質問

すこーしうちの状況と似ていたけれど、
私の考えとはちょっと違うかも??

気分を害されてしまったらすみません。

まず、お母さんが勝手に自分の両親を呼ぶ、というのは、
すごーく無神経だと思いました。
一応、お母さんや孫である質問者様は、血がつながっているけれど、
お父さんは、戸籍上は家族でも、お母さん方の両親は赤の他人です。
仕事から疲れてかえってきたりしたところに、
赤の他人が家にいたらどうでしょうか??
気を使ってしまい、気を休めることもできません。
しかも、一応自立している子供のところに泊まりに来るのに、
１ヶ月に１回、しかも２日間は多すぎる気がします。
その点ではお父さんがかわいそうでなりません。
一家の大黒柱として一番働いて疲れている人が、
家に帰っても休めないなんて…
お父さんが怒る気持ちも分かります。

お手伝いだってしなきゃいけないのなら、絶対その２日間はいやな２日間でしょう。

それから、その気持ちを言ったときも、思い切って勇気を出しただろうに、
だれも自分の気持ちを考えてくれないし、
しかも気まずくなってもそのままとまりにくる親ってゆうのも
無神経すぎるかなって思います。

しかも、お母さん方が「帰ったほうがよい」と判断したわけであって、
お父さんは「帰らせろ」といったわけではないのに、
お父さんのせいにしてるのもちょっとひどすぎると思います。

呼び出しの件についても、
４人対１人ってゆうのは、
がきのいじめかってくらい子供っぽくて卑怯ですよね。
せめて１対１ずつで話し合うとか。
しかも一方的に攻めるなんてよけいに最低です。
お母さんの両親だって、多少は悪いことがあったのに、
すべてお父さんが悪いってことになるなんて、
「縁を切られる筋合いなんてない」と考えるのも当然だと思います。

ここまではお父さんの味方。
でも、お父さんはその後とった行動が最悪ですね。

一家の「父」になったと言うことは、一家の大黒柱、
つまりお父さんの稼ぎが一家の生計、運命を握っているともいえます。
一家の大半の収入がお父さんだろうに、
自分の貯金を全部持って逃げ出すなんて、
自分の家族に死ねと言っているも同然です。

そのあと、のこのこ帰ってくるなんてなおさら最低ですね。
ちゃんと謝ってくれたのですか?

遊びほうけてグーたらして、
あげくに生活費もまともにいれてくれななら、
もどってくんな！って感じです。

なぞの電話も、いい加減にしてほしいですよね。
こっちはあんたの声も聞きたくないんだよ!
いい加減にして!!って私なら思います。

死んでも終わらないと思え…
いい大人がなに言ってんだ!!!!

今まで世話になったのなら、いくら嫌いでも
葬式の準備などにはかかわらなくても、
式に出席するくらいは常識ですよね。
ありえないと思います。

それから姉貴夫婦。
この方たちは直接的にはこの問題にかかわってないのに、
でしゃばりすぎです。
この質問を見ていてそこにいらっときました。

それときになったのが、金目的とゆうのは誰から聞いたのですか?
お母さんから聞いたのなら、
別に信用するも信用しないもなく、
聞き流しといたほうがいいと思います。
お母さんがかっとなって悪く結ってるだけの可能性も十分あります。

えっと、最初のほうに書いた、
お父さんの気持ちについては、お父さん大嫌い、
と言う先入観を捨てて、ちゃんと考えてあげてほしいと思います。

お父さんの気持ちも考えず、
自分の家族のことばかり優先するお母さんや祖父母も、
全然悪くなかったのかも考えてください。
私も経験ありますが、
自分ひとりだけが違う家族…というような状況は
大変気まずいし気を使うし、
何より普段の１０倍疲れます。

ただ、お父さんのその後の行動は、
一家の父として絶対にしてはいけないことだったと思うので、
許す許さないは質問者様のご自由ですし、
私も人間として最低だったと思います。

• 回答者：匿田名男 (質問から5日後)
• 3

私も父親が尊敬できないような人です。
人間として慕うことができないような人です。
子どもは子どもで本当につらいです。
居心地の悪さ、罪悪感、喪失感…
子供だからって他人事だと思われて
辛さを分かろうともしてくれない周囲。

非常に人としていけないことを申しますと
父親は完ぺきである必要はありませんが
本来、子どもにとって大きな壁であり
こえたいと思わせる器の広い存在です。
そんな父親が、奥様ご一家への思いやりも見せずに
お金の執着に走るあまり暴言を吐かれるようなら
「いっそ、尊敬も信頼もしなくてよい」と思います。

父親も大変なことはあったと思いますが
愛する人のご両親なら父親は、守る責任だってあったはず。
自分のことだけを考え、周りのこと見ずに家庭を作るとあとで
思わぬ障害でトラブルになりますから…
お金に目がくらむと人は倫理を失います。

大変なことはあると思いますし
裁判も進んでいるとは思いますが
お金の損得だけにとらわれて
道徳的なことを見失わないでください。

そして、大きな落ち込む出来事があったとき
なかなか立ち上がるのは難しいです。
（私はあなたのような、喧嘩が起こるような家庭トラブルではなかったですが
私自身の性格もあって数カ月は落ち込んでいました）
父親に代わる、大きな尊敬できる存在を見つけてください。
芸能人でも、先輩でもいいです。

今は、お父さんが立ち直るまで、お母さんの方を
助けてあげながら
毎日の「ちょっとしたいいこと」「ちょっとした目標」
見つけていってください。

こんな安っぽい言葉でごめんなさい。
もっと書きたいことはいっぱいあるのですがね…。

• 回答者：とくめい (質問から2日後)
• 2

家に金を入れてないのであれば十分離婚要件が成立しそうな気もするがまあ係争中（だよね？）なので口を差し挟めない。
あなた言えるのは、今後長らく生きていく上で「言葉に気をつけろ」と。ほんの一個のボタンの掛け違いでココまで人間関係ってこじれるんだなと言うことを肝に銘じて貰いたい。親と言っても他人だからね、なかなか性根を変えることはできない。ならば自分は同じ轍を踏まぬよう。

===補足===
いや違う違う。あなたがココに書いた恨み辛みのことではない。
父親が吐いた「２日じゃなくて１日に変えてくれない？こっちも疲れるよ。」
↑これ。

何気ない一言が取り返しの付かない事態に発展するって事。
それから、ちょっと気に障ることを言われてもその時のお母さんのように激怒しない、と言う事。
沸点低いと世の中生きにくくなるよ。

• 回答者：孤独 (質問から13時間後)
• 5

私はSKYさんの父親だけが悪いとは思えません。
匿名の方とかぶってしまうのですが、やはり父親は父親で大変だったと思います。
誰かの世話をするというのはすごく大変です。
それはSKYさんもおばあさんを見ててわかっていると思います。
お世話になったからお返しをする。
それは当たり前のことだと思います。
しかし、父親まで無理して仕事をして世話をして・・・
では、父親が死んでしまっていたかもしれません。
ただ、だからといってあのような態度をとるのはおかしいと思います。
とりあえず文章を読んでいると父親はあきらかにやりすぎだと思います。
SKYさんの父親は自分勝手なところがあると思います。
そこを直さなければ家族全員で一緒に住むのは難しいですし、関係も今よりもっと悪化すると思います。
もうまったく直る感じが無かったら、はやく裁判を進めてもらい、関わらないようにするのが一番だと思います。
SKYさんが何歳かはわかりませんが、どうなったとしてもこれから大変だと思います。
家族が一人減るだけで、ものすごい負担がかかります。
特に親だと。
自分の事で手一杯になると思います。
だけど本当に、一番辛いのは母親です。
気遣ってあげてください。
わかりきってることばかりですみません。
でも、両親がいなくなったら本当に大変です。
私は両親がいないのですこしは大変さをわかっているつもりです。
父親に腹が立つのもわかります。
たたないわけがありません。
しかし、父親のことばかりひきずっていてはその先へ進めません。
すぐに怒りをおさめることはできないと思います。
すこしずつ、頑張ってください。

身勝手なことばかり書いて、腹が立ったかもしれません。
参考にならないようなことばかりですみません。
慰めにもならないような言葉ですが、
SKYさんなら、絶対に大丈夫です。
本当に頑張ってください。
私も、SKYさん達家族には遠くおよびませんが、兄弟で頑張っています。
私は今１３です。
辛いこと、大変なこと、本当にいろいろあると思いますが頑張ってください。

求めているような回答でなくてすみませんでした。

• 回答者：紫 (質問から3時間後)
• 1

長文を二度読ませていただきました。
大変な状態が色々と目に浮かびますね。さぞ辛い・また怒りにも似た感情を持った事でしょう。

結局、質問者さんは何をどうしたいのでしょう・・・。解決策や同意の回答なのかな・・。

質問者さん始め、おばあちゃんが常日頃色んなことで、良くしてくれてた事は手にとるように理解出来ます。

理不尽なお父さんを持ったということでしょうか・・・。
弁護士を立てて、具体的に話は進展してあるのでしょうか ?
今ここに質問を立てて、少なくとも自分の思っていることの一部を話す事が出来て、
気持ち的にはどうですか ? 少しですがすっきりしましたか ?

今の状態で弁護士を双方が立てて、協議離婚を求めての裁判となっているのでしょう。
その上で、質問者さんが何歳なのかは分かりかねますが、親権ということについても
話し合いがもたれると思います。

また、今後より具体的に進んでいくと思われますし、今後生活をどうするのかも含めて
裁判の中で話し合いがされると思いますね。

現在の質問者さんの状態が社会人なのか、学生さんなのかなど状況が見えません。
具体的になるにつれて、現在の家の所有者が誰なのかなどから、結局どうするのかが
決まっていくと感じました。

まず、今大事な事は、自分があなたの実のご両親のお母さんを守って行かねばならないという事だけははっきりしていますよね。

それと今あなたに出来ることを精一杯すればいい、それだけではないでしょうか。
離婚というのは当事者が一番分かっていますし、まして子供さんであるあなたが
実の父親と縁を切る覚悟も当然ですが、考えなくてはなりませんよ。

限界だからとはいえ早まったことは絶対してはなりませんよ。
今は限界で辛い・または怒りのみの感情だと推察出来ますから。
明日という日は必ず来るんですよ。
せめて、気持ちだけはしっかりと持ち続けて下さいね。ご参考に !

• 回答者：可愛いネコちゃん (質問から2時間後)
• 1

どちらが悪いとは一方的には言えません。家は、父親が建てたものか、或いは相続したものだとすると、離婚するからという事で、母方の物になる訳ではないので、最悪家を処分して財産分与の方向に行く可能性があります。
大人目線で言うと、父親に気の毒な面もあります。あなたにとり、祖父母は掛替えの無い大切な身内ですが、父親にとっては血の繋がっていない他人です。祖父母は、母親の姉と同居しているわけですから、月２回を１回にして欲しいという要望は決して不当なものとも思えません。人によっては、年に1回でも来て欲しくないという父親も居ます。親戚付き合いというのは、あまりに密接すぎても齟齬が生じるものなのです。人間同士ですから、そこはどうしても仕方のないところです。むろんあなたの事を親身にお世話をしてくださった大事な方ですし、父親にとっても自分の子供の面倒を見てくださった恩人に違いは無いのですが、頻繁に来られてしまうと、どうしても気を使ってストレスになってしまう事もあるのです。ましてや、母方の親ですから、3対1で分が悪いのです。仕事でのストレス、家庭でのストレスに曝され、小言まで言われる。父親には逃げ場も無く、子供にまで白い目で見られたら、頭もおかしくなってしまって当然です。
あなたが自分の父親を恩しらずの薄情者のように言っていますが、そういうあなたも父親のお陰で、そこまで成長をしていますが、感謝の気持ちはこの文章の何処にも表現されては居ません。父親がおかしくなってしまったのは、祖父母、母親、子供にも責任があるのです。

===補足===
祖父母はあなたとは血の繋がった人たちですが、父親には義理のご両親ですから、祖父母があなたを孫として可愛がるように、息子の1人として父親の事を可愛いと感じたりはしないし、父親にとってはとても気を使う相手なんです。父親からの内輪のメールを母親が祖父母に見せて、それを根拠に3人で攻め立てる。これは母親の責任が一番大きいのです。

• 回答者：匿名 (質問から56分後)
• 3