質問

専業主夫ならまだわかりますが仕事もしているのにこれだけの家事・育児をしている男性はなかなかいないと思いますのでまずは本当にお疲れ様ですと言いたいです。
今後のことはご夫婦で話し合うしかないと思いますがとにかくどう考えてもご主人の方が過労とストレスで倒れてしまうんじゃないかと思うくらいハードな生活をされているのは確実です。
なかなか難しいかも知れませんがどこかで息抜きが出来る時間を取って行かないといつか爆発してしまうんじゃないでしょうか。
それから女性だからと言って家事や育児が好きだとか得意だとかいうことは無いのです。
それは医学的にも実証されていることで確かに妊娠し出産するのは女性ですがだからと言って誰もが母性本能が芽生えるわけではないそうです。
ですからもしかすると今の家事や育児で奥様はもういっぱいいっぱいなのかも知れません。
もっと子供の面倒をみてくれ、家事をやってくれと要求しても受け入れてもらえるかどうか・・・
ともかく夫婦でよく話し合うことが必要なことは間違いないと思います。

===補足===
失礼しました。
40代・女性・専業主婦・小4と中1の子供がいます。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

過労死してしまいそうですね。
わたしは夫婦２人暮らしで専業主婦ですがそこまで忙しい日々は送っていません。
わたしは専業主婦なので平日の家事はすべて私の仕事です。
主人に何かやってということはほとんどありませんが、食事の支度中に犬がトイレをしてしまったときなどは処理は不衛生なので夫にやってもらうという程度です。

共働きの家は家で共に外で働いてるわけですからお疲れなのは分かりますけど、作業はお互いにできることをやるという感じで分担すべきだと思います。
絶対にしなければいけないことはきちんと分担して自分の分短文を行い、疲れてる日はどうしてもしなければ良い事以外は休日に回せばよいと思います。

奥様は少し旦那さんを頼り過ぎな気がしますね。
家に居ても一切リラックスできていなさそうですし、家が苦痛の場だろうなと言う印象を受けました。
結婚自体を後悔されてしまいそうで私ならそこまで主人に負担をかけたくないです。

３３歳　女

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

未婚20代女です。夫婦生活したことないのに恐縮なので、そんな人から回答はいらないと思われるんでしたらスルーしてください。

見た感じ、共同生活自体が下手なんだな…という感じがしました。奥様も、質問者さんも。特に奥さんですが。質問者さんは平均点ですが、じゃじゃ馬（奥さんです）を乗りこなしきれてない感じ。

共同生活って、お互い自分のことだけを考えて、自分はこれだけがんばってるのに相手は何もしてない…と思っていることが多いようです。でも、自分が気付いてないところで相手が働いている場合もあります。
共同生活は、お互い、お互いから見て100点以上のことをする、相手がやってくれたことは大目に評価するってのをやってかないと続かないですよね。
その点、質問者さんは相手のことも考えてあげていらっしゃるようですが、奥さんはあなたがやっている仕事量はわかっておらず、じぶんが自分のキャパシティいっぱいいっぱいのことをやっているということだけをとって、私は100点満点と主張しているように思えました。共同生活のメンバーの中に、奥さんみたいに平均点がこなせない人がいたら、負担はそれ以外のメンバーに行きます。

だから、奥さんがあなたが把握している以上の働きをしてないんだったら「甘やかせすぎ」ってのはありますね。

ただ、もともとそういう人っていますよ。どうしようもないです。大人になってもそういう性格の人に共同生活の心得を教えるのは至難の業です。根っこの考え方が違うんだから、ものすごい大変だし、普通の人がやるとなるとものすごいストレスです。会社だったら、さわらぬ神で処理されそうです。


奥さんのことまだ好きですか？
いまの家族をずっと続けたいですか？
世間体や惰性でこらえてませんか？

結婚するとき、どういう生活をイメージして、どういう同意でスタートさせましたか？

好きじゃないなら離婚してもいいと思うな。お子さんのことがありますから、簡単にはいかないでしょうし、離婚はまだ視野に入れないけど別居、とか。

まだ好きなら、あるいはお子さんのことが大事なら、ここはぐっとこらえて、奥さんをうまくコントロールしてください。
家事は、できるところをやらせる。誉めて誉めてやらせる。
ふりでいいので、必要以上に感謝する。
やってよ…じゃなくて、どうしよううまくできないよ…と相談して、やってもらったらものすごくほめる。
うまくけんかのできるご夫婦ではないようですから、対等に話し合うのは無理じゃないですかね。あなたが耐えて、奥さんを手のひらで転がすしかないです。いさかいに発展したら子供にいい影響はないだろうし。
ストレスは家庭以外のところで（でも浮気はダメですよ）発散して、奥さんに対してはとことん下手に出るしかないんじゃないでしょうか・・・

そんなにしてまで維持したい家庭なのかは謎ですが・・・

奥様と距離を置いて、たとえば奥様が強制的に共同生活をしなくちゃいけない環境にほうりこめば、荒療治で気のきく働きものの奥さんになるかもしれないですけど。
それとも、ご家庭以外では働きものの奥さんなのかな？



奥さんには、家庭に対してあなたと同じくらい責任を持って、一緒に家庭を維持していこうという気持ちがなさそうです。でも一方で、あなたも、家庭の大黒柱でいたい、家庭で主導権を握っていたいという気持ちはありそうで、それが奥さんを助長しているのかも、と思いました。

• 回答者：とくめい (質問から4時間後)
• 1

私は既婚者で女で子供は年子で今は高校生になります。

主人も自営．私も違う自営で４０代です。

キツイ事をいいます。
夫の貴方がパートで９時から１５時までで時給にすれば５時間．お客が多いと７時間
でお給料は幾らぐらいでしょうか？って考えます。

結局は夫が稼いで家庭が潤い．生活がとても楽で何も言う事なくでしたら
夫の貴方は逆に仕事だけ頑張って稼いできてねってなり．妻はパートに行く必要もなく
家事も育児にも専念できます。

通うのが遠く片道２時間掛かるのであろうが．その仕事場を選択しているのは貴方ですよね。それでしたらもっと近くに引っ越せば肉体的にも精神的にも楽になりますよね。
そして家事を手伝う事も２時間の余りが出るので苦痛なくできます。

夫の稼ぎが苦しいのでしたら妻も働き家事等も分担でいいと思いますし
奥さんが貴方に対して家事をやっていても手伝わなくなった．自分が手を離せなくても
奥さんは何もしないという思いやりの無さや無神経さ．また夫に対して尊敬の念も無い
行動にさせてしまったのは
やはり貴方の甲斐性の無さが原因ではないかと思います。

男たる者．．妻が夫に家事や家の事を一切させないように．夫が帰るまでに掃除や
食事の用意をして待つ．夫が帰れば温かい飲み物が出てお風呂の用意もしてある
くらいにさせたければ．貴方はパートではなく自営として美容室でも経営して
３倍の収入を得ることですよ。

私は貴方自身の生き方が甘いと考えます

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 3

女性、未婚（離婚）、子供2人で50代です。

私の意見が参考になるかどうかわかりませんが、私はかれこれ20年以上の母子家庭です。

上の子4歳下の子が2歳の時から独りで生活しています。子供たちを保育園に預けて、遅くなる時はお迎えも一番最後でした。小学校に入ってからは仕事ももっと忙しくなり、へたすると帰宅が21時を過ぎてしまうことも多々ありました。でも、今は子供たちも成人していい思い出です。

独りで仕事、家事、育児と大変だったと思います。でも、今はそんなこともさして大変だったと思いだせないくらいあっという間に時間が過ぎてしまいました。
子供が大きくなるまでというのは、自分の長い人生から見たら本当に短い時間だったのだなと思います。

確かに夫がいた時は、家事、育児、それらを手伝ってくれない夫に対して、とても不満だったりしました。でも、独りでやり始めたら不満を持つ相手もいないし、自分のペースでできて、かえって楽になったような気がします。
要するに、自分以外の人がいるのに自分だけがやっている、それが不満になるんでしょうね。

今は大変な時かもしれませんが、奥様と一緒にいらっしゃるのですから、もう少し2人で協力し合えるといいですよね。子育てしながらの生活、短い期間ですから頑張ってください。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 0

やさしいだんな様ですね
今まで怒らなかったんですか
素直にちょっとブチ切れてみてはどうでしょう
無理そうな関係ですか

疲れているのはお互い様だし楽したい、遊びたい
外行きたいのはわかるでしょうしもっと話し合うべきですよね
収入はどちらが上ですかね
奥さん結構稼いでるのであれば強気だろうけど
生活そのものの土台をだんなさんが支えてあるならば
もっと堂々と要求しましょうよ

家事育児ってもちろんどっちかがやらなければならない
またはやらなくてもいい状態や
どっちが大変、楽ってことじゃないと思います
お互いの思いやりで成り立つ部分がありますしね
よーく話し合ってみては

それに今非常に子育てに疲れる時期なんですよねー
大変だけどこれを乗り越えればと思って頑張ってください

===補足===
すみません
既婚主婦パート勤めの40代子供小学6年男児です

• 回答者：匿名希望 (質問から24分後)
• 0