質問

私は６２歳ですが団塊の世代のはしりでしたから良く今まで働いてきたと思っています。
今は、月に１４日間の契約社員で働いていますが、今の仕事は役職にもついていないので責任が全くなくて凄く楽です。
定年前にしていた仕事では、役職者でしたから毎日が仕事のストレスで辛かったですが今の仕事は、長年努めてきたご褒美として天が与えてくれた仕事だと思っています。
同級生の中にも全く仕事をしていない者もいますからお父さんの気持ちも少し理解は出来ます。
この年になると気持ちはあっても体がついていけないこともあり、妙にプライドだけは高くなっていますから仕事を継続できない人もいるのです。
しかし私は、仕事が面白くて仕方がありません。
私の家は笑いが絶えませんし、妻が喜び子供がいろいろ気を使ってくれることが私の励みになっているのです。
お父さんのことはお父さんにも考えがあっての行動だと私は思いますので、見守ってあげて欲しいと思いますが、あなたはあなたの人生劇場で将来を見据えて行動して欲しいと思います。
お母さんもお母さんの考えで生きているんだと思いますからお母さんの決断に任せてあげてはいかがでしょうか。

• 回答者：ソーダくん (質問から3時間後)
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お母さんが甘やかし過ぎたのでしょうね。

もう６３歳なので、仕方ないとしか言いようがないですよね。

• 回答者：ｂｂ (質問から2日後)
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あなたもお母さんも情けない。私なら両親を食べさせますが・・。

• 回答者：ｚ (質問から18時間後)
• 2

もう定年と呼ばれる年齢ですから、
ただでさえ勤労意欲の少ない方なら
もうあきらめるしかないでしょう。
その代わり、ひたすら質素な余生を
送らせるようにするしかないのでは。

• 回答者：匿名戦士 (質問から14時間後)
• 0

お母さんが甘やかしてしまったのも一つの原因だと思います。
もし、お母さんが倒れて入院か安静が必要になった時、今度は貴方がお母さんの役目をしなくてはいけなくなります。

私の父もそうですが「男子たるもの厨房に入るべからず」という昔気質の人間に何を言っても家のことはしませんし、しようとも思いません。

お父さんの方は、自分が働かなくてもお母さんと貴方の収入で充分と思われてるような感じもします。

お父さんに貴方が結婚して家を出た場合、生活費についてどうするのかを聞いてみてはどうでしょうか。
お母さんだってずっと働ける訳ではありませんし、体調を崩してしまうかも知れません。

それでも無駄なようでしたら、結婚したらお母さんの事は引き取るけど、お父さんの事は引き取らないかも知れないよ・・・と脅してみるのもいいかも・・・・。

好き勝手にさせて、迷惑を被るのは貴方の方になってくると思います。

• 回答者：霙 (質問から5時間後)
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お母さんが甘やかし過ぎた部分もありますね
あなたが結婚して家を出れば生活費が足りなくなって、お父さんが働くかもしれませんが。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

これはもう仕方ないとしか言いようがないですよね。。
お母様もダメな男性が好きな女性なのではないでしょうか。
そうでなければ、もっと早く離婚していると思います。

もちろん本当はこのまま好きなようにさせるのはどうかと思いますが…。
それも(プライドが高いと書いてあるので)無理な気がしますので、お父様にはご自分の年金で生活させてみてはどうでしょうか？
それで、年金だけでは生活できないのならば働くしかない…と遠まわしに仕向けてみるのはどうでしょうか？？

• 回答者：ポム (質問から5時間後)
• 0

これってね．．お母さんも甘えかしていると思うので．お母さんも悪いんですよ。
働かない男を気持ちよく頑張って働かせるのも女の役目です。

お母さんに離婚の話しをしましたが．お母さんは長年一緒にいるからという事は
私が２つの仕事をして頑張るからいいのよって言っているのと同じです。
これはお母さんの人生です。
お母さんが選んでいる道です。

本当なら私でしたら袋叩きで追い出しますが．．お母さんはそれをしない。

けれど貴女にも負担を掛けていますよね。お金を入れている。
私でしたら一言お父さんに言います
「私が誰かと結婚をして．別のところで所帯を構えた時は．お母さんは働かずに
家に引き取ります。お父さんは年金で一人で暮らすのですね？その覚悟でお母さんを
働かしているのですね」と。

それだけは言っておき．自分が後々お母さんを楽にしてあげられる様に頑張っていきましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

その年齢でその状態ならもうそのままだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

きつい子事言いますが、離婚はご両親の夫婦としての問題でしょう。
いくら子であっても介入できる問題ではありません。

失礼ですが、親父さんがこうなったのもお母様にも原因があります。
もっと早く、子供を実家を連れて別居又は離婚を持ち出してでも親父さんを立ち直らせるべきです。
それが出来なかった報いで今でもお母様は働かされてると考えるべきでしょう。。。非情に冷たいですが。。。

質問者さんはまだ独身ですからお母様の事が考えられるのです。
ご結婚なされればそこまで考える余裕はないと思いますし、生活費も入れることが出来なくなります。
将来の旦那さんに実家の負担させるつもりですか？

質問者さんが嫁ぎ、
このまま親父さんの好きにさせて、親父さんが一人になるか親父さんが身体が不自由になった時に今まで自分のしてきたことに後悔するでしょう。
その時こそが親父さんにとっての贖罪の時といえるでしょう。

それまでは何を言っても変わらないと思いますよ。

きつい事で気分が害されたらお詫びします。

• 回答者：たみ (質問から3時間後)
• 0

性格はもう直らないでしょうね。
両親の問題は、両親に任せるしかないと思います。
離婚する、しないは両親の自由ですね。離婚すればお父さんも少しはかわるのかもしれませんが、その保証もありません。
仕事をしてというほど、仕事をしないでしょうね。あなたとお母さんで少し家をでてみるのもいいのかもしれませんね。お父さんに何かに気づいて欲しいです。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 1

そういうプライドの高さは、自信のなさの裏返しだったりするんですよね。
おそらく、認められないがゆえに、自分で自分を過大評価する癖がついてしまったのでしょう。
今そういう人多いです(年代問わず)。

たぶんそういう人は褒め殺しに弱いと思いますから、
非難やため息ではなく、存在価値をしっかり認めてあげ、
多少持ち上げれば機嫌よく動くかもしれません・・・。
まぁ、真正面から責めたところでうまくいくケースでないことは確かかと・・・。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

自分勝手なその言動と私の父を重ねあわしていました。
もう何を言っても治らないと思いますので、
お母様を説得なさる方がいいとおもいます。
そうすればお父様も少し考え直すのではないかなと思いましたが。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

私も、離婚はお父様とお母様の問題だと思います。
冷たいようですが、子どもが口を挟むべきではないと考えます。

しかし、仮に離婚をされた後に、お母様と貴女が暮らすというのはありじゃないでしょうか。

• 回答者：ぽち (質問から59分後)
• 0

「母が倒れたらどうするのよ」って言えばいいです。
60代は無理できなくなるときがもう来ていると思います。
顔合わせたときは、「仕事してよ」って言い続けてみては？

• 回答者：匿名希望 (質問から56分後)
• 0

離婚は夫婦二人の問題だと思います。
お母様が離婚する気がないのに横からどうこういうのは違うのでは？

貴方が家を出るのは別に構わないと思います。
その後、夫婦二人で生活できなくなったときに
貴方がお母様一人しか引き取らないのも、それも貴方の自由ですね。

• 回答者：好きにさせたら？ (質問から42分後)
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ここはもぅ　思い切った決断をしないとその性格は死ぬまで直りません。
離婚するのが一番です。

• 回答者：匿名希望 (質問から40分後)
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うちの父親は自営業でしたが、60の時に引っ越しと同時に仕事をせず、今は81になりました。20年間、何の仕事をしていないので、母だけが働いてきましたから、相談者さんのお悩みは欲わかる気がします。
お父さんは昔からそういう性格で、今63ですから今さら性格が変わるとは思えないし、世間では60で定年退職している人が多いだけに、これから働くとは考えられないと思います。
今はお母様だけがご苦労な去っていることについて、質問者さんとお父さんが話しあうことはできないでしょうか。もしわかってくれれば、アルバイトだけでも続けてくれると有難いですよね。お母様も離婚を考えていないのなら、今のまま歳をとっていくことになりますが、お母様も心労でいつまで働けるかわかりませんね。そういうことも含めて、一家の大黒柱たるお父さんとして、この先どうするつもりかを聞き、何なら離婚ということにもなり得ることを伝えてみてはいかがでしょう。
それを話してもまったくラチがあかないなら、大変ご心配でしょうが、ほうっておくしかないと思います。プライドが高い人なら、家族以外の他人から言われたら、さらに意固地になりそうに思います。相談者さんも大変だとは思いますが、お母様をできるだけ手伝って、お母様の負担を軽くして差し上げてください。

• 回答者：匿名希望 (質問から39分後)
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100％カンペキな正解はないですが、60才になって、その性格、死ぬまでもう直らないですね
もっと早い段階で、お母様は離婚すべきで、質問者様は家を出るべきでした
でも過去に戻れるわけもなく、今言えるのはこのままの状態を続けるか、お母様と一緒に家を出て、お父様1人で生きて行って貰うのがイチバンかと思います

好きにさせるべき、というより、好きにさせたくないけど、本人は好き勝手に物事を進めます

家の外に放り出して、1人で暮らして貰うか、貴方とお母様が家を出て行って、お父様に1人で生きて貰うか、それがイヤなら、このままの状態を続けるしかないです

我が家は父を追い出しましたけどね
風の噂では生活保護を受けて、かなりひどい生活を送っているようですが、ガンとして相手にしないようにしています
母は国民年金しかないのですが、幸い土地が母のモノでしたので、ボロ家で1人で暮らし、生活費をいくらか、娘2人(私と妹)がいれ、たまたま空いている土地に駐車場を作り、人様に貸していて、何とかやっています
私も妹も別の家庭があり、連れ合いの意向もあるので、今は一緒に暮らせないのですが、将来寝たきりに母がなった時は土地を処分して病院に入るか、面倒を見ると言う事になっています
各家庭諸般の事情があると思いますが、頑張ってくださいね
もう何十年もお父様の好きにさせてきたんです、もうこの辺でケリをつけて、お父様との関係を終了してもいいと思います
離婚できないと言う事であれば、別居でもいいのではないかと思うのです
でもそれも出来ないのでしたら、好き勝手にさせておくしかありません

ちょっと厳しい事を言うようですが、夫婦の関係って当事者しかわからない心の絡み合いもあるものです

• 回答者：匿名希望 (質問から22分後)
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働くと年金が目減りするからではないですか？

• 回答者：匿名希望 (質問から20分後)
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