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一人暮らしをして3年になる息子がいます。
車で1時間くらいの所に住んでいます。

年に4回、部屋を訪問して
家事一般をして、冷蔵庫を一杯にし
毎回リクエストのすき焼きを作って帰ります。
(日曜日に行くのですが、息子は仕事で留守です。
 年に2回、2日~3日帰ってきます)

こんな母親は過保護でしょうか?
また、私と同じようにされている方は
どれくらいの間隔で訪問し何をして帰られますか?

  • 質問者:過保護?
  • 質問日時:2008-09-16 01:03:55
  • 0

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私は女なので、どうしても彼女とか嫁の立場で考えてしまいますが、
過保護というより親離れ・子離れできていないんだなと思います。
他の方への回答に電車での往復1000円がキツイとありますが
それはどうかなと思いますけどね。
2ヶ月に1回なら1ヶ月500円の出費ですし、それも叶わないような
生活なんでしょうか?
このまま甘やかすと、後々結婚生活に響くと思いますよ。

  • 回答者:milk (質問から23時間後)
  • 1
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>年に4回、部屋を訪問して・・・・位なら、過保護とは言わんですよ!(^^♪

  • 回答者:kumichan (質問から23時間後)
  • 4
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お気持ちわかります。
色んな意見があるようですが、私はちょっと見方が違いました。
まず、息子さんはとても母親思いなんだなと思うんですよ。
といいますのは、普通、そのぐらいの男の子って、母親とは極力接触を避けたがるものです。
来ようものなら「ウザっ」とか言い、追い返し、来るなと言いスキヤキのリクエストなどしません。
本当は、恐らくお母さんには来てほしく無いと思います(ごめんなさい!><)
来ても何もいわないのは息子さんのお母さんの気持ちを汲んだ優しさの現われですよ。
しばらくは、そのまんまで親子としての残り少ないかかわりを大事に楽しんでいけばいいと思います。
いつか完全に、気持ちとは裏腹に息子さんが家庭を持ち、規制がかかり離れていく時まで。。

  • 回答者:ちょっと切ない (質問から21時間後)
  • 2
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お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
「ウザっ」・・以前はよく言われました。
ちょっとした考えの違いで喧嘩もしたし、言い合いもしたものです。今は懐かしくさえ思えます。
「来て欲しくない」そうかもしれません。一度、私の都合で息子のお休みの日に行こうとしたら、仕事の日にきて欲しいと言われました。顔を合わせるのは、避けているんでしょうね。

大学生じゃなくて息子さん社会人なのですかぁ?
クルマで1時間のそんな近くに住んでいるのに母親に来てもらうばっかりで自分は年に3日しか顔見せに来ないって・・。
お母様が過保護と言うより息子さんが甘えてますね。
申し訳ないですけど、お母様自身がうすうすお感じになってこうやって相談されているのですから、思い切って通うのはやめましょう。
このままだとお嫁の来てがありませんよ・・。

  • 回答者:娘はやらん (質問から18時間後)
  • 0
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
息子は電車で帰ってきますが、往復千円以上かかりますので
貧困生活を送っているため
日帰りくらいなら自分の生活を考えて帰って来なくていいと思っています。
ですから、年2回の連休の時だけで十分です。
私が行く事は本人の希望ではなく
本人の希望しているのは、収納できないで自宅に置いてある物を持ってきて欲しい事だけです。行ったついでに、家事をしているだけ・・説明不足ですいません。
でも、お嫁さんの来てがないとなると考えものですね。

年に4回だけで.親の手料理を作ってくれて帰るというのは
とてもいいお母さんだと思いますし.息子さんもありがたいなと思っていると
考えますよ。
むしろその様な母親が少ないと言うか居ないくらいです。

過保護とかではなく「愛情」ですね。
これをうっとおしいと考える息子なら人の心が分からないのです。
過保護でも過剰でもありません。
母親としての心の繋がりを大事にして下さい。
息子さんも本当にありがたいと思っているはずです。

また彼女が出来たら..差し控えたらいいことです。

私自身も息子がいます。今はまだ学生でうちで一緒に住んでいますが..
私も貴女と同じ事をしていくでしょう。
また彼女ができたら彼女は「いいお母さんね」と言ってくれるような女性を
選んで欲しいです。

母親としては彼女が出来たら上手くいけばそれでいいし関与もしないです。
けれど親子の絆はいろんな形で表していくことをしていくことで
心豊かに生きていくすべを教えていきたいです。
また彼女が出来たら息子が彼女にそうしてあげる事もいい。
愛情のひとつの形です。
素晴らしいことですね!

  • 回答者:はな (質問から16時間後)
  • 3
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ご回答ありがとうございます。
説明不足でしたが、年4回は収納場所がなく自宅と部屋を行ったり来たりする季節物を
車で移動させる回数です。
その時の私のして帰る事が
果たしてこのままでいいのだろうか?とずっと思っていました。
しない方がいいのかな?と思いながらも
「網戸も拭いておこう」「お肉も買っておいてあげよう」とついつい・・・。
一人暮らしを始めて今までした事のない洗濯や料理、そして苦しい生活をして
経済的にも精神的にも親と暮らす事の楽さは身にしみて感じているようです。
行った夜にはお礼のメールが届きます。
たかが、十数文字ですが嬉しいものですね。
でも、「彼女できたから、何もしなくていいで」というメールも待っているのですが・・ね。

一回行くのをやめてみて、息子さんから何も言ってこなかったら、行ってもいいと思います。
来て欲しいといわれたら、行くのはやめるべきだと思います。

家事しないで遊びにいくとか、顔見に行くぐらいだったらいいと思います。

  • 回答者:息子の部屋 (質問から12時間後)
  • 0
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ご回答ありがとうございます。
行かないでいると
収納場所がなくて自宅においてある季節物(冬布団や扇風機など)を
持って来て欲しいと言ってくると思います。
行く目的がそれなので・・・。
それ以外で、家事の為に来て欲しいという事は今までもなく、これからもないと思います。
説明不足ですいません。

息子も社会人3年目ですが引越しの時家を見に行っただけで1度も行っていませ年に3回程帰ってくるし新幹線で2時間かかるので。

  • 回答者:ゆう (質問から12時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
新幹線で2時間・・私もそうだったら行かないと思います。
車で1時間って、
置く所がないので、また必要な時に持って行こうと思える距離なんでしょね。
なるほど・・・。

年に4回くらいだたったら、ぜんぜん気にしなくていいんじゃないですか?
月に4回だと引きますけど(笑)
もし彼女がいるようでしたら、行くのはおやめいなってくださいね。
彼女の立場を尊重してあげてくださいね。

  • 回答者:sss (質問から11時間後)
  • 2
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ご回答ありがとうございます。
そうですか、気にしなくてもいいのかな?
月4回・・ありえません(笑)
そうですね。
彼女はいないそうです。
隠す事は今まで無かったので本当にいないのでしょう(悲)
勿論、彼女ができたら
冬布団や扇風機は持っていっても(今、収納場所がないのです)
置いておくだけで何もしないで帰りますよ。

自分たちが独身の頃は、親はそこまでしませんでしたが、
今は大学の入学式や卒業式にも親が行く時代(うちは行きませんでしたが)。
普通になっているんじゃないでしょうか?
知り合いも離れて暮らす大学生の息子さんがいますが、
もっと遠くても回数こなしてますよ。
そして自分も観光を楽しんでくるそうです。

過保護?さんは車で1時間、と行きやすい距離ですしね。
あまり回数が多いと息子さんがそれで快適に感じてしまって
結婚しなくていいや、なんて思う可能性もあるかもしれませんが。

社会人になられて3年ということでしたら収入も安定して
息子さんの生活スタイルも出来上がっているでしょうし、
こっちから行くのは徐々に減らしていかれるといいのではないでしょうか。

  • 回答者:気持ちは分かります (質問から11時間後)
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ご回答ありがとうございます。
にぎやかな街中にあるので、私も散策に出かけて気分転換を図っています。
息子に快適に思われても困ります。
減ることはあっても増える事はまずありません。
社会人3年目ですが
安定どころか、スキルアップのため出費が増えて「火の車」状態です。
勿論そうなる事はわかっていての息子の選択です。
早く、安定した収入になるといいのですが。

過保護。

本人はいいと思うけど、彼女がいたら引きますよ。

  • 回答者:tette (質問から11時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
ですよね。
私が彼女でも引きますもの。
季節物を持っていったら
あまり余計な事はしない方がいいのかもですね。

大学進学で家を離れて上の息子は三年半、下の息子は半年になります。
上の息子は車で3時間、下の息子は4時間かかりますので、季節ごとに
必要なもの(アパートに置けない嵩高いコタツ布団とか冬の毛布など)
を持って行ったり、引きあげたりで年2回が基本です。
同じ関西の東西に分かれて住んでいるので、どうやって片付けようか
思案中です。一度に二人分済ませたい。
嫌がるので掃除はしません。冷蔵庫は一杯にしてやり、外で食事します。

高校までは、心情的には次男の方に過保護でした。長男は割りと放任。
でも、長男の方がマメに大学のお休みには帰省しますが、次男はほとんど
帰ってきません。夏休みもバイトとサークル活動で1週間帰省しただけ。
電話やメールも長男が頻繁で、次男はお願いしても中々返事すらありません。
寂しいですが、自立しようとするのを止められないと思うので、母は
我慢です。

息子さんがおいくつがわかりませんが、ご本人が嫌がっていないのであれば、
今はまだいいんじゃないですか?彼女さんがいて「いやだ。」と言われたら、
きっとご本人が「もういいよ。」と言うと思います。
親の体力も続かなくなります。その時も息子さんはきっと「もういい。」と
言うんじゃないですか?

  • 回答者:私も多分過保護 (質問から10時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
長男さんと次男さん、ご兄弟でも全然違うんですね。
やはり息子の部屋も収納場所が少ないので
季節物を持って行くついでに色々として来るわけです。
ご子息様は大学生ですよね、うちは社会人23歳です。
収入もほとんど残らないのが現状なので
年に4回冷蔵庫が一杯になる日は、かなり嬉しいようです。(小さい冷蔵庫ですが・・)
早く、貯金ができるようになり
収納力のある部屋に変わって欲しいものです。

過保護だと思います。

お子さんは社会人ですよね?
年4回行く事はまだともかくとして、家事をして冷蔵庫をいっぱいにしてとまるで家政婦的な点で、お母さんも子離れ出来ていなくて、お子さんもマザコンに見えます。
それはお子さん自らがやるべき事で、出来ないならやらせるのが親御さんではないでしょうか?

子離れ出来ないお母さんの存在も、息子さんがマザコンだった場合も、お子さんと同世代の女性から決して好まれはしないと思いますよ。

ここは親として一度ビシッと突き放してみてはいかがでしょうか?

ちなみに私の周囲の一人暮らしの男性で、お母さんが年に4回も来て家事をなんて話は聞いた事もありません。
せいぜい年1回でしょうか…。
それでも来て「掃除しなさい!」とか「ちゃんとしなさい!」とがみがみ言う事はあっても、お母さんがまるで家政婦のように家事をという話は聞いた事がありません。
たいていは「母ちゃんくるから掃除しなくちゃいけないんだよ~じゃないと怒られるから!」という方が圧倒的に多いです。
もしも仮に一人ぐらい居たとしても、それは恥ずかしくて言えないのでしょうけれど。

  • 回答者:ぺん (質問から10時間後)
  • 2
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
はい、息子は社会人です。
そして、普段は雑ですが掃除も洗濯もしますし、
お金が少なくなると限られた食材でお弁当もどきを作って持って行っているそうです。
やはり、過保護の内に入るんですね。
なるほど~。

全然okじゃないですか。
息子の立場だと嬉しいです。

  • 回答者:うず (質問から10時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
そうですか。
嬉しいと思っていただける方がいて
ちょっと私も嬉しいです。

年4回くらいは許容範囲じゃないでしょうか?

社会に出ている男性のママが、息子のいない間に出入りして甲斐甲斐しく世話を焼く・・・。
ちょっと親離れも子離れもしてない感じは否めませんが、
母親はいくつになっても子供が心配ですものね。

でも、彼女がいるならやめてあげてくださいね。
息子さんもお母さんも「気持ち悪い」と思われてしまいますよ。
私の主人の母がそうでしたので、あまり気分のいいものでありませんでした。

  • 回答者:ぱす太 (質問から9時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
そうでしょうね。
母と息子が仲のいいのは、彼女としては気持ち悪いでしょうね。
悲しいかな、彼女はいません。
出会いは沢山あるのですが、踏み出してはいけない出会いばかりだそうです。(不倫とかじゃないですよ)
早く、できるといいのですが。

年に4回限り、また、息子さんも、そもそも一人暮らしをされているので過保護とは思いません。

私の兄は独身の時、ご飯を食べに(しかも、洗濯物を持って)しょっちゅう実家に帰ってきてましたが、今は子供も2人おり、実家にほとんど連絡すらない位です。

過保護かどうかは、お母様、息子さんの精神面で決まると思いますので、年に数回家事をされている位は何でもないと思いますし、また、文面から推察させていただく限り、お母様の方で十分その意識をお持ちなのでご心配は不要かと思います。逆にちょうどいい付き合い方ではないでしょうか。

  • 回答者:まるた (質問から7時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
そうですか、お兄様はお土産を持って帰って来られていましたか(笑)
そういった話は、友達から聞いた事があります。
調度いい付き合い方・・・
いい言葉ですね。
その意味合いをよく考えて付き合っていきたいと思います。

息子さんの年齢にもよると思いますが。
年に4回ぐらいならそこまで過保護とは思いません。
逆にお聞きしたいのですが、息子さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか?

車で1時間の距離で年に4回なら過保護ではないでしょう。
家事一般もok
冷蔵庫いっぱいはわかりませんが・・・

ただ、リクエストされるぐらいおいしいすき焼きなのだろうなぁ。
お袋の味♪本当に素敵なことだと思います。

  • 回答者:アマデウス (質問から4時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
息子は23歳です。
仕事柄、スキルアップのために出費がかさみ、ギリギリの生活をしています。
自分で選んだ道なので、生活費に困っても何も言ってきません。
布団や扇風機を持って行ったついでに色々としてくるのですが
夜には「助かった。ありがとう。」とメールが着ます。
助かったというのが本心なんだと思います。

少し厳しい言い方をすれば、いつまでも親から援助を受けている限り

1人前(自立する)になるのは難しいかも知れません。

学生なら別ですが社会人として働いている訳ですから

逆に、ご両親に援助や旅行等のプレゼントをするぐらいにならないと…
と思います。

どうしても急な助けがいる時は連絡してくるだろうし
(振り込み詐欺には、ご注意を!)

年に数回、実家に帰るという事でいいんじゃないでしょうか?

一度、次回は腰を痛めたとか言って行かない様にしてみて
息子さんの反応をみるのも1つの方法です。

  • 回答者:くま (質問から4時間後)
  • 2
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
厳しい言い方を・・・とおっしゃっていますが確かにそうですね。
私が行ってやっている事も援助の一つなら
一人前の社会人とは言えませんよね。
以前、帯状疱疹でいけない時があったのですが
「無理せんでいいで。お大事に」
というメールが着ました。

過保護というか、子離れできていない印象です。

私は車で30分の所に住んでいますが、親は来ませんし、
家事はしてもらった事はありません。

息子さんが実家にたまに帰って来るのだけで十分じゃないですか?

精神的にも自立している男の方が格好いいと思うんですが。
是非、息子さんを格好よくしてあげて下さい。

  • 回答者:愛は愛だけど・・・ (質問から2時間後)
  • 4
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございました。
そうですね、内面的に格好いい男にしないといけませんよね。

過保護かどうかわかりませんが、私が一人暮らしをしてたときは
そんなに頻繁に親が訪ねてこなかったです。
多くても年に一度くらいでした。
私が帰るのもお正月とお盆に数日くらいでした。
親が来て家事をしてもらったことはありません。
一人暮らしなので自分のことは自分ですると思っていました。

  • 回答者:貴 (質問から2時間後)
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ご回答ありがとうございました。
そうですよね、一人暮らしってそういうものですものね。

過保護の範疇には入らないと思います。
本当に過保護の人なら、1時間で行ける距離なら、毎週行きますよ。
また、マザコンの息子なら、もっと頻繁に要求しますね。

子どものことを思って(心配して)なさっていることでしょうから、
息子さんもお母さんのありがたみを良く理解していると思います。
一人ですき焼きを食べているときの息子さん、幸せだと思います。
そのくらいの間隔なら、今のままで良いのではないでしょうか。

  • 回答者:めぐこ (質問から36分後)
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ご回答ありがとうございます。
すき焼きは一人で食べる時もあるし、数人で食べる時もあるそうです。
年に4回のご馳走だと言ってくれてます。

年4回でしょ。良い塩梅だと思います。むしろ、読んでいていい親子関係だな、と思ってしまいました。息子さんも何も言ってないんでしょ。だったら、決して過保護だとは思いませんが。息子さんに良い彼女ができるまで、ガンバレ、お母さん!

  • 回答者:母は強し (質問から29分後)
  • 0
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ご回答ありがとうございます。
そうですね、早く彼女ができればいいのに。

うーん、これくらいは普通かなと思いますけど・・。
もし息子さんに彼女さんがいてお母さんが毎月とか毎週来てたら
ちょっと嫌かなと思うし過保護かなと思っちゃうかもしれないですけど
年4回くらい許容範囲じゃないですか?
私も息子にこれくらいはしてあげると思います。

  • 回答者:ばぶ (質問から28分後)
  • 0
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ご回答ありがとうございます。
悲しいかな、彼女はいないようです。
早くできたらいいのに・・・と思っているのですが
職場やお客さんや出入りするモデルさんとの恋愛は禁止で
入社時に一筆書かされたそうです。
出会いはあっても、スルーしなきゃいけない出会いばかりだそうです。

息子の同僚の立場から言わせてもらうと過保護過ぎます。
訪問の必要もありません。
息子さんが望んでいるのならマザコンです。
マザコンとバカにされないように、たくましく育てましょう、
というより貴女は、子供離れのできない母親なんだと思います。
息子が家に帰るのは何度でも良いです、むしろ多いほうが良いです。

以上

  • 回答者:息子の同僚 (質問から24分後)
  • 1
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ご回答ありがとうございます。
家に帰る回数や日数は増える事はなさそうです。
収納場所がない部屋なので季節物の移動を兼ねて行っていたのですが、
必要以上な事をしていたのでしょうね。

その距離で年に4回しか訪問しないのであれば、まだ少ない方だと思いますよ。
息子さんが嫌がっていないのであれば良いのではないですか?
すき焼きをリクエストされているようなので全く問題はなさそうですね。
私は過保護ではなく素敵な親子だと思いますよ。

  • 回答者:福 (質問から23分後)
  • 0
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ご回答ありがとうございます。
焼肉は友達と食べに行く事はあっても、すき焼きはないそうです。
すき焼きがある日は、同僚や後輩を招いて一緒に食べる事もあるそうです。

お子さんの為にも、一人暮らしを始めたら、
全ての事を自分でやらせる方が、お子さんの
為にもなると思うのですが。
勿論、お母さんがお子さんが可愛いのは
解るのですが、今のままでは、お子さんに
甘えが出てくると思うのですが。

  • 回答者:ジョウ3 (質問から21分後)
  • 1
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ご回答ありがとうございました。
普段は、自分で全てやっているようですが、私が行くとなると、やっぱり甘えもでますよね。ペースを崩さないためにも、行かない方がいいのかもですね。

いや、これくらいでしたらいいのでは?
帰ってくる日数も少ないですので、状態確認程度で丁度いいですよ。
決して過保護とは思いませんよ。

  • 回答者:世話焼くのも母の仕事 (質問から4分後)
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