質問

とっても８８さんの気持ちがよくわかります。

うちは別居なので、１日だけ言葉を呑み込んでいればいいだけですから何とかなりますが、８８さんは同居してあげているだけで褒められるべきところだと思います。

なんで女の気持ち、嫁の気持ちを理解しフォローしてくれるべき姑がこのようなことを言うんでしょうか・・・！！！

私も何をやっても褒められることはなく不愉快な思いをするだけなので、ただただ当たり障りのない会話をし笑っています。本当はいつも言葉を呑み込んで、ハラワタが煮え返るような思いでいるのに・・・！！！

姑も大事とは思いますが大切なのはご主人とお子さんですから、そのことで家族までギクシャクすることにならないよう一致団結！マイペースで頑張ってくださいね・・・。

• 回答者：はるちゃんママ (質問から5日後)
• 0

確かに、義母さんも大変だったんでしょうが・・
だからっといって、８８さんが大変じゃないってことにはなりませんよ！
4時間でも、今までの生活にプラスして仕事をしているのだから大変ですよね。
拝見していて、こちらまでムカッっと来ちゃいました。


ちなみに、うちは義母さんが亡くなっているので祖母が姑代わりです。
孫嫁なので、それほど期待もされていませんが・・

話していれば「○○（私の名前）は、わかってない。私のときは～」っと自分の苦労話ばかりです。
それに、義姉さんを褒めちぎって、私のダメだしばかり。
確かにお義姉さんは、よくできた人ですし、家事一切ではかなうところはありません。
でも、私だって、普段から祖父母を心配して休日になれば、用事を手伝いに行って（同居でないので）、できるだけのことはやっているので悔しいです。。

こういうのって、意外と言ったほうは全然気にしてないんですよね。
ていうか、怒らせたことにすら気づいてないのでしょう。。

今回は、お酒の上でも戯言っと思ってください。
ずっと考えていると、平和な家庭が崩壊するきっかけになりかねません。

８８さんはよくやっている、立派な方だと思います！
長文、失礼しました。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

「お義母さんが一生懸命育ててくれたので、○○さん(←だんな様)がしっかり働いてくれる方になりました。そのお陰で私も少しの仕事で子供たちの面倒を見ることが出来ます」と言ってみてはどうでしょう?お酒が入っていたとはいえ、逆にそのように言ってくるってことは、88さんのことを認めてくれていると思いますよ。
仕事のうちに入らないとは言いすぎだと思いますが・・・もししばらく経っても気が治まらなかったら、お義母さんに「この間のこと、気にしていますよ～」と冗談っぽくいってみては?

• 回答者：me (質問から9時間後)
• 0

人を褒める時に、褒める人をあげるのではなく、他の人を下げて「褒める」行為をする人がいます。
お姑さんもきっとそういうタイプの人なんだと思います。
どうして、お姉さんのことをただ「働き者の素晴らしい人だ」と褒めて終われないのか…。
４時間であろうと、どんな仕事の内容だろうと、お家のことをして働きに出るというのはとても大変なことだと思います。誇りを持って、頑張ってくださいね。

• 回答者：頑張れ～ (質問から7時間後)
• 0

失礼ですよね。４時間でもお金をもらっている以上、立派な仕事です。その上育児、家
事もきちんとやってらっしゃるのだから胸を張っていいです。お姉さんは御苦労なっさて
いる様ですが、個々の家庭の事情もあるのだし、比べるのは全く意味が分かりません。
申し訳ないですが、お義母さんはコンプレックスが強い方なのかなと思いました。一生
懸命働いたけど、夫には浮気され屈折した思いがあるのかもしれません。酔ってぐちぐ
ち言われて、頭にくるのは当然ですし、時間もかかるかもしれませんが「気の毒だな」
離れた目で見ていかれたらいかがでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

酷いお姑さんですね。
何か嫌なことでもあっての八つ当たりでしょうか。。
でもどこのお姑さんも嫁にはチクチク嫌なことをいうものではないでしょうか…。
だからって私は許せませんけど。
きっとお姑さんはお暇なのでは？
だからあなたに意地悪して暇つぶししてるのではって思います。
だって私から見ても、あなたは充分きちんとやってると思うので。
家事も育児もちゃんとこなして、仕事もしてる。
尊敬します★
なので、そんなお姑さんは放置してください。
腹を立てるのはエネルギーの無駄使いです。

• 回答者：晴れはいつから？？ (質問から5時間後)
• 0

私も同居していたときがありましたが.子育てであまりにも見るに見かねるところを
言ったら「あんたはあんたのやり方で育てたらいいじゃない」と言われましたね。

結局は家を別で建てて出ましたが.いくらお酒が入っていたからと言って
少しでも生活の足しになると思ってパートに出ている事は話してもいいと思いますよ。
私自身はずっとフルタイムで働いてきて.子供が生まれて子育てをずっとして思ったことは.自分にとっての仕事は好きだからできたんだと思ったんですね。
子育てや家事などは平行してするけれど.仕事と違って見返りが少ないと思うんです
。仕事はやればやるほど報酬という形で表れるので遣り甲斐があるけれど
家事などはそれは家事をきちんとして夫を迎えて居心地のよい生活の場にしていく
為と子育ては子供のためですから..それらの労働力は凄く大変なんですね。
きちんと家族の栄養面を考えて料理を作るという毎日の作業は本当に凄いなと
考えます。
フルタイムで働くのも大変ですが..家事=料理などは完璧になどいけないです。

なのでそんな事を容易く姑に言わせておくこともなく.また気にすることもなくやっていけばいいと思いますよ。
そもそも.その姑の息子が出来ないから.妻がパートに出なければならない現状だと
姑はむしろ貴女に詫びるくらいじゃなきゃって思いますから。

全部を背負わないで心の中で「姑のあなたのお墓の用意もいるだろうに」とおもっておきましょう

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 0

ムカつきますね。

舅にはたまにイラっと来る事言われますが忘れるようにしてます。
一緒に住んでるのにイライラしてたらキリがないし、顔が怖くなるって思って寝たら忘れるようにしてます。

８８さんの義母さんは自分の苦労をあなたにもさせたいのでしょうか？
あんたは幸せ者とか仕事のうちに入らんとか、「（旦那）さんのお給料がいいので贅沢させてもらってます。ありがたいです」って言ってやればいいんですよ。
同居してたら外に出たい気持ちが出て当たり前です。
私もそうです。でも子どもがまだまだ小さいので出来ないですが、小学校に行きだしたら出るつもりです。
幸せ者とか怠け者、働き者って稼ぎの問題じゃないし、小さい人間ですよね。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

今の環境が恵まれているのは事実ですよね。
パートの仕事も家計が苦しくてと言うよりは、外に出たいからじゃないですか。
客観的に観て幸せだと思いますよ。
今まで仲良くやってきたんなら、許すべきだと思いますけど。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

私は旦那の浮気の件で姑に「家に居たくないってのはあんたに原因あるんじゃないのか。外に目がいくのはあんたが悪い」と言われました。
他の女とヤッタのはお前のばか息子だろー！と思った。
あとは「そんなにここ（同居だったので）での生活が嫌なら孫は私が育てるからあんた一人で出て行きな！」とも言われました。　同じ、出産経験のある女性の言葉ではないですよね？我がお腹を痛めて産んだ子供をなぜ置いて出て行けますか？
ちゃんと子供連れてそんな家、出てきましたよｗ

88さんのお姑さんはあなたが羨ましいんでしょうね。まぁ僻んでるってのかもしれませんが。お酒を飲んだときだったんで余計にそんな話になちゃったのかもしれませんね・・・・

• 回答者：ひろママ (質問から2時間後)
• 0

嫁と姑の関係は大変複雑ですよね。お気持ちは良くわかるような気がします。自分の亭主は女の尻を追いかけて大変だったが、息子夫婦が真面目に一生懸命に働いていることに文句を言う理由がない筈ですね。

大の男でも職が無くなってきている昨今、主婦が一日自由働く良い仕事など簡単に見つかる筈がないですよね。何が不満なんでしょうかね。

お子さんももう余り手がかからない年齢だと云っても、今の学校はいろいろと雑用があり結構手がかかりますのでそれなりの対応も必要だと思います。もっと働けと云いたいのでしょうがそれはご夫婦の決めることで、いくら姑でも口を出すべきことではないと思います。

昔と家族の状態も違ってきています。働くための世の中の状況も変わってきています。年寄りはそれが理解できず、昔の感覚で考え話すので、聞くほうは疲れると思います。

出来ることならば、貴女が無視して聞き流すことが出来れば一番良いのでしょうが大変と思いますね。ご主人に下駄を預けて知らん顔しているしかないような気がします。

私はもう孫のいる年齢ですが、私の知る限りでは、多くの嫁と姑は同じような関係のようです。利口な姑は少数のようです。これがこじれると別居と言うことになることを年寄りは考えないから困ったものです。

姑さんがそのような言い方をするのは、常にそのことが頭の中にあるのでしょうから、今更払拭は出来ないでしょう。先ずは、出来るだけ聞き流し、相手にならないように工夫するしかないように思います。

良い回答が出来ず済みません。お気持ちお察しします。

• 回答者：あまのじゃく (質問から2時間後)
• 0

大変ですね・・・むかつきます。
結局、姑さんは、自分が昔がんばった事を誇りに、ちょっと負けそう～な人を下に位置づけて、プライドを保って生きているんだと思います。
誰もそれを認めてくれなかったんでしょうね。その点ではかわいそうな人です。

同じような境遇のお姉さんを本当はえらいとは思ってないと思いますよ。
ただ、あなたを下に位置づけたいだけなんじゃないでしょうか。
強い人には言えないことを、弱者の嫁になら言える。
あなたにもライバル心を持ってるんだと思います。

客観的にみるとそんな風に感じますが、自分があなたの立場なら私も爆発寸前かも・・・
哀れな人だとどこかで思うことで、投稿者さんも少し気分的に楽になるかもしれませんよ。敵対すればさらに溝は深まります。
たまには、お世辞で褒めてあげたら、案外気分よくするかも。シャクですが・・・

• 回答者：とくこさん (質問から2時間後)
• 1

読んでて私がムカッときちゃいました。

私も主人の義母と同居しています。
そんな事言われたら、その場で言い返しますね。

仕事に関しては、苦労自慢と言うのもあるので、まぁはいはい、そうですねで済ませられる気もしますが、（そんなお義父さんを選んだのは、お義母さんですよね？ぐらいは、言って良かったかも）
正直、姉さんの方嫁にもらいたかった。 よく働くし。。。他」
とは、どういう事？

あまりにひどくないですか？
私だったらその場で「働き者じゃなくて、すみませんでした。じゃあ、お姉さんと代われるよう話してみます。とりあえず、私、家を出ますね。」と言ってしまうと思います。
その後は、主人に訴えるか、プチ家出する。

私が、義母に言われて一番辛かったのは、同居当初繰り返し、
「いい加減早く子供作りなさいよ。」と言われた事です。
それも主人のいない時を狙って、私だけに言うんです。

子供が欲しくなかったわけではなく、主人が同居しだしてから、夫婦生活する気になれない（階下の両親が気になる）と言っており、私は板挟みに。
あまりにしつこく義母が繰り返すので、主人に涙ながらに
「親子で私にどうしろと言うの？耐えられないから家を出たい。」と訴えました。主人から義母に言ってくれて、義母はぴたっと口を閉じました。
その後、結婚5年目にやっと子供を授かりましたが、今度は
「2人目作りなさいよ。男の子欲しいわ」攻撃が始まり、母として強くなった私は「そんなに欲しいなら、お義母さんが産んだらいかがです？」と言い返せるほどになりました。

お互い、がんばりましょうね。

• 回答者：嫁 (質問から31分後)
• 0

え～！

そんなこと言われたんですか？
ひどいですよ。

なぜ、姑に言われなくちゃならないのですか？
旦那様がそのライフスタイルがベストだと、思ってられるのだからいいのに…。

お酒が入ってるといえ、許せないと思います。

同居されてることだけでもすごいことで、お互いではあるでしょうが、姑さんはそのことに対して感謝しなければならないと思うのに、当たり前に思ってられるんでしょうね。

しかし、日常はずっと続きますね。ほんとは、つかず離れずの距離がベストなんだと思いますが、ここは、割り切って、右から左に受け流すしかないでしょうね。険悪なムードで日常続けるのは、無理ですから。

もう少しお姑さんも、歳をとられたら、質問者様の大切さ、有難さを実感されるのではないでしょうか？

うちの姑は頭がいいのか、ストレートにひどいことは言わず、スレスレの嫌味をよく言いますね。私も頭が悪いのか、言われたときはきずかないので、ニコニコ聞いてるもんなので、さぞかし、嫌味の言い甲斐がないだろうなと思いますけど。

お互いがんばりましょう！

• 回答者：がんばれ！ (質問から24分後)
• 0

８８さん、確かに腹が立つのはわかります。
人それぞれの大変さがあるのですから、その人だけの尺度で計られても困りますよね。確かに苦労あっての、今のお母さんだと思うのですが…口に出したら、その価値は半減です。

今回、お母さんは明らかに間違っていますよ。
絶対に言ってはいけない台詞です。
なので今、話したくないなら、それとなく距離を置かれたら良いと思います。
（顔は見たくなくても見えちゃいますから…）

問題は、お母さんは…今回初めて言ったのでしょうか？
それとも何度も同じ事を言うのでしょうか？？

もし同じ事を何度も言うなら、わたしだったらキレしまいます。
そして旦那様にまずは話すと思います。
『お母さんの価値観はわかる。でも、わたしはそう思わないし、そう言われたらとても気分が悪い。なので、もう二度と言わないで欲しい。それが出来ないのなら、ちょっとあらゆる意味で今後の事を考えて欲しい』と。だって、いつか我慢の限界が来るの分かっていますから。


同居は、片方の我慢で成り立つモノではありません。
それぞれ、ちゃんと距離感と気遣いを保ってこそ、成り立つのです。
旦那様に間に入ってもらい、一言言ってもらえるのが一番ですよ。

今後、『言っちゃ悪いけど…』と言い出したら、笑顔で『そう思うなら、やめてくださいね。言われたら非常に気分悪いですから、わたし』と言えば良いと思いますよ～。さらっとね。

• 回答者：masa (質問から20分後)
• 0