質問

話しはだいたい想像つきました。

結局はお互いの不満を言い合いをするにも．旦那側の方の悪い事を言ったので
旦那は再三で出て行ったということですよね。
義理姉の嫌がらせの言葉を旦那にぶつけた事などで．旦那はキレてしまい離婚したいと
いう状況に陥って．食事だけはしに来るのに．後は居ないという現状という事ですね。

旦那さんの家庭の方は裕福であるということでしたら．
やはり調停をきちんと立てて．生活費等を決めてもらい．生活権だけは確保できる
状態でしたらやっていけると思います。

貴女自身が旦那と話し合いを求めても旦那さんが放棄してしまっているのでしたら
調停しかないです。
調停でしたら呼び出しがきますから行かなければならなくなるんで。

ただ調停を立てたから夫婦仲がもっと悪くなるという問題でもないです。
貴方自身は調停では「離婚する意思は全くなく夫を愛しています」と言い切れば
いいわけです。

旦那は離婚したいと調停人に言っても貴女自身が「離婚はしないです」でいけるのですから。
また夫婦の言った言わないという事は．その時の感情によるものですから
調停人は「その辺はお互いに許しましょう」という話し合いになります。

逆に悪いのは旦那が家庭を放棄しているというところは法的で裁かれるという汚点なんです。
貴女自身はどんな事があっても今の家に居るべきですよ。

そして夫婦の感情よりもそうなれば．．生活費の取り決めとなります。
その辺の話し合いとなるのです。

調停は何度か行われますが．．貴女に落ち度がなければそのままでいましょう。
食事もそのまま作って出しましょう。
帰れば普通を装い「私は寄りを戻そうと思い努力していますよ」の姿勢をみせましょう。

融通が利かない旦那だからこそ．貴女が自然な態度で何も無かったように旦那に
来た時に尽くせば．居心地のいい我が家に少しずつ戻っていくと思います。
それは調停を起そうが起さなくても同じです。
調停は夫婦だけでは解決できない話し合いをスムースに円満に解決してくれるところ
ですから。裁くところではありませんから。

それと今後ですが．義理姉や旦那の家の者の悪い事は旦那に言わない事です。
分かっていても気分はいいものではないですから。
言いたければ「義理姉がこう言うのだけどどう思う？」と相談するみたいに話す事ですね

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 2

医者特有の高慢な方なんでしょうかね??
まずは貴女はどうしたのですか？離婚をしたいの？夫に返ってきて欲しいの？

私の友人も似たような感じで今凄く悩んでいますので、気持ちは良く分かります。
子どもが小さい・病気がちだから離婚できない。
それはないですよ。

今の状態を本当に子供のためだと思いますか？フルタイムで働くことができない!!　やってもいないうちから言わないでください。
実際にやっている方はたくさんいます。

自分が自立できるか？ですよ。いろんな制度があるので夜でも預かってくれるところはあります。生活保護や母子手当てなどもあります。病気がちで大変なのは分かりますが、本当に今のままが幸せですか??

子どもが小さいからこそ別れるのも一つの選択肢ですよ。小さいときの環境が性格に影響しますから・・・人を馬鹿にしかしない人に囲まれて暮らすよりもいつも喜んでほめてくれる人に囲まれて暮らすほうが子どものためだと思います。

どんな状態でも離婚と言うことは大変なものです。でもこのままで貴女が壊れてしまうぐらいなら質素でも子どもたちとストレス無く暮らしていくことが大事では??
今の状態でも貴女が倒れてしまったら誰が子どもを見るの？その時点で子どもは奪われますよ。

旦那さんの家系の性格は直せないので、今後もずっと続くと思いますよ。今が決断時では??

子どものことも大事ですが自分のことをまず第一に考えて。あなたが健康で元気でいないと子どもも辛いですよ。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 2

う～ん＾＾；

補足を読ませていただきましたが、質問にある「婚姻費用も３番の２」について書かれていませんので
どう言っていいのか悩みますが
結婚生活で色々あったのは理解できました。

うちの主人も、私との家庭を中心に考えておらず
義理の母や、姉夫婦を中心に考える人で、なにがあっても私はそっちのけです。
お気持ちは良くわかります。

補足の内容から
日曜日に帰ってきて一緒に食事をするというのも
ご主人がお子様を引き取ると考えていると言う事ですよね。

ご主人が本気で離婚を考えているとなると
まままさんも弁護士を立てて離婚しない方法を相談するしかないのではないでしょうか。
離婚する、しないの話だけでは平行線で埒があかないと思います。

それと、次は適度に改行をされて下さいね＾＾
一気に文章を書いたのは分かりますが、少々読みづらいです＾＾；

===補足===
まままさんのご主人と、うちの主人似ています。
はなっから、私のことを馬鹿にして、文句と命令の日々です。
私は、主人に愛情がないし主人の親兄弟も嫌いです。
嫁を無視するような人たちと仲良くは出来ません。
仲良くしても、結局は悪く言われるんですから。

私を無視して勝手につるむのなら、私は私で自由な時間を有意義に使います。
嫌いな人たちに気を遣って嫌な時間を過ごさなくても良いと思えば楽です。
ですが、我慢も限界に来ますよね。
その時がくるまで準備はさせて貰っています（ひっそりとね）

まままさんのご主人は、不倫をしているようですので
夫婦生活で問題があったとしても不貞を働いたほうが一歩的に悪いわけですから
そこをつついても良いんじゃないでしょうか

ご両親もご主人も医師であるなら金銭的にも余裕があるでしょうし

まままさんは強く出れますよ。
ご主人の生活費が２０万かかるのは、食費以外の所で使っているんでしょう
彼女がいるのなら尚更じゃないでしょうか
別居の形も、家庭それぞれですから、日曜日だけ帰ってこようと別居だと言えば別居状態と言えます。

相手に振り回されず、まままさんがどうされたいのかしっかりされれば
おのずと進むべき道と遣るべき事が見えるのではないでしょうか？

• 回答者：悩みます (質問から3時間後)
• 0

補足してください。
分からない言葉は「婚姻費用３番の２」です。
旦那さんが実家に帰っているということですか？

===補足===
大変さが文章に表れていると思います。
まずは、夫の実家は裕福なようですので、子供を預けてしまうというのも手です。
分不相応な大きな家を処分するアピールをするのも手です。
保険料金の支払いは現金ではなく引き落としにするのも手です。
メールなどの証拠になるものは消去しないで保管しておくことが大事です。

このままでは、多分あなたがダメになってしまうでしょう。
最寄の駆け込み寺みたいなところで相談してみてください。
また、補足していただければ書き込みしたいと思います。

• 回答者：とくめい (質問から2時間後)
• 0

ごめんなさい、ご主人から離婚を切り出されたということですか？
これだけではイマイチご主人の本気度や質問者さんの危機感が伝わってきません。
質問文からは、単身赴任と同じような生活にしか思えないのですが・・・

確かに、お子さんがまだ小さいと、お一人で世話するのは大変な部分も多いと思います。
義理のお父様と一緒にいらっしゃるなら、義父様にご相談なさって、
ご主人の身勝手さやあなたの大変さを分かってもらうのがいいと思います。
ただ、義父さんも自分の子供なので、もしかしたら肩を持ってしまうかもしれませんよね。
あなたのご実家側の親類の方に入っていただくと心強いんじゃないでしょうか。

===補足===
補足拝見しました。開業医ですか・・・あちら側はかなり裕福そうですね。
とにかくあちらの親族が酷そうで、私だったら耐えられないかな、と思います。
義父さんの「あんたも、勝手にここにとついできたんだから」という言葉、いいお年の人がこんな言い方をするのは
もう修復を望んでいないでしょう。
「郷に入ったら郷に従え」ということわざがありますが、東海地方が発祥じゃなかろうかと思うくらい、そういう土地柄です。
修復をお望みなら、他の方が書いていらっしゃるように弁護士に相談されたほうがいいと思いますし、そういうプロに入ってもらわないと貴女一人では負けてしまいますよ。
お子さんの為に離婚はしたくないでしょうが、むずかしそうな人たちみたいなので、生活費の保証をしてもらって早めに別れたほうがいいと思いますけどね。
生活費として渡されている金額で何とかやっていけるなら、割り切ってお子さんと一緒にいられるその生活に慣れるという選択肢もアリだと思います。
医者には考えられないかもしれませんが、西松屋もしまむらも、庶民にしたら普通だと思いますよ。
生活費がいくらなのか分かりませんが、苦しい金額なら焼肉なんてする必要ないです。
普段ご馳走を食べているんでしょうから、日曜日は健康のためにも野菜をたっぷり摂らせてあげればいいんです。

• 回答者：匿名 (質問から31分後)
• 0

家出の原因は何ですか？
「婚姻費用も３番の２」とはどういう意味ですか？
日曜ごとに帰ってくるなら家出ではないのでは？
補足お願いします。

• 回答者：情報不足 (質問から20分後)
• 1

家出の原因がわからないのでなんとも言えません。。。

この段階で言えることは、旦那さんが家出しないように努力するのが先決かと思います。

===補足===
補足読みました。
すいません。これは貴女が努力する話じゃないですね。
周りがあまりにも冷た過ぎます。私は離婚したほうがいいと思いますが。。
法律のことはわかりませんが、離婚するにしてもしないにしても、まままさんが損をしないように、なにか方法を考えてみてください。
うちの近所のデパートには無料の弁護士相談がありますが、ちょっと話を聞いてもらえるところはご近所にありませんか？
もしかしたら役所にもあるかも。
耐えるだけが人生じゃないです。

• 回答者：とくめい (質問から11分後)
• 0