質問

ありがとうございます。
文章を読んで、涙が出ました。8年間すごいですね。
仕事に励んで何とかやってこられたのでしょう。
今の私は、臨時職員という立場で、さらに今月から働き出したということもあり、責任もない状態の仕事です。
仕事に打ち込みたいです。それと子育てを1人でやっているのに大変疲労してしまっています。私の実家に頼っていたのですが、妻にとって、それが逆に好都合（私がいなくなり自由にできる）なので、私自身、なるべく家にいたいです。いても何も変わらないですが。。

今の状態のまま続けば、きっと同じような境遇になりそうです。きっと。
凄いですね。本当に尊敬します。たった1週間でも私は苦痛な毎日です。
まず来年の9月いっぱいまでは頑張ろうと心に決めました。それは子供のためにです。
生命保険の加入が来年の9月でまる3年になります。私にどんなことがあっても保険がおりるでしょう。
今逃げても子供を不幸にするだけです。子供が安心してこの家と進学までできる状況を作れるようになるまでは頑張ります。1つの目標としました。
それまでに、特に来年4月からは新しい職に就いていなければなりません。
就職してすぐには無理かもしれませんが、仕事に集中して、一生食わせていけるようになれば、少しは人生に明かりが見えてくると願っています。
半年以上ありますので、妻も今とは違っているでしょう。良くなるか悪くなるかは？ですが。

今朝、妻は会社のイベントで出勤しました。いつもより早い出勤になるのですが、いつも以上に出るのが早かったです。
そして、洋服や化粧道具などがなくなっています。雨や汗などでの着替え、だと考えたいのですが、
仕事終わった後、または明日あさっての準備で荷物を持って行ったのでは？と考えてしまいます。
妻の仕事の予定表があったので、見たのですが明日明後日休みの予定でした。しかし妻からのメールは明日も明後日も仕事だと。（私が予定表を見ているとは知らないので）
旅行にいくのに休みをずらしたかもしれませんが、火曜は定休日のはずです。
仕事になった理由も進捗がギリギリだから。ということ。
妻は朝子供を幼稚園に送れば、あとは自由です。私が迎えに行くから（妻は就業定時が19時なので）、何時まででもOKです。翌朝子供を送れれば。
そこが自由すぎて1番辛いです。仕事で遅いのもあります。
昨日も20時ころ子供が具合悪くなり電話したら職場にいました。帰ってきたのは2時頃ですが。

15日の夜中、旅行の相手を発覚したときと同時くらいに、妻の下の妹から連絡があり、状況を話しました。まだ若いので、子供のことしか心配していません。その妹には私が相談したことを口止めしています。妻には知られたくないので。。話をしたのを後悔しています。いつ話をされるかと。。
それと実家に帰っている上の妹には、妻だけ帰省した時に話をしたそうです。嘘ついて買い物に行ったり、ライブに行ったりしたと。
ライブの話は全く初めてなので、本当にいつまで仕事をしていて、いつ遊んでいるのか、本当に不安でなりません。
息抜きは必要でしょう。行くなとは言いません。これまでも飲み会に行くな、とは一回も言ったことがありません。
ただ、少しだけでも子供に触れ合う時間を作ろうとしないで、自分を優先していることに腹正しく感じ、そしてひとりでなく、一緒にいる相手がいるということに本当に苛立ちを隠せません。
今日のイベントに顔を出して、相手に話をしようかと何度も思いました。それができたら、と。
しかし、妻がよく思わず、私との関係が悪化するだけだと思います。これも「耐え」だと我慢しています。一時の感情で行動して後で後悔だけなしないように、と心がけています。

応援ありがとうございます。一緒に、という思いでのがんばろう、ありがとうございます。
でも、これ以上そんなには頑張れません。耐えるしかないです。

■8/22追記です
昨夜も2時半ころ帰ってきました。その間ずっと苦しかったです。割り切れないです。
今日明日、本当に仕事？　どうしても不安になってしまいます。
知ろうとすること自体、間違っているのでしょうか。知っても追及しないので。
だったら知らないままのほうがまだ良いのでしょうか。

人生は辛い事だらけです。　私は10数年前に火災にあい、全てを失いました。幸いにも家族は全員無事でしたが、来ていた服以外全て失いました。
その時に人生のどん底を味わったと思っていました。
大げさ？と思われるかもしれませんが、その時は煙に巻かれ、あたり一面火の中を駆け抜け、ガラス戸が閉まっていると知らずに突っ込み火傷だけでなく傷も負いました。今も時々痛みます。
そこから這い上がってきたのですが、ここで立ち止まってしまいました。
自分自身ヤワになっていると思います。でもツライです。

ありがとうございます。
もちろん、今の状況のもとになっているのは、私の頼りなさ、思いやりのなさから起こったことだと反省しております。
ただ、私に対しての行動は納得できても、夜遅くまで帰ってこない、休みに嘘をついて他の男性と出かけて、夜中まで帰ってこない。というのはまた違うと思います。
子供があるイベントに土曜か日曜ママお休みの日に行きたいと言ったのに、お仕事で行けない、って答えたそうです。シフト表では日曜休みじゃない？という状況です。

良く考えました。毎晩考えました。ここ２日風邪をひいて熱が出ました。
でも妻は帰ってきてくれませんでした。子供の世話は大変ですが子育ては一人では無理です。それを改善したい。

男を磨けさん、ありがとうございます。

浮気をなじったりはしないように我慢します。一時の感情で後悔したくないので。
そして突っ込んでもおっしゃる通り余計に気持ちが冷めると思うので。
これからは、通常の夫婦の会話をしようと試みるのは続けますが、しつこくしたり、必要以上のことはしばらく控えようとは思っています。

「男を磨け」。そうですね。いろいろな見方がありますが、自分が若い時に描いていた34歳の自分から結構かけ離れているのも事実です。仕事も稼ぎも、そして男らしさも。
まずはそこを目指してみたいと思います。

今日は、明日からの気分を入れ替えるため、出勤時間に車で聴くCDを何枚かレンタルしてきました。
カーオーディオが壊れたせいもあって、ずっと音楽を絶っていました。
好きな音楽を聴くことで、気分も晴れますし、仕事中も結構好きな曲が頭に流れながらだと作業する時にのれます。
色々自分を磨いていきたいと思います。

ごめんなさい、と言ってこれる環境を作りたいと思います。
ありがとうございました。

そうだと信じています。

ただ仕事優先にしたくても、子育てをしながら、というのはなかなか難しいものです。
子どもの笑顔が今の私の最大の救いです。
妻の愛情があれば、大変でも頑張れるのですが。そこが逆なのでツライです。

4～5月は、心療内科に通っていました。
どちらかというと、職場から難癖をつけられた時の証拠のために。
しかし、2件ほど心療内科に通いましたが、どちらも薬を飲んで経過を・・・でした。
1件は、職場でうけていた時の話をしていた時、すべての話を聞く時間はないから。。と言われました。それ以降、症状はどうか？しか聞かれませんでした。
その後、会社との関係は？とかの話は一切なく。
さらに、待合室で待っている人達の顔つきや雰囲気、失礼かもしれませんがああなりたくありませんでした。薬飲んで、ポヤ～っとはしたくありませんでした。
なので、薬は一切飲まず、整体と気をつかう先生がいたので、そこへ通っていました。
3か月かかりましたが、かなり良くなりそこから仕事探しへの意欲も湧いたのでした。

ずっと妻は私に話をしてきません。一生その状態が続く、とは思っていません。
今朝は、おはよう、に機嫌悪くですが、おはようと返してくれました。
今は私から、子どもから、家~離れ、自由な時間を過ごしたいのだと思います。
子どもができてから昨年働き出すまでの約5年間、専業主婦をしていました。
本々外に出るのが好きな妻ですので、ママさんサークルに入ったり、それ以上の活動もしていました。

確かに、誰かに聞いて欲しい、です。ここに書き込んだのもそうです。仲の良い、しかもここまで話をできる友達を作れてなかった自分を後悔もしています。

ありがとうございます。
妻の実家に何度も相談しようと思いました。
でも、妻の両親は最終的には娘の方につくと思います。
そんなに嫌だったら・・・って。
金銭的なところ、というより離婚に向かうための手段でしかありません。
私がその気持ちになればそうしているでしょうが、離婚したくないというのが1番の願いですので、一切話をしていません。
お盆休み中、妻が旅行中、私は妻の実家へ子供を連れていきました。
妻の妹が帰省してくるので。そういった状況でも妻は、「私は旅行行くよ、妹に具合悪い、と言っておいて」のみでした。
妻のもう一人の妹も結婚したばかりですが、夫からの扱いに疲れ実家に戻っています。
妹は妻と仲が良く、そういった状況なので、妻の応援をすると思います。
今の自分にとって良い方向には向かわないので、耐えています。

ありがとうございます。「悪くないですよ」に少し救われました。
・あなたが自分の生活を反省していること
・奥さんもものすごく愛していること
この2つは伝えました。
ただ旅行に向かっている時に携帯で話をした時も、愛しているから、今の状況に耐えられないから帰ってきて欲しいと伝えました。
しかし、その返答は「私の事嫌いになって」でした。

・浮気しているのではないかと不安に思っていること
ここが難しいところです。
話し合いが必要と思っていますが、妻は離婚してもいいよの状態なので、
今は良い方向に向かわないのではという不安があります。
それに旅行に行ってもそういう行為はなかった、ただの会社の同僚と行ったので、男女の関係はなかった。と言われる可能性もあります。本当にそうであって欲しいです。
その場合、疑った点を責められ、信用できない相手とは暮らせない、となります。逆に私の立場を弱くします。妻の性格上、間違いなく。
逆のケースもあり得ます。浮気を認めます。だから離婚して欲しい。これ以上面倒なのでそれだけで済ませようと。

どのレベルまで行けば、「浮気」となるかは今の段階でハッキリ分かっていません。前者のように旅行に行っただけ、なら許します。身体を許した場合は、浮気と思っています。

今は黙ってこの状況を耐えていくしかない、そう腹をくくりたいです。
すこし気持ちの大きな人間を目指します。

ありがとうございます。
「耐えて」ですよね。そうするしかないと思っています。相手に夢中。その通りなんだと思います。逆に家に帰ること、家族がいるのがわずらわしくなってしまっているくらいの状況だと思います。

どこがいいと言われれるとここが良いというのはないのですが、波長やフィーリングが合います。それは、普段の話でもそうだし、性の点でも。（変な趣味はないです）

耐えてみます。ただ耐えている間、相手が良い思いをしている、というのが許せなく悔しいのです。それを耐えてこそ良いことが待っているのでしょうか。

今、仕事を終えて真っ先に子供を迎えに行って、ご飯食べさせ、夜寝かしつけまで。洗濯も。の生活を毎日しています。妻が土日休みでないので、本当に毎日。
この生活に耐えているのも、3月までと割り切っているから。
そして、日々頑張れるのも妻がいるからです。
しかし、今は妻からの愛情がなく、その部分で切なく苦しいのです。
一生妻とは触れ合えなくなる、と想像しただけで・・・　一時だけである、と信じ耐えるしかないですよね。ツライです。　　でも離婚よりはいい。離婚したらそれで終わりだから。

嫌です。一生支えあっていこうと決めた相手です。
ただ、自分に触れられるのも嫌になっているそうです。
もう相手の事を愛していて、それ以外の人間には触られたくない状況までなっているような感じです。
一緒に仕事をしていて、そしてまだ日も浅い。恋愛にしてみれば楽しくて仕方ない時期だと思います。
1度カッときて離婚の話もしてしまいましたが、すぐに落ち着いて取り消しました。
それを期待しているのでしょうか・・・　子供のこと、どう考えているのか分からない。
自分がその時に子供は俺が育てる！と言ったのを期待しているとも感じられます。
ただ、嘘をついて他の男といるのは事実ですが、浮気をしたという事実はまだ１つもないので、妻を信じたい一心です。

浮気するくらいなら別れてしまったほうが良いです。
だから妻の気持ちが変わって、もとに戻るまで待ちたいです。

===補足===
確認していません。その確認と今回の決意を検討しました。
確認の後の実行では、バレてしまうかも。と思いました。
それと、今週末、車で１時間ちょっとくらいのところで夏フェスがあります。
両日ともに、妻や相手の好きなアーティストが何組か出演します。
私も子供が大きかったら行きたいと思っているフェスです。
ここ数日の妻の態度や行動からすると、かなりの確率で行く可能性が出てきました。
旅行中に置いて行ったカバンにあった妻のシフト表には、妻は日曜休み、相手の人は土日休みとなっていました。
妻は私がシフト表を見ていることは知らないはずです。
推測ですが、もうさすがに限界なんです。