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母と祖母の関係（長文）

私には４０代の母と７０代の祖母（父の母）がいます。
二人の仲は非常に悪く、先日も母が、嫌になってひとり暮らしをしている私のところに泊りにきたくらいです。

今の状態が母にとっては非常につらく、「家事をさせたくない（物に触ってほしくない）」「祖母さえ死んでくれたら夫と二人で暮らせるのに」とまで言います。
祖母が死に、父と二人で都会に出て暮らすのが理想なのだそうです。
父はときどき祖母の肩を持つのでそれも気に食わないようです。

私は幼いころは親は仕事で忙しく、祖母に育ててもらっていたので、かなりのおばあちゃん子で、それにうなづくのは正直つらいです。

本当は「お祖母ちゃんだって悩んでるんだよ」とか「家族なんだから大切にしてよ！」と言いたかったです。さみしそうな祖母の顔を私は何度も見ています。
話を聞いていても、否定したくなるようなところがいくつもありました。
しかし、今、母の言葉を否定すれば母の味方はいなくなってしまうと思ったので、「そうだねー口うるさいもんねー」などと言ったりしていました。
夜の暗い部屋で、顔を見られることはないので泣きながら言いました。

もうこの関係はよくはならないのでしょうか？
どちらも私にとっては大切な家族です。
祖母のことを「死ねばいい」なんて言ってほしくありません。
どうすればいいですか？
苦しいです。

質問者：匿名
質問日時：2011-07-18 01:42:24
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回答してくれたみんなへのお礼

みなさん、ご回答ありがとうございました！
いろんな考え方を知れてよかったです。
心も少し楽になりました！

私は今、短大の一回生なので、短大を卒業できたら実家の近くで就職して、実家に住むようにしたいと思っています。
そうすれば少しは二人の仲を取り持つことができるのではないかと考えています。

それに、もしそうなれば、何名かの回答者様がおっしゃったように父と母が家を出て祖母と別居するようなことになっても祖母が一人にならないので、なんとかやっていけるのではないかと思います。

これがベストかはわかりませんが、私が考えて一番いいと思ったやりかたです。
あとは二人の相談相手になったりして、できることをするしかないのだと思いました。

ベスト回答

私も祖母に育てられたので、お気持ちは良く解ります。ただ、母方の祖母なので、あなたとは境遇が違います。ご実家がそのような状態だと、さぞおつらい事と存じます。おばあさんと、お母さんとの間は、結局他人同士ですから、嫁舅の関係は一朝一夕に良くなるものでもありません。あなたがどう仲介に立っても、修繕は難しいと思います。
相対的に、あくまで時間的に区切って言うと、あなたとおばあさんとの時間と、おかあさんとの時間には、長短があります。わたしなら、この場合は祖母の言い分を尊重して、なんとか母親のほうを説得させます。無論あなたにとってはどちらも大切な肉親です。でも、残りの時間をおばあさんに笑って過ごして貰いたいので、お母さんには犠牲になって欲しいと懇願するしかありません。どの家でも、祖母が居てその子供がお父さんで、お父さんがお母さんと結婚して、あなたが居ます。あなたから見れば、家族みんなが仲良くなってもらわなければ困るのです。おばあさんを否定する事は、すなわちお父さんを否定する事であり、あなたを否定する事に繋がります。70を過ぎれば、誰でも人は頑固になります。性格も幼児化してきます。おかあさんは、とても理不尽な目にお会いになっているのだと思いますが、歳月人を待たずで、これは時間が解決する問題なのです。仲の悪いまま死別されるのは、お母さんにとっても決して良い事のようには思えません。
私の母親も、祖母に生前辛く当たってしまっていた事を、今も心残りにしています。
色々と嫌な事はおありでも、それも人生なのです。結婚して他人の家に入るというのは、代々そういうもので、誰一人として、心の底から義理のご両親と仲の良い関係だと100％断言できる事はありえません。

回答者：匿名 (質問から51分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

母に祖母と仲良くするさせることは難しいです。
「今まで我慢していたものが爆発した」と母は言っていたので、これ以上溜めさせると死んでしまいそうで怖いです。

他の家でもこのようなことはあるのですね・・・。
何とかしたいとは思いますが、やはり無理なのかな。
せめて二人の相談相手になれればいいと思います。

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回答

あなたは肯定も否定もしないで、
ただお母さんの話を聞いてあげるだけでいいのでは？
きっとあなた以外に愚痴れる相手がいなくて、
寂しいのだと思います。

あなたにとっては大切なおばあちゃんでも・・・
お母さんは彼女のせいで今とても苦しんでいるのですから、
その気持ちはその気持ちとして、
ただ聴いてあげて受け止めてあげてください。

家族とは言え、所詮は、
「血のつながった他人」なのです。
分かり合えない・仲良くなれない家族もあるんです。
残念なことですが・・・

回答者：匿名 (質問から11時間後)
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回答者：匿名 (質問から11時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

母が祖母のことを他人と言うことは、最初は寂しかったですが、今は受け入れるしかないのかなと考えるようになりました。

おっしゃるように、なるべく母の話をただ聴いて受け止めるようにしていこうと思います。

回答

姑がいる私もお母さんの気持ちはわかります。

あなたには優しいおばあちゃんですが、お母さんを
慰めてあげてください。

たまにはお母さんを食事や旅行に誘って、気晴らしを
させてあげたらと思います。

回答者：匿名 (質問から6時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

なるべく母を支えられるように気を配ろうと思っています。
今はまだ学生なので、就職し、収入を得るようになれば旅行などもさせてあげたいと思います＾＾

回答

同居しているのが間違いです。

元来嫁と姑は仲が悪いものです。

別居をお勧めします。

あなたとおばあちゃんが二人で住めたら
どんなにお母さんが気が楽になるかと思います。

回答者：匿名 (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

私も祖母とできるなら同居したいのですが、いくつかの問題があって難しいです。
母一人が出るという形の別居ならもしかしたらできるかもしれませんが、そうなれば母と父の関係も悪くなりそうで怖いです・・・。

回答

本当。やさしいですね。

　お母さんは、お母さんで、そこまで言うという事は、かなり苦しんでいるんですね。
　けど、おばあちゃんも悩んでいる。

　僕の場合、おばあちゃんとひいおばあちゃんがそういう関係だった時に、おばあちゃん
に怒った時がありますが、おばあちゃんは、気が強く、僕の言葉なんて気にもしてません
でしたが。
　年をとったら、本当何も出来なくて、しかも、おじいちゃんがいないのなら、肩身は狭く、
「もう死にたい」と内心思っているでしょうね。
　だんだんと今の世の中、我慢出来ない人が増えている。核家族化している。

　2人ともを仲良くさせる方法なんて難しい。お母さんが折れないと駄目な所ですが、状況を聞くと無理そうですね。
いっその事、別々に住んだ方が、いいのかもしれませんね。こんな意見ですみません。
　でも、これが僕が真剣に考えて出した答えです。

回答者：とくめい (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

祖母は今の家に愛着があるようで、今の家から動くことはないと思います。
父に別居する意志がないようなので、母も別居できないようです・・・。

真剣に考えてくださってありがとうございました。
真剣に聞いてもらえるだけでとても気が落ち着きます＾＾

回答

お母さんの言葉を否定するようなことになってしますのはわかりますが、
はっきり言ってあげた方がいいと思います。

『家族なんだから』それを伝えたらどうですか？
ちゃんと伝えなかったことにお祖母さんが亡くなった後で
後悔するのはあなたもですけど、お母さんもそうなると思いますよ。

お祖母さんにはあなたから話してみてはどうですか？
お母さんの気持ちや、お祖母さんの気持ち、
二人の話を聞いておけば対策は見えてくると思います。

人生残り少ないお祖母さんのためにできることを
あなたから家族にやってみてください。

回答者：あっこ (質問から54分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。

「家族なんだから」とは実際言ったことがあります。
しかし、母の中ではもうはっきりと「家族ではない」という壁ができていて、泊まりに来た時もなるべく責めるような形にならないよう注意して言ってみましたが答えは同じでした。

機会があれば祖母とも話してみようと思います。

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