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私の友達ですが、30代前半の男性で、自立出来ずに親と同居で働かずにほとんど引きこもりで携帯代も親が支払い、外出する時も車の免許を持っていて以前は運転していたにも関わらず、病気で入院してから車の運転が怖くなったので親に車を運転してもらう。更にその友達の部屋が長方形の間取りなので正方形の部屋が欲しい言うので、私が「家を出て一人暮らしする気はないの?」と言うと「その気はない」と言っています。
私はその友達の将来を思って自立を促すように言うべきか、その人の人生だから口出しするべきではないと迷っています。
親も極端な過保護で子離れできない。子は親離れできない。
しかも、その友達は精神病の患者ですが、
自立を促すべきでしょうか?このままほっておくべきでしょうか?
是非、皆さんのアドバイスをお願いします。

  • 質問者:匿名希望。
  • 質問日時:2009-01-18 22:43:54
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

皆さん。私の迷いに付き合って下さってありがとうございます。
皆さんに対する私が出来る最高の謝礼として、満足度は全員5ポイントとさせて頂きました。

その友達の事ですが、今はメールのみの付き合いで少しずつ距離を置いて将来的には関わらないようにしていきたいと思ってます。
不憫には思いますが、私の家族と生活を守るためなら致し方ないですよね。。。

またの機会がございましたらよろしくお願いします。

お友達思いの親切な方ですね。心配なさるお気持ちはわかりますが、質問文から察するに、お友達とそのご両親は一般人の常識を超えた世界にいらっしゃると感じました。
これが高校生なら「積極的に助けてあげたら」と言いたいところですが、30代ではもう・・・プロに任せるしかないと思います。

むしろ匿名さんの将来を考えると、疎遠になった方がいいと思うくらいです。ご両親に何かあったら、匿名さんを頼ってくるのではないでしょうか。そうなったら大変ですよ。

それでも気になるなら、カウンセリングや公的機関、関連施設などの情報を集めて、ご両親に渡したらどうでしょうか。
後は本人たちが決めることでしょう。

  • 回答者:りんご (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
その友達とは元・会社の同僚にして以前はプライベートでも一緒に遊んだ仲なのでなんとかしてやりたい気持ちはあるんですよね。
しかし、私にも守るべき家族があるので、その友達とは今ではメールだけの付き合いですが、少しずつ距離を置いて離れるべきだと思えるようになりました。
友達の両親に何かがあれば私に頼られても私の家族に迷惑がかかるのも困るので。。。

専門医に任せて陰ながらその友達の行く末を祈って行きたいと思います。


ベスト回答は私の考え付いた結果に一番近いりんごさんにさせて頂きました。

並び替え:

親は不憫に思っているかもしれませんね。本当に相手のことを思うなら自立を促すべきだと思いますが、親の気持ちを想像するとなかなか切り出しにくいですね。

  • 回答者:のま (質問から7日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
親は不憫に思っているでしょうね。
親が年ってきたら私に友達の事で頼られそうですから。。。
実際に過去にいかにも頼られてるなと感じる出来事がありました。
一番心配してるのは親でしょうしね。。。

今まで切り出し辛いものはありました。

私なら放っておきます。
アナタとお友達ということは、全くの孤独でもないみたいですね。
30過ぎて甘いこと考えてるなんて、痛い目に遭わないと自立出来ないでしょう。
病院も通っているなら専門医にお任せします。

  • 回答者:薄情ですから (質問から7日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
確かに全くの孤独ではないようです。
確かに今よりももっともっと痛い目に遭わないと自立する気すらないでしょう。
専門医にお任せしたいと思います。

私の場合は、自立を促すようにこのように言います。
「親は長く生きられるとは限らないんだぞ、
もし親が死んだらこの家を相続できるのか?できないでしょ。
みんなは働いて家賃を払って生活しているんだよ」

  • 回答者:匿名希望 (質問から7日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
やはりそう思いますよね。
私も本音はそう言ってやりたいくらいです。
しかし、このまま自立しないまま年とった場合は
私の方に頼られそうなので、
私の生活、私の家族を守るため、そっと見守ることにします。

自立をうながしても、病気とのことなので無理でしょう。冷たいようですが、それぞれの
家庭や個人の問題なので、口だししない方が良いと思います。
私も少し似たようなことがあったのですが、その人のことで仕事に妨げが出るように
なってしまったので、連絡を絶つようにしました。なんとかしたいと思っても責任が
持てないので。病院や公的機関の専門家に任せるしかないですね。

  • 回答者:匿名 (質問から6日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
仕事の妨げが出るようでは連絡絶たざるを得ませんね。
私にも守るべき家族があるので、見守ることにし、

専門家を信じることにしました。

病気云々を抜きに考えても
彼にとって今の生活が当たり前だと思っているのなら、放っておきましょう。
そのご家族の教育方針で育てられたのが今の彼なのですから、他人が口を挟む余地はありません。

あなたとその友達がどれくらいの付き合いがあるのかわかりませんが、
私だったらわかった時点で即刻、そういう人間とは付き合いをやめますね。
働きもせず自分の好きなことだけやって暮らせたらどんなに楽か、
それに振り回される周りの人間は、たまったもんじゃありません。

  • 回答者:バカばっかり (質問から4日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
確かにその友達の「今の生活で満足」と思っているかもですね。
10年前から「楽しよう」「楽しよう」と言う考えしか持っていませんでしたから。。。
親も親ですしね。。。
言っても心の中では将来への危機感を感じても行動には移せないでしょう。。。

確かに将来的には周りの人間として振り回されかねないので、そっと見守ることにします。

難しい問題ですね。

匿名希望さんがその友達を思うことは、きっと彼にとっていい方向にあると思います。

何をしようというよりも、そばにいてその彼がどうしたいのかを聞き出すと

いいのではと思います。

たとえば

「お金も時間も好きなように使っていいって言ったら、

 何をしてみたい?」

などの質問をしてみると、本当はどうなりたいかが

わかると思います。

「別にないよ」

って彼が言ったとしても、何かしら彼の心には残るはずです。

できればこの状態から脱出したいと思っているはずです。

見守ってあげてください。

きっと抜け出せるはずです。

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ありがとうございます。
今度、メールしてきた時にそう話して見たいと思います。
このまま見守ることにします。

ほっておくのがいいと思います。
あとで何かあっても嫌ですからね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
今はメールで会話する程度でいずれは疎遠になっていくと思います。

両親に何かあって私に頼られても
私には守るべき家族があるので何も出来ませんし。。。

人生を共有するつもりがないならほっとけば良いと思います
そういう親子や家庭もあります

「その気がない」と言うならそれも人生の選択、その人の生き方でしょう

誰にとっての、何のための自立なのか…
自立とは何か…?

  • 回答者:匿名希望 (質問から2日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
そうですね。
そういう親子や家庭があると思うしかないですね。

まぁ 私も守るべき家族があるのでいずれ疎遠になると思います。
その友達は歳を取って若い頃の自分を後悔するかもですね。。。

精神病とのことですので、今自立して一人にするのは良くないように思います。
自分自身を傷つけるようなことをしてしまったり、他人を傷つけるようなことをしてしまっては、一大事ですし、自立するには今のタイミングではないと思います。
もう少し今の状況で家にいて、親が子離れする努力をし、子も親離れする努力をする。本人たちがそれを望むことがまず第一だと思います。
今匿名希望さんが何かを言っても、聞く耳持たずだと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から19時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
その友達は自傷癖もありませんし、攻撃的な性格ではなく、おとなし過ぎます。

ここは専門医に任せておきたいと思います。
私が言っても何にもならないように思えてきましたから。。。

放っておく方がいいと思います。

放っておくというか、見守るですね。

そもそもちょっと親がおかしいですね。。
でも他人がどうこう出来る問題でもないから大変ですよね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から19時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
そっと見守る程度にしておきます。

親御さんに対しては言いたい事が沢山あります。

精神病の患者さんでは、あなたが自立を促すのは危険です。
普通であれば自立できていないのはけしからん!という事に
なりますが、今の状態ではあまり言うと余計病気が治りません。
そっと見守るだけにしてあげてください。

  • 回答者:匿名希望 (質問から18時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
私が言ったところで焦ってしまい、治療の妨げになりかねませんね。。。

今はメールで連絡する程度にしておきます。

友人なら自立を視野に入れた励ましくらいしかできないでしょうが
その精神状態ならばまず病院で治療が優先でしょうね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から14時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
治療が優先ですね。
症状が緩和され自分の将来を見つめるようになれるように祈ります。

病気を治すことが先決です。

症状が緩和した状態でないと色々考えても無駄なような気がします。

  • 回答者:匿名 (質問から12時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
今の状態では何を言っても無駄のようですね。

陰ながら様子をみてみたいと思います。

ご病気なら、まずは専門医にきちんと見てもらうべきですよね。

親御さんの過保護も病気にどのような影響があるのかなど、素人にはわからないですし、他人がいろいろ言っても変わらないように思います。

早く回復されるといいですね

  • 回答者:ふぁ (質問から11時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
精神科に通院しているので、プロにお任せして見ることにします。
私が言ったところで焦るばかりでしょうから。。。

早く、立ち直れるように陰ながら祈ります。

まずは病気の完治が先ですね。
しかし・・・ご両親も努力してるようには見えませんね。
ご両親いなくなったらどうするのでしょうか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から9時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
そうですね。
働けるようになるのは無理でも私と働いていた頃みたいに、頼りないながらも少しでもやろうとする。。。せめて、社会復帰施設へまともに通えるようになることが優先ですね。

友達の両親も甘やかしてばかりで本気で何とかしようと言う気がないですね。
おそらく両親がいなくなったら友達の弟に兄貴の面倒を押し付けるつもりなんでしょうね。

おかしな話ですが。。。

親御さんが亡くなった後を考えると自立させるべきです。近所にも、高校卒業後、8年間全く働いていない男性います。何らかの収入得る仕事に就かせないと、いけないと思いますが。貴方が、先方に行っても、聞かれないと思います。親御さんが真剣に考えるべきです。

  • 回答者:匿名 (質問から9時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
私もその友達の両親の亡くなった後を考え、自立させるべきではないのか?と考え悩んでいました。
しかし、私が友人に熱意を持って話しても焦るだけみたいですね。
親御さんが考えを改め、子離れしないと何も始まらないみたいですね。
私みたいな息子と同い年の素人から言われても説得力にも限界があるので親御さんへの進言は断念します。
何も出来ないのは親友として悔しいですが、しばらくは様子を見てみるのみにしておきます。

病気なら、まず病気が好転するように、サポートするだけでしょうね。
とりあえず、世間話する程度でいいのでは。

  • 回答者:? (質問から8時間後)
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ありがとうございます。
その友達とはメールでしばらくは世間話を受け答えする程度にしておきます。
折を見てメールで軽く「将来の事考えてるの?」と一言だけ聞いてみたいと思います。
まぁ 今以上には親密にならないようにしたいと思います。

自分がその立場なら。。。悩みますね。
でも親も子もそういう状態ならその家庭のやり方があるし、と思って何も言えないかも…
というか、正直「あ、深入りしない方がいい」という信号が出ます。
きっかけが。。。って感じですよね。
でもいきなり深く話すのは関係を崩すかもしれないので、「将来の事考えてるの?」と一言だけ聞いてみて反応次第であなたの気持ちを伝えてみてもいいと思います。

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ありがとうございます。
18号さんも私の立場なら悩みますよね。
そう答えてくださり、私だけではないんだと思えて少しほっとしました。
私も今のところ、深入りはしていません。
いきなり話したところで焦るだけで何の解決も見出せないと思いますので、
折を見てメールで軽く「将来の事考えてるの?」と一言だけ聞いてみたいと思います。
反応次第で私の気持ちを伝えてみたいと思います。メールでですが。。。
私も守るべき家族がありますので、以前みたいには親密にはなる気はしませんね。

精神病を患ってられるとのことですが、そのひきこもりのような状態はご病気によるものですよね。
もはや一般人の手に負えるレベルではないと思われます。
精神病の患者にとっては励ましは症状を悪化させるというのは有名ですが、「うながし」も同じ力として働いてしまいます。
家族なら、世話を延々と死ぬまでしなければならないことになるので、早めに対処を考えていかねば年老いたときますます大変ですので放っておくわけにはいきませんが
お友達ということなので、
いくら親友でも、踏み入れられない面もあるという条件なので病気を癒す手伝いはできません。
最悪、よかれと思い、あなたも色々と犠牲にしてまでしたことが裏目に出て悪化することも。。
悪化、軽快、酷い悪化、入院、退院・・・・と道のりはどうでるかもわからず長く険しいものです。入ったからには最後までそれい付き合わねばならなくなります。
仕事もやめなければならなくなるほど。
そこまでできる人間など自分の生活もあるし、どこにもいないと思います。

哀しいけど、そっと遠くから見守るしかないと思います。

あなたにもしできることがあるとすれば、その人ではなくその家族への働きかけになってしまいますね。

  • 回答者:りく (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
皆さんがおっしゃるとおり素人でどうこうできるレベルではないみたいですね。
私はその友達の家族ではないのに超えてはならない一線を越えるところだったみたいですね。
哀しく、残念ですが、今はメールだけの付き合いで少しずつ距離を置いて離れていったほうがいいみたいですね。私にも守るべき家族がいますので。。。
友達の家族へも言いたい事は山ほどありますが、自分の息子と同じ年のもんから説教されても気分は悪くされても聞く耳持たないかもですね。
ドクターに任せてみたいと思います。

本人が引きこもりから脱出したいと思われてるのでしたら、貴方が親身になって協力された方が良いと思いますが、本人は「その気はない」とハッキリと意思表示をしているので放っておいた方が良いと思います。

本来ならば、ご両親が何らかの処置(対処)をしなければいけない事です。
それを黙認して携帯代を払う、車の運転をする・・・・という甘やかしてる状態でいる以上、他人が口出ししても上手くいくはずがありません。
引きこもりをしている人間を自立させるには背負わなくて良い苦労を背負う事になりかねないような気がします。
ですからこの場合は、ご両親が子離れをしない限り何をしても無駄に終わってしまう可能性もあります。
冷たいようですが、貴方の方は今まで通りの付き合い方をされているだけの方が良いと思います。

  • 回答者:霜 (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
本人にその気がない限りやはり無理みたいですね。
友達の両親も本来なら自立させるように教育しなければいけないのに甘やかしているので、私のような素人より、ドクターが機会をみて両親に両親の意識を変えさせないと無理ですね。。。
今の付き合い方であるメールだけの付き合いに留まっておこうと思います。

単に「自立を促せば良い」というほど浅い物ではありません。

私は専門家ではありませんが、悲しいかなその系の人間が身の回りに多いのでわかります。
かなり難しいと思います。
原因は幼少期あたりのトラウマがほとんどだと思います。

恐らく彼らの人生には堅実なシナリオ・ビジョンは何も無いのです。

わかりますか?

ここからスタートしないといけません。

まずは★目先の目標を見つけてあげること★からです。
これが達成出来ない様では、長い人生のシナリオを描くことは絶対に出来ないでしょう。
何をやっても時間の浪費になります。
(振り返ればわかります)

失礼ながら、専門家なんて言っても「所詮はお金儲け」です。
結局、患者を肯定してガス抜きをするだけです。
一見、本人が「あの人は理解してくれる」とは言うものの、周囲の人間から見れば「何ら解決しない」ことが多いです。
何故なら、彼ら専門家は24時間一生付き合っている訳では無いからです。

こういったホンネを話してくれた上で、最善を尽くし結果を出す専門家であればエクセレントですが、その様な方はごく一握りです。

レベルにもよりますが、失礼ながらここに相談をかけられている様な方の一筋縄で行く世界では無い大変な世界だということをご認識ください。

もし、今後本件が質問主さんの導きによって解消したというのであれば、それはドラマにもなり得るほど凄い話で、質問主さん自身が専門家と言っていいくらいだと思います。

===補足===
遅レスですが、「いけない」ということではありません。
単に「安易にご自身の力で何とかなると思われてはいけませんよ」という意味でした。

逆に、もし質問主さんの影響でプラスに向かうのでしたら、それはそれで凄い話だと思います。

  • 回答者:お助けマン (質問から2時間後)
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ありがとうございます。
確かにお助けマンさんの仰るとおり難しいですよね。。。
友達として将来の行く末を心配するものはありますので。。。

失礼ながら、専門家なんて言っても「所詮はお金儲け」です。とはおっしゃいますが、それは誰でもそうなんじゃないのでしょうか?働く=金儲け又は生活のため=家族のためだと思います。
友達の両親が真剣に考えない以上は皆さんが仰るとおり専門家以外に他はないと思います。
だから専門家に任せるしかないと考えています。

レベルにもよりますが、失礼ながらここに相談をかけられている様な方の一筋縄で行く世界では無い大変な世界だということをご認識ください。とありますが、私や私の友達を知らない第三者からの客観的な意見知りたくて相談しました。
それがいけないことでしょうか?
私の行った質問が愚かな行為だとしたらお詫びさせて頂きます。

私には守るべき家族がある以上は何も出来ないのは残念ですが。。。
その友達の回復とこれからの将来を陰ながら応援していくのみです。。。

補足。。。
 確かに安易なものではないと考えております。
私一人の忠告でプラスになれば、すごいことかも知れませんね。

そ。。。私自身。。。なんとかしてやる気が失せましたから。。。
友達自身以前の問題ですね。
私には私自身の家族と生活がありますから。。。
冷たいようですが。。。

ご友人ですが、カウンセリングとか受けているのでしょうか?
どのような病状かわかりませんが、心療内科へ行き、カウンセリングを受けさせるのが良いかも知れません。失礼な言い方になると思いますが、素人よりプロがいいと思います。ご近所の心療内科やカウンセリングルームを探して紹介してあげる程度でいいのではと思います。場合によっては付き添って行ってあげるところまでですかね。(診察室までは入れませんが。)

  • 回答者:LC100 (質問から2時間後)
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ありがとうございます。
その友達は精神科へ通院しています。
野暮なことはしないで精神科に任せて、
そっと見守る事にします。

相手にしないことです。あなたの利益の問題ですが・・・。

  • 回答者:d (質問から57分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
私の利益とはその友達の親がいなくなれば私を頼り、私の家庭が脅かされると言う事でしょうか?
それとも、その友達を立ち直らせる事で私に利益がもたらせると言うことでしょうか?

私も私の生活があり、そちらが優先なので、今はメールだけの付き合いです。
それ以上の付き合いはしないほうがいいかも知れませんね。

とりあえず口出しはせず、
見守ってあげるのがいいと思いますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から51分後)
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ありがとうございます。
今はそっと見守っておきます。
ほとんどの方がおっしゃるとおり言っても無駄でしょうからね。
その友達の将来が不憫に思いますが。。。

健全な方でしかもどなたかがこのことで悩んでらっしゃるのでしたら何かしら手を差し伸べたほうが良いと思いますがこの場合匿名希望。さんがお気になさらなくてもよいと思います。

もちろんお友達という事でご心配だと思いますがこの方が何か相談してきたり気晴らしに一緒に何かしようというときにご協力されるとよいと思われます。

ご両親も息子さん体調などが心配なことでしょう。
もしご両親に万が一のことがあればまた匿名希望。さんも気になることがあると思いますが少しずつ相談に乗る程度でよいと思います。

いきなり環境を変えようとしても無理だと思われます。
自分がよいと思っていることが相手もよいは限らないですし相手がSOSを出している時に気づいてあげれればよいと思います。

これからもお友達でいてあげてください
それが一番のお手伝いになると思います

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ありがとうございます。
その友達から何か相談を求められたら軽く相談に乗る事にします。

言ってもその子を変えるのは無理かもですね。。。
私も自分の生活があるのでそんなに会うこともできないので、メールだけでの付き合いですが、このままで行こうかと思います。
長文レスありがとうございます。
短文レスですみませんが、感謝します。

ご自分のことではないので放っておいてあげていいと思います。
あくまでも自分の人生だとおもうので。

  • 回答者:sooda (質問から28分後)
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ありがとうございます。
余計なおせっかいなんでしょうか?
そうかも知れませんね。。。
そっと見守ることにします。

病院の専門の先生のアドバイスに任せるのが一番と思います。
ここは、素人の出るところでは無いと思います。
暫くは、成り行きをそっと見ておきましょう。

  • 回答者:匿名 (質問から23分後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
専門医に任せる事にします。
そっと見守ることにします。

精神病の方は、そっとしておくことが一番。
家族の方は、過保護というより 息子がそのような病気だから ほっておけない。
そんな親だから弱い男に育ったんだという見方が一般的でしょうが、
今更 そういっても 後戻りできませんので、これからどうするか?です。

精神病の人に自立は厳しいです。そのアドバイスをして何かあったら
貴方が責められると大変ですよ。 過保護なら尚更。
自分の息子は悪くない、貴方が・・・と大騒ぎされます。

そっと しておきましょう 

貴方がその男性を好きなら話は違いますが♪

  • 回答者:にんげん (質問から20分後)
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ありがとうございます。
両親の過保護は病気になる以前からです。
そういった両親の元で育った気の毒な人だと思ってそっとしておきます。

私もその友達の人生に責任は取れないので責められても何も出来ないのでそっと見守ることにします。
長文なレスありがとうございます。
短文なレスですみませんが、感謝します。

今は静かに見守ってあげた方がいいと思います。病院の先生に任せましょう。

  • 回答者:いいとも (質問から19分後)
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ありがとうございます。
そっと見守り、専門医に任せる事にします。

精神病なのですから、医師に任せるべきではないでしょうか?

友達とは言え、そのご家庭ご家庭のことですから、他人が口を出す問題ではないと
思います。

逆恨みされてあなたが傷つくのが怖いです。
くれぐれも気をつけてください。

  • 回答者:匿名希望 (質問から15分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
専門医に任せます。
いくら友達とはいえ、せいぜいアドバイス程度で自分もたいしたこと出来ないし、
家庭事情でもありますので介入するべきではないですね。
軽く相談に乗る程度でそれ以上のことはしないようにします。

精神的な病にかかっておられるとのことですから、専門医の指導で回復されるようにされた方がよいと思います。

素人の貴方は、口を出されない方がよいと思います。もし、口を出しても容易に解決するのは困難ではないかと思います。

  • 回答者:男はつらいよ。 (質問から10分後)
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ありがとうございます。
精神病で専門のドクターがいますので、そちらの方におまかせして
口出しはしないでおきます。
まぁドクターも何か考えてくださると思えますので。。。

冷たいようですが、下手にかかわらないほうがいいですよ。
子供ならともかく、30を超えた大人を今更変えるのってそう簡単ではありません。
詳しくは書けませんが、身内にいろいろ問題のある人間を抱えているので、すごく実感しています。
下手にかかわると自分が精神的に辛くなるし、最悪逆恨みされたりする可能性もあります。一歩ひいてお付き合いされた方がいいと思いますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
正直、逆恨みされる事は考えていませんでした。
私にも私の生活があるので、深く介入しないことにします。
今ではメールでしかコンタクトとらないので、このまま少し距離を置いてそっと見守ります。

ほおっておくべきです。
友達が頼ってきたら助けてあげましょう

  • 回答者:匿名 (質問から5分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
急にほっておくのも気の毒なんで、頼ってきたら軽く相談に乗る程度にします。

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