の
理由は何なのでしょうか？
私は前回も話しました通り、離婚経験者です。それを乗り越えるために
多くの難題を解決してきましたし、最後まで課題が残ったものもあります。

あなた、このままでは幸せになれないと思います。
ご主人の精神的な不安定さは、このまま覚悟を決めてもいずれあなたは
また大きな壁に当たり傷つくと思いますよ。
時間を掛ければ掛けるほど、お互いが傷ついて深めてしまいそう。
これではどちらも不幸です。
親権については、別に考えるにせよ、まずはあなた自身の精神的な
ストレスを取り除くために御主人との関係を絶ってはいかがでしょうか？

男性の私から見ても、信じられないくらいの人にみえます。
お互いの実家の問題や乗り越える課題は多いでしょうが、今のまま
続けていても明日は見えてこないような気がします。

どうか息子さんと一日も早く新しい環境を築き、再スタートをされる
ことを切に望みます。

振り回される人生なんて・・・あなたは誰のために生きているのですか？
まずはあなた自身が離婚へのステップを踏まない限り、息子さんとの
生活も悲しいものになりそう。

でも、こうは言っても、何か、文章では伝えにくいです。
本当なら直接お話したいくらい、自分の中でもご主人に対して
苛立ちを覚えます。これは同性ゆえの怒りです。

これまでご主人側にたった時の話もしたと思いますが、今回のあなたの
お話しから、もう見切った方が良いのでは・・・という結論に達しました。

すいません・・・私もちょっと感情的になってしまいました。
ご本人の意思を尊重します。ですから、本音の本音で行動して下さい。
それは決して今の生活を続けていくことではないと思います。

失礼しました。

===補足===
ありがとうございます。
これも何かのご縁ですから、光明が見出せるまでお付き合いしますよ。
何か行き詰まりましたら、また質問してください。
最も、偶然発見できるか分かりませんが。

私は当時、本当にたくさん悩み、そして傷つき、両親にも黙って離婚をしてしまいました。
随分怒られましたが、自分がより大きく、そしてより幸せを掴み、再スタートするために
乗り越えました。始めは些細なことでしたが、積み重なると、負担は大きくなり、気づかないうちにストレスは増殖します。
あなた自身も、そんなに傷つくこと無いですし、離婚に対して意固地になってませんか？
離婚・・・て何度も言いましたけども、そこから学べることも多いし、未来を考えた場合
きっと救われると思います。
文面から察してもご主人にあなたに対する愛情があるとは思えませんし、復活するとも
思えません。

また、お会いしましょう。

• 回答者：niitakayama2008 (質問から57分後)
• 1

旦那さんの気持ちがわかります。
仕事のことや日常の小さなストレスが少しづつ溜って自分の中で、感情のはけ口が
家庭になって理不尽なことを言ったりして後で後悔してやさしくすると、気持ちがないならやさしくしないでと突っぱねられたり、車を降りて歩いて行かれたり。
食事がしたいと言うのは歩み寄りたい気持ちがあるからでしょう。
旦那さんは、どんな行動をとったら良いのでしょう？
あなたは旦那さんに、どんな行動を取ってほしいのですか？
離婚したくない理由も、好きだからどうしても離婚をしたくないではなく
お母さんや家族のためにと言うのは変です。
意外と男はそういう事には敏感です。
何のために自分がここにいるのか、本当に必要とされているのか
考えたいから、別居したかったのでしょう。
あなたも旦那さんの立場で考えてみて下さい。

• 回答者：　りょうかみ (質問から1日後)
• 0

前回ありがたい評価をいただきありがとうございました。

今回読ませてもらい．一番に感じたことは旦那さんの仕事での精神的ストレスで
彼自身が自分自身戦っている心の不安や男としての責任に押し潰されて躁鬱的に
向いていると思います。

カウンセラーに相談されて．．言われている事はとてもよく分かるんですよね。
確かにその通りだと思いますが．貴女自身が本当は守られて包まれて居たいという
デリケートな気持ちを抱えていて．今は貴女自身がいっぱいいっぱいになってしまっているのは．．前回も言いましたが旦那さんの一言や顔色を伺い過ぎて旦那さんの言葉で
反応している生活を送ってしまっているところなんです。

夫婦が上手くやって行こう．まだ改善の余地は十分あるから頑張れると思って貴女が
している事はただ旦那さんの言う事に従っているだけで思いやりでも．優しさでもなく
好きな様にさせているだけなんですね。

旦那さんが一緒に暮らせないから別居すると言った時「着いていく」と言うのは愛情の
気持ちからはよく分かっているのですが。

「途中仕事が忙しいの話から、家庭がしっかりしていないから上手くいかない、
　直すと言うけど絶対直らない、そして息子について罵倒（生理的に嫌）し、
　「第一、保護者みたいについて来るな！」と言われたので、
　車を降り、私は隣の隣の市から歩いて帰りました。
　その日の晩、別居はやめたと言い出しました。」

この話を車の中で言われた時．．貴女自身は旦那さんに何か言いましたか？
私が想像するのは黙って聞いていただけじゃないかな？

言いたいことは伝えましょう。
後で一人になって貴女がいった言葉は心の中に大きく響きますから。

愛しているのでしたら心をぶつけましょう。
自分も子供も貴方の言葉で傷ついているという事と．けれど愛しているから心の中の
辛いことを解決できたら戻ってきてねって前向きに話しましょう。

旦那さんは仕事で精神的ゆとりを無くしてしまっていると思います。
仕事は辛かったら辞めたらいいと話しましょう。
貴方が貴方らしくで居られる仕事を見つけたらいいと。

そして離婚はいつでもできますから．離婚はしばらく保留にしておいて．
今はお子さんの精神状態も気になります。
お子さんの為にも貴女は自立しなければいけないです。
旦那さんが戻ろうが戻らないであっても．．今は子供の将来を考えて貴女が家庭の
柱にもならなければこのままでは生活が大変です。

貴女が前を向いて仕事を頑張っていたら．旦那さんは不安になって戻りますよ。
すぐには改善できない問題．時間が解決してくれる問題．今言わなければならない事を
考えて歩き出しましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 1

以前の質問に「ご主人さまの惚れ度が低くなっているのでは？」と回答した者です。
かなり厳しいことを言います。

現在、世界同時不況で雇用状況はかなり厳しくなっています。正社員といっても
安心出来る社会ではもはやありません。夫が勤める会社でもかなりの数肩叩き
や辞めさせたいが為の配置転換が行われました。
そんな中で一家を支えるとなれば、かなりストレスが貯まるのだろうなぁ～と充分で
ないにしろ想像出来ます。

子どもを一人前にするには少なく見積もっても1000万はかかります。実の子であれ
ば当然頑張ろうという気にもなるでしょうが、なさぬ仲となれば実父と同じようにいか
なくても仕方のない事だと思います。実父と同じように頑張れる男性はすばらしい人
なのだと思いますよ。

失礼ですがS.Y さんの日頃の言動に夫が妻や子どもを養って当たり前というものが
あるのではないでしょうか。でもダンナさまの方は何やらそうは考えていないのでは
ないかと質問の内容から推測します。その苛立ちが息子さんへの罵倒となって
表れているようにも見えます。

妻が夫を生活や子育ての手段と考えている、または無意識にもそう悟られるような
言動があれば夫とて鼻白むようになってしまいます。
別居し自立する方向で歩を進めてみては如何でしょうか。
そうすることで旦那さまの態度が軟化するかも知れません。

===補足===
評価とお返事ありがどうございます。
旦那さまも、今精神的に不安定になられているご様子ですね。
「仕事が辛いなら辞めても良いよ」「いざとなったら私も頑張って働くから」と言って差し
上げる事は可能でしょうか？この言葉で旦那さまの気持ちがかなり楽になるのではない
かと思います。

今はお互いに少し離れて考える時期なんだと思います。離婚をしようと思えばいつでも
出来ます。答えを焦らず別居しながら、折りを見てじっくり納得するまで旦那さまと
話合いましょう。

• 回答者：葛もち (質問から2時間後)
• 1

旦那さんも情緒不安定になってるんじゃないですか？

最初の質問の旦那さんの言い分を聞いてると恋人同士が別れる時の様な浅い理由にしか聞こえませんでした。
失礼かと思いますが、再婚同士という事で旦那さんの方は前の生活と完全に比べてるんだなぁって思います。

離婚はしないという風になったのだから以前の様な生活に戻る様に頑張ってみてはいかがですか？
生理前のイライラはこればっかりは自分ではどうにもならないとは思いますが、他の事は旦那さんに合わす様にしてみたりとか。。。
その代わり息子さんのスポーツの事などは向き不向きがあるから引いてもらうとか。

今回の質問内容を見てると今度はS.Yさんが意地になってる様な気がします。
第三者が単純に感じただけですので、あまり参考にはならないかもしれません。

普通に、普通に…笑顔、笑顔。。。
簡単なようで難しいですが、率直な感想です。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 1

両方、精神的におかしくなってきてしまっていますね。
ご主人もかなりおかしいと思います。
失礼ですがサドの気があるような気が・・・貴女を精神的に痛めつけることで快感を得ているような印象を受けました。
貴女もそうまでして、何故一緒にいたいのですか？
息子さんを生理的に嫌悪しているというのが、どうにも息子さんのためにならない気がして、自身も連れ子として育った私には、いたたまれない気持ちになります。
息子さんの気持ちはどうなのでしょう？親ならまずそれを第一に考えるべきではないでしょうか。
すごく危ないかんじの共依存関係に思えます。
とりあえず別居を強くおすすめします。
そんな状態で一緒に暮らしても家族の誰にとっても良くありません。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 1

うーん、難しい問題・・・。
ただ、申し訳ないのですが、記載内容だけみると状況が以前から変わっている気がしないですね。（間違っていたら申し訳ないですが、行動はしたものの、結局、別居状態にはなっていないようですし、ご主人が変わったということでもないように感じました。）

結婚生活って、元々他人だった2人が一緒に暮らしていくのだからいろんな食い違いがあるのは普通のことだと思うし、それを2人で新しく作っていくことだと思います。
S.Yさんは精神的に安定していないとのことですが、ご主人も同じような精神状況なのかと思いました。
そのような状態だと多分、息子さんも精神的には相当辛い状況だと思います。（私は2人の息子の父親ですが。）

前回と今回の内容から考えて、決して幸せな状態ではなく、一緒にいる意味が個人的には見出せないのですが、離婚は考えていないのは経済的な理由ですか？
S.Yさんも離婚した方が精神的に落ち着くということはありえないのでしょうか？
私は離婚推進派ではないですが、どうしても合わない場合は離婚も選択肢だと考えています。（当然子供のことを考えれば離婚しない方がいいと思いますが。）
実際に母に父との離婚を勧めたこともありました。
話せる範囲で構わないのですが、S.Yさんがそこまで離婚をしないという理由は何ですか？

===補足===
以前は非常にいい関係で、その状態に戻れるのでは・・・ということなんですね。
専門家ではないので分からないところもありますが、ご主人の鬱の治療をすることが必要だと思います。
大部分は仕事が原因のようですから、可能かは分かりませんが、会社に異動希望を出したりとか、できることからやるしかないのではないでしょうか。
人格を180度変えるというのではなく、以前に戻るということなのですから可能性はあると思います。
投稿（回答）以外何もできませんが、戻れるよう応援しています。

• 回答者：ちょっとわからん (質問から2時間後)
• 1