質問

おかしくはありませんよ。
少子化の日本で素晴らしいことだと思います。

ただ気になるのは主治医に結婚を考えてる彼氏がいることをきちんと相談しましたか？
薬をいきなり止めると母体に多大なる負担がかかり、それが元で赤ちゃんにまで影響を及ぼします。
かといって、薬の種類にもよりますが、そのまま服用を続ける事により、赤ちゃんに障害を持たせたまま産まれさせてしまうことになる可能性はあります。

健康な方でも妊娠中に普通の風邪薬を飲むのはダメなのはご存知ですか？
それぐらい薬の服用することは難しいことなのですよ。

私の妻も精神病でそのことを知った上で結婚しました。
産婦人科や精神科の主治医からも薬を減らせれば産める可能性はあると言われましたが、薬を減らすよりも年齢のほうに問題があるので諦めました。

できちゃった婚だけはやめましょう。
将来の旦那様に調子の悪い時のまぁみぃさんと赤ちゃんの二人の面倒まで見させるのは辛い事ですよ。
私も仕事でストレスを抱えて（仕事中や休憩中でも電話やメールで辛い言ってきたり）、家に帰ってからも調子の悪い妻の世話を見ることで十分な休息を取る事が出来なくなり、私まで参ってしまいました。

まぁみぃさんは結婚後の辛い現実を考えましたか？
子供が欲しいのは良く分かります。私共も子供は欲しいのが本音です。

まぁみぃさんは若いのでまだまだこれからです。
じっくり時間を掛けて治療していき妊娠をしていけばいいと思います。
30歳までに薬を減らして30歳過ぎて妊娠できる体になれば子作りをすればいいと思います。

それと結婚するまでに同棲もしたほうがいいですよ。
同棲することで一緒に住まなければ分からない事はたくさんありますから。。。

私から言わせれば、まぁみぃさんには希望があります。応援しますよ。

• 回答者：匿名希望。 (質問から7日後)
• 0

お子さんが欲しい気持ちも分かりますが、薬を服用中は医師と相談しながらでないとダメです。
胎児に薬の影響がどれくらいでるか分からないし、薬を辞めた場合のデメリットでどのようになるか予測ができないので。
産後うつをご存知でしょうか？
うつに以前かかたった方が出産すると、かかりやすいそうです。
子育てに支障が出てきます。
子育てのバックアップをしてくれる人がいないと困ると思います。

彼と暮らして、病院にも付いて来て貰い、あなたが病気である事をきちんと受け止めて貰わないと、後々大変だと思います。

• 回答者：うつの者です (質問から1日後)
• 0

おかしいワケではないと思いますが、子供を産むのはちょっと考えた方がいいと思いますよ。だって、産んでみたけどやっぱり病気で育てられないから、もう一度お腹の中に返って…というワケにはいきませんから。

私は病院に通うほどではなかったけれど、軽いうつでした。まだ実家にいる頃でしたが、うつだなんて言えずに、ただひたすらに部屋にこもっていました。父も母も「家のことなんにもしない横着なやつだ」と非難されていました（寝てると思ったみたいです）。もちろん、姉に愚痴をいうので、姉からも怒られて…。
その私を非難していた姉の方が今うつで病院に通っています。一人暮らしではしんどいだろうから、と私が家を出たのと入れ替わるように実家に帰りました。私の時とは違い、病院で「うつ」だときちんと診断され、薬も飲んでいたので初めの頃は両親も理解しようとつとめていました。
が、３年たった今、私が一緒に住んでいた時と同じように「家のことは何もしない」と非難しています。私は自分がそうだったので、姉のツライ事情も分かるので、なるべく両親には「そうじゃないんだ」と言っていますが、なかなか理解できないようです。

私が両親を見ていて思うのは、端で見ている分には「病気なんだから」と理解しよう、助けてあげよう、と思えるようですが、一緒に住むとどうしても、元気ならお手伝いを（その時は元気に見えるだけなんですが）と思っちゃうようです。

相談者さんのご両親はとてもご理解があるようなので、うちの両親はどちらかというとお付き合いされている方にあてはまるのでは？と思います。理解しようと努力はしてみるけれど、根本的なところは理解できていないんだと思います。
もし、本当にその方との将来を考えて、自立してみたい、と思われるのなら、既成事実をとか思わずに、その方と同棲してみるなり、一人暮らしをされてみてはいかがですか？
結婚は運とタイミングと勢い、と思っていますが軽はずみにするものではありません。ましてや子供はもっとです。ハタチと若いんですよ。子供はまだまだ先でも産めます。
もちろん、ハタチといえば大人です。きちんと自分の行動には責任をもたなくてはいけません。でき婚がいけないとは思いません（元気なもう一人の姉はでき婚で今でも仲良くしてますから）でも、やはり順序ってあるていど大事だと思いますよ。それが大人の責任でもあると思うんです。

まずは元気になってから、です。大丈夫ですよー。

• 回答者：体が大事 (質問から19時間後)
• 0

おかしいとは思いませんが、病気のこともあるので一般的な順序ではダメなのかなぁって思う部分もありますね。

私は倒れて運ばれたりするほどではないですが、働けなくて家事だけやってます。
今は彼と同棲３年くらいなのですが、同棲する前はちゃんと働いていました。
同棲を始めて職場が変わり、かなり忙しいところだったので、そこで今の状態になっていまい、辞めてしまいました。
辞めた当初は、もぉ辞めて悩みはなくなったはずなのに、周りと同じようにちゃんと働けない自分が情けなくて毎日泣いてました。
仕事を辞めたんだから、せめて家事はしっかりしようと思っても体が動いてくれない時もありました。

でも彼は無理しなくていいよって…まぁみぃさんの彼のと同じですね。。
私達は今年中には入籍予定ですが、同棲をしてからこんなに経ってしまったのは親が反対したからとかではないです。
経済的な問題と、彼が仕事で独立してからと考えていたからです。


勝手な想像ですが、まぁみぃさんは彼と結婚か同棲して、一緒に生活してみて、彼に『やっぱりウツの人は手に負えない』と別れを言われたりするのが怖いのではないでしょうか？
だから子供を産んでしまえば、簡単には別れられないはず…って思っていたりしませんか？
私はそれが心配です。
ウツの方でも子供を産んでちゃんと育ててる人はいますから、子供を作ること・育てることは心配じゃありません。
それに家族に甘えているかも…って気持ちも心配ないと思います。
だって誰だって一緒に生活してる人には少なからず甘えますから。
ただ、結婚する前・同居する前に産みたいと思っている本当の理由が気になるなるのです。

なので、もし子供がいれば捨てられそうになっても大丈夫なんじゃないかって気持ちでデキ婚しようとしてるなら、それはおかしいです。
でも違う理由(結婚しなければいけない状況に置かれないと結婚に踏み切れない等)ならおかしいとは思いません。

• 回答者：春風★ (質問から12時間後)
• 0

普通であれば大切な彼女が病気なら心配で、その病気について
一生懸命に調べるはずです。ちょっと調べるだけで鬱病がヤル気の有無とは
関係がないということはすぐに分かるはずですので、「思い込んでるんじゃない？」
なんて言葉が出るはずも無く…。
しかも、それが若い男性ならまだしも、社会人の40代の男性ですよね？
私はその男性と年が近いのですが、同じくらいの年の男性でその発想は、
あまりにも未熟・幼稚な男性だと思いますよ。
４０代の大人の男性なら、彼女が鬱病なら一緒に病院を探してあげたり、
自分の人生経験を生かして優しいアドバイスができて当たり前くらいの歳ですから。

子供が欲しいという気持ちは女性なら自然なことですから、ちっともおかしくありませんし、できちゃった婚自体もかまわないと思います。
でもね、その前に自分を本当に大切にしてくれているご家族のために病気を治してからにしませんか？
きっと今結婚するって言ったらご両親は反対すると思います。
なぜかというと、鬱病の人の心を理解して支えていくことって、「大事にする」っていう一言では済まないほど本当は大変なことだから、その未熟な男性にそれができるの？って思うからです。
ご家族は貴女のことを無条件に心から愛してくれているはずです。
だからこそ結婚するなら、家族と同じように愛情を無条件で注いで、何の心配もいらない男性に嫁入りさせたいって思うからです。
だから自分の人生も大切だけど、家族を大切に思うなら元気になるという恩返ししてから結婚しても遅くないと思いませんか？

それと、結婚や出産って華やかなイベントなので、自分を変えるきっかけになるかもって思うこともあるけど、心が不安定な時ほどそう思うものなんです。
元気になったとき、「あれ？こんなはずじゃ？」って後悔したくないですよね？
だから、まずは元気になってから♪
まずは自分の心と身体を元気にして、それから結婚や出産について考えてみませんか？

• 回答者：cotton (質問から7時間後)
• 0

うつ病という病気に対して理解をしない、理解しようとしない男性と結婚をしても上手くいくとは思えません。
20代のうちに子供を産みたいという気持ちが先走っているだけではないでしょうか。
出産については、カウンセリングを受けているようですので担当の医師に相談された方がいいと思います。


貴方にもご両親がいるように、男性にもご両親がいます。
貴方の病気を理解していない男性と結婚できたとして、相手のご両親が万が一にも介護が必要な状態になった場合、貴方は病気で体調が悪くても介護しなくてはいけない状況になります。
「自分で自分が病気だって思い込んでいるんじゃない？」と思っているような人からすれば、貴方は病気を理由に介護をサボっているとしかみられません。
その時になって、いくら病気を訴えても理解できていない以上、無駄な行為になりますし、責められる結果になります。

結婚とは、貴方と相手の男性とだけが一緒になるのではありません。
お互いのご両親や親族達もお二人についてきます。
相手のご両親が理解されていなければ、貴方は怠け者としてみられてしまいますよ。


貴方はまだ２０年しか人生を生きていません。
ご自分で世間知らず・・・と言っているのでしたら尚更です。
もっと社会に出て色々な人生を経験してから、結婚と出産について考えても遅くはありません。
ご自分の人生、結婚、出産、子育てを軽くみないで欲しいと思っています。
一生の事です。
もっと大切に、人生を送って欲しいです。


不愉快にさせてしまいましたら、スイマセン。

• 回答者：霧 (質問から5時間後)
• 0

ふたまわり違うという事は４０代ですよね。
この年齢で病気を理解できないという事は、これから先も理解できないでしょう。
既に考えは凝り固まった頑固な年齢です。
鬱を「思い込んでいるだけ」などと言うのは理解していないからですよね。
人生はこれからです。先は長いのですよ。
病気を理解していない彼と幸せになれないでしょう。
苦しむのは貴方ですよ。
病気を理解してくれる男性が現われるまで待ちましょうよ。
幸せはそれまで待ってくれます。

• 回答者：宗介 (質問から4時間後)
• 1

あなたの病気と真剣に向き合うことができない人と結婚することはお勧めしません。
できちゃった婚なんて絶対に考えてはいけません。妊娠したら薬は止めなくてはいけませんし、ホルモンの関係で症状が悪化する可能性が高いです。妊娠したあと鬱になる人は多いのです。
どうしても結婚するなら普通に結婚し、理解と覚悟ができないなら別れることをお勧めします

うちの嫁さんは統合失調です。
子供ができたとき妊娠のストレスと薬をやめたことで完全におかしくなりました。
最初にかかった産科からは子供をあきらめて精神科の治療に専念するよう言われました。
子供と嫁さんとどっちか捨てることはできない、両方助けたい一心で引き受けてくれる病院を探しまくりました。精神科と産科両方ある総合病院では症状が重すぎて受け入れてもらえず、精神専門病院でぎりぎりの量の薬で症状を改善し、転院する方法でやってもらえることになりましたが、子どもに障害が出る可能性は覚悟してくれと言われました。
やっと決まった病院でもなかなか症状が改善せず、特に薬は私が飲ませないと飲まないので仕事にならず、介護休暇などの制度もないころでしたので壮絶な毎日でしたね。
子供はなんの障害もなく生まれ、嫁さんは治療は続けてますが普通に生活できるレベルになり、母親としてちゃんとやってます（世間レベルからはそうとう低いと思いますが）。頑張ってよかったと思いますし、頑張った嫁さんも子供も大好きです。

今の状況ではあなた、それ以上に子供が不幸になりそうです。

• 回答者：それでもときにはうっとしくなる (質問から59分後)
• 2

芸能人が『できちゃった婚』などと軽く扱うものだから
順序を逆にしてしまう方が増えてきましたね。

ホテルで７年ほどブライダルのお仕事をさせて頂いたことがありますが、
お子さんが先に出来てのカップルも数組おられました。
花嫁さんの親御さんはやはり・・・
「ここだけの話ですが、うちの娘がどうしてなんだ？と思います」
と、おっしゃる方が多かったです。
お若い方の出来ちゃった婚は離婚率も高いですしね。

何よりもお相手がふた周りも上の方で、そういう次第となれば
貴女の親御様の気持ちはいかばかりでしょうか？
お相手の男性に対して絶対に好い印象も感情も持つはずはありませんね。

それから貴女のお気持ちをよませて頂いて思うのですが、
「自分で自分が病気だって思い込んでいるんじゃない？」と、いう言葉に
これから先の貴女をしっかり支えて往こうという想いは感じられません。
そもそもふた周り上で２０歳に満たない貴女に『結婚』などということを
言える時点で私は疑ってしまいますね。

専業主婦でいいと言われているようですが、生まれてなにも出来ない、
なにも教えてはくれない赤ちゃんと一日中向かい合って
行かなければならない。『うつ』という病気がなくても
どんなお母さんも１番目の子供さんにはメンタルな部分で辛い想いをされるのです。
もちろん喜びもたくさん与えてくれますが、毎日いつでも機嫌がよいなんてことは
ありえませんよね、そういう覚悟はありますか？

裏切るような結婚をして親御様にたよれますか？

まだ２０歳です、親御さんの言うように
身体と心をゆっくり治して、貴女の可能性を何度か試して、
そのときに一緒に苦しみも越えていける！と思えた方との
結婚をしてください。

貴女の文章からは
「なにかから逃げたい、現状から逃げたい」とＳＯＳが強く感じられます。
あれこれいろいろ考えすぎてちょっと安易なところに行こうとしていませんか？

でもきっと、そのくらいいっぱい悩んでおられるのでしょう。
大変真面目でよいお嬢さんのようですね、親御様に安心してもらえ、
心からおめでとうと言われる人生を選んでくださいね。

• 回答者：葵の葉 (質問から52分後)
• 3

立派な考えをもっていらっしゃいますね。

ただし、心の病は治療に時間がかかります。
治療中に子供を授かったが、子育てと同時に病気が再発し、子育てを投げてしまう方を何人もみています。彼も子育てに協力してくれなければ大変ですよ。

まず、通院している病院の医師に子育てができる状況かの確認をとりましょう。
それから彼にも同意をとりましょう。子育てに参加しないことも考えられるので。

結婚は、二人の意思疎通がないとあっという間に終わりを迎えてしまいます。
プラス面だけではなくマイナス面も考えてみましょうね。

• 回答者：なしくん (質問から39分後)
• 1

子供が欲しい気持ちは女性として同感します。でも、自分の体調に不安があるのでしたら結婚をして好きな彼との新生活をスタートさせて安心した環境を整えてからでも良いのではないでしょうか。妊娠してから出産するまでの間、体調の変化で不安になることが多々でてくると思いますので新しい家庭で旦那さまと女性のカラダのことや質問者さんの病状のこともゆっくり理解してもらえるように二人で理解を深めてみませんか。人生８０年の時代です。二十歳で出産することに拘るよりも安心できる環境作りが先に感じもしますが、そう思っているのでしたら彼にあなたの思いを話すことで賛成・または違った素敵な考えを話してくれるかもしれませんよ。

• 回答者：結婚って良いですよ♪ (質問から34分後)
• 1

まずは自分の病気の症状を軽快させることの方が先決だと思います。
子育てはかなりの体力・精神力の消耗を引き起こします。
勿論プラスに働くこともありますが、家事ですら調子が悪い時はおばあさんに
やってもらっているという状況ですから、
子育ては難しいのではないでしょうか。

２０歳で、という思いが強いのはわかりますが、それを実現させることで
あなた自身だけでなく、あなたの周りの人、そして何よりもあなたのお子さんに
負担がかかることを忘れてはいけません。

何も急がなくても、いいと思います。
年齢にとらわれず、のんびりやっていきましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から31分後)
• 1

甘ったれるにもほどがあります。人の命を何だと思っているのでしょう？
あなたの都合で愛情のないまま授かり、生まれてきた子供が幸せだと思いますか？
あなたは自分の欲求が満たされればそれで満足でしょうが、愛情を注がれずに生まれてきた子供が可愛そうです。
今のあなたに親になる資格はありません。

• 回答者：頼むからやめてくれないか (質問から19分後)
• 4