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先日、障がいを持つ小学1年生を母親が殺害したという報道がありました。
とても悲しく、あってはならないことですが、TV出演者などの他人行儀な意見に
情けなく感じました。
特に秋田県のH・S被告と、同じような扱いをするTV局には腹が立ちました。

私は、この母親の気持ちを少し理解できました。(秋田の件は不可解ですが...)
障がい者を育てることが、どれだけ大変で、他人の理解を得られないことが現実なもので
あることが、この事件でわかったからです。
私も子育てには苦労していまして、おなじような思いをしたこともあります。
とっさに犯罪をカモフラージュしたことに、悪意があったと唱える人もいるでしょうが、
自首する勇気がなくて、発作的にしたのかなと思っています。
もちろん、いかなる理由があれ、殺人に及ぶ行為はよくありません。

私は、今回のケースに近い、いわゆるボーダーラインの子供を持つ親です。
だれにも相談できないこともありますし、夫婦で意見があわずケンカすることもあります。
だから、今回の事件を他人事とは思えませんし、夫婦で話し合っています。

みなさんの、今回の事件に対するご意見も聞いてみたいです。
今回、匿名の回答は、同じような悩みがある親御さんのみでお願いします。
同じような境遇にない方は、固定ニックネームでお願いします。
回答が多い場合は、まとめてコメントにしますので、ご了承ください。

  • 質問者:悩める子の夫婦
  • 質問日時:2008-09-23 11:08:38
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

みなさんのコメントに大変勇気づけられました。ありがとうございます。
同じような境遇で匿名やむなしの方と、固定HNで回答いただいた方にハート5個です。
特に、クリームさんの意見には、私たち夫婦が共感しましたので、ベスト回答にしました。

とっても、辛い事件でしたよね。
私の子供もある障がいを持っています。
あのお母さんの気持ちもわかります。
憎いんじゃないんですよね。
疲れていたり、本当、自分の気持ちで、とっさに・・・
私だって、娘と死のうかと思ったこともたたあります。

この事件のお母さんは、交通事故で足を悪くされてるとか。
自分の体もよくならない・・・
子供の将来も・・・
って、なると、とっさに・・・というのも理解できます。

でも、子供は、生きたかったと思います。
自分の辛い気持ち以上に、子供の笑顔を見たら、
頑張ろうと思えます。
頑張っている親はたくさんいます。

私の友達にも、子供と心中しようとした人がいます。
泣いて電話をしてきて、切れたので、すぐ行くと、
包丁持って、旦那サマが止めてる・・・状態でした。
なんとか、冷静にならせると、我に返ったみたいで、
泣きながら子供を抱きしめていました。
殺したいんじゃないんですよね。
憎いんじゃないんですよね。
ただ、突発的に悲観になるんです。
その子供が、『ママ大丈夫だよ。○○も頑張るから』
その言葉が私の頭から離れません。
だから、私も悲観になることはあっても、
その言葉を自分の子の言葉のように重ねてしまって、
いままで乗り切れています。

1人で悩まないで、そういう親の集まりや、
友達に愚痴を聞いてもらえると、スっとします。

もっと、こういう親をサポートする自治体の体制が良くなることを願います。

あと、障がいのある子供の親としては、
障がい の がい は、漢字はやめて欲しいです。

我が子は、害のある人間ではありません。

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

固定ニックネームでの回答に感謝します。
そのとおりですね「害」という漢字はとても抵抗がありますね。
また、ネットでこういう方から回答いただけたことに感謝しています。

並び替え:

私の場合、障害のある、あるいは境界域の、お子さんの、それから親御さんの、サポートをしている立場です。
そして、発達障害の当事者でもあります(アスペです)。
今日も仕事で子どもと、そして親御さんとお話をしてきたのですが、どこの親御さんも、やはり、心を痛めていらっしゃるな、と、やっぱり、という思いでした。

テレビで、ネットで、結構無責任な取り上げられ方をしています。
何が本当なのか、直接的なつながりがあるわけではありませんから、わかりません。
でも、他人事ではない。ただ、とにかく、そこまでお母さんは追いつめられてしまっていたんだね、ということを、悲しいことだね、と、話し合っていました。
また、お父さんも、どのような関係でいらっしゃったかはわかりませんが、おつらいだろう、と思います。
詳しい事情がわかるわけではなく(別に知りたくない、というか、そういうことを書きたてて喜ぶメディアがきらいですから)、なんともいえませんが。

一方で、もちろん、殺してほしくなかった、と、思います。
障害がある(あるいは、境界域を含め、何らかのしんどさのある)子どもを育てるということが、どれだけ大変なことなのか、もちろん私自身は親ではありませんから、わかるといってしまってはいけないのでしょうけれども、それでも、かなり身近に長い間見ています。
強度行動障害状態の小学生のお子さんを前に途方にくれるお母さんが、毎日が地獄だと言った、そんな現場にいたこともあります。
何もできない自分でしたが…でも、見るだけは見てきました。
だから、ある程度はわかると思っています。
大変なことです。

でも、殺して欲しくない。
障害があることって、そんなにいけないことなの?と、当事者の立場からは、いうより他ないから。
かわいそうだから、と、殺す、ということが、特に昔は多くあったと思います。
でも、障害があったって、毎日、楽しく生きさせさえしてくれたら、楽しいです。
感覚過敏で、もう今日なんか電車の中でわめきたかったけど、でも、だからって可哀想だからって殺してもらっちゃ、やめてよ、っていうしかない。
ティーンエイジの頃は不適応でぼろぼろでしたし、10年ちょっと経った今でも、その後遺症が残っているくらい。
でも、殺してくれるな、って、思います。
自分で死のうって思ってしまったことは、過去何度もあったけど、それも結局乗り越えてきましたし、多分、乗り越えるために支えてきてくれた人が、沢山いるんだと思います。
親だって、こんな育てにくい子どもを、まあ何とかかんとかいいながらも見守ってきてくれて。
特に、アスペだろうという話になってきたのがハタチすぎてからですから、それまで、意味不明だったろうと思います。
まあそれでも、こんな齢まで生きられて、自分のことがやっといろいろわかるようになって、それを活かして何かをするということも少しずつ考えられるようになったし、周りに自分でサポートを求めることも、少しずつできるようになってきました。
自分とよく似た(つまり自閉圏の)友人や恋人だとか、あるいはそういうタイプではないけれどよくわかってくれる友人、その他いろんな人に支えてもらってて、今からやっと自分で生きていこうかなっていう感じです。
いい先生にも出会ったりとか。

なんか、そんなことを思うと、まだ小学生やそこいら、自分が多数派の人々とはどこかちがうということもわからない可能性が高い子どもを、殺してくれるな、って。
可哀想だとかいわないでよ、障害があろうとなんだろうと、楽しく生きることは可能なのに、生きてることそのものを否定されたら、私たちはどうすればいいの、って。
自分で、生きてることが可哀想だと思うようになったら、自分で死にますから。
それまで、生きるのを邪魔しないでやってよ、って。

…とかとか、考えたりしつつも、結局やっぱり、親御さんをそこまで追い詰めてしまった社会のあり方とか、いろんなことも、思いながら。
う~ん…まとまらない。すみません。

あと、匿名です、ごめんなさい。
親ではないですけれど、ちょっと出すと、微妙な立場ですし。
…いや、どうなんでしょう、支障ないのかな、どうかな。
そういう判断って難しいですから、とりあえず出さないでいます。

あと、障害の害という字は…あえてこだわりたくないので、普通に使っています。
別に、害があるっていう意味で使ってるわけじゃないし、あるいは逆に言うと害のない人間なんて居ないんですから。
私が他人の害になることなんて数多あるだろうし、他人が私の害になったことだって山ほどありました…。
自覚の有無は、違ったかもしれませんが。

  • 回答者:ケースワーカー (質問から9時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

あなた様のようなケースは匿名でやむなしと思います。
勇気ある回答に感謝します、こういうコメントは本当に力になります。

親が子供を・・・・・。あろうはずがない。いや気持ちは理解できる。…いろいろな意見や評論は誰にでも言えます。それを否定するつもりはありません。
私は中学3年で自ら命を絶った性同一性障害の娘を、何度殺そうと思ったでしょう。
20年の歳月がたちましたが、今でも私の心は殺人者です。
こう言う事件を聞くたびに辛いです。当事者でしかわからない辛さ苦しさ・心の葛藤を軽々に論じられるのは悲しい限りです。
匿名をお許しください。

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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勇気あるご回答に感謝します。
あなた様のような方の匿名性は尊重します。

私の義弟夫婦の二人目(長男)が知的障害で言葉がいっさい話せないのですが、
義妹は長男には凄く冷たかったです。
義妹の母親宅で生活していた弟夫婦は遠方に住んでいた訳でもないのに忙しいからと普段顔を合わせる機会がほとんどなかったのですが、長男が生まれつき心臓が悪かった事、知的障害があったことが理由だったのか、あろうことか主人の実家や主人側の親戚に長男が産まれた事を2歳近くまでずっと隠していたんです。
これには主人の両親がずいぶん怒って一時期もめた事がありました。
長女の時は1歳の誕生日に誕生会をするから祝いに来てくれというほど子どもが好きで可愛がっていた夫婦がどうしてこんな行動をとったのか不思議でなりませんでした。(おそらく義妹の母親の指図だと主人の母は話していました)
長男が大きくなると義妹と母親はまだ小学生なのに施設に入れて離れて暮らしたいとまで言い出して、それは主人の両親が反対してなんとか止めました。
義弟は長男が可愛くて大事にしたいと思っているのに、義妹は長女ばかりを可愛がり長男を疎ましく思っている態度でした。
現在中学生になりましたがやはり人前に出すのが凄く嫌なようで、義妹の結婚式も誘ったのにお祝いに来たのは義弟と長女だけでした。
自分の子どもなのにこんな風に障害を素直に受け止められず子どもを傷つけている親もいるんです。

報道にあった母親はむしろ健全な親だったと思います。
殺人自体は許しがたい犯罪ですが、その背景を見ると母親として子どもを思う気持ちに歪みがあったとは思えません。
でもそこが大きな盲点で、正しいと思い込んでしまうと歪んでいる事に気がつかずに行動してしまうのが悲しいかな親なのだと感じています。

健常だから障害だからという事ではなく、
現代の子育てはどうにも閉鎖的で複雑になってるなと思います。
それは私自身も感じた事で、昼間ひとりぼっちで子どもといると本当におかしくなりそうになるんです。
泣き声一つに腹を立て、云う通りにできないと怒鳴りちらし、あげく子どもの将来に悲観的になってしまってなんでこんなに可愛い我が子がにくったらしく感じるのだろうかと悲しくなるんです。
ここに少しでも夫や親兄弟など他の大人が関わってくれたらどんなにか気持ちが解放されるだろうかと何度も思いました。
おかげさまで不幸な結末を迎えるに至らなかったのは、自分の性格もありますし、子どもの無邪気さに負けたというところも大きいのですが、どんな母親だって今回の事件の母親のようになる可能性はゼロではありません。
同様の事件報道を見るたびに、自分もひょっとしたらそうなってたかもしれないなと心の中で思います。

  • 回答者:匿名で失礼します (質問から4時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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勇気あるご回答に感謝します。
あなた様のような方の匿名性は尊重します。

一人で考え込んでいるからこのようなケースになってしまうのではないでしょうか?
障害を持っている人は他にもいます。時には殺意を覚えた事もあったでしょう。
でも、自分の愛する子供。生まれてきた大切な命。子を守る責務が親にはあると思います。
視野狭いのでしょうね。障害者を抱え生活している人は日本中、世界中たくさんいます。難病や障害者を持つ親同士が集う場があるはずです。そういったところで悩みなど相談し、一人じゃないって事で「この子と共に生きる」という道を選んで欲しかったですね。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から4時間後)
  • 1
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回答ありがとうございました。

私のうちにも、小学一年の障害を持つ子供が一人おります。確かに障害を持つ子を育てるのは並大抵ではありません。精神的な苦しみも、健常者のお子さんを育てるより何倍も苦労してると思います。でも、障害を持つ子を育てることにより、反対に色んな勉強もさせて頂いております。私は、こう考えています。この子を授かったのも、神様が、この子を立派な大人に育てなさいと言って、私達に預けられたのだと思っています。私達はどんなに苦しくても、貧乏しても、この子は立派に育てたいと思っています。私は、女性です。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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勇気あるご回答に感謝します。
あなた様のような方の匿名性は尊重します。

障がい者で「将来を悲観した」という理由に考えが狭いです。
「相田みつを」が成長して詩人になったように、子供の可能性を信じてあげればそのような事件は起きなかったと思います。普通の人と比べない、世界で一つだけの花を咲かせることだけに一生懸命になればいい。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
  • 1
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回答ありがとうございました。

つらい事件ですね。
わが子に手をかけるのは絶対あってはならないことです。
お母さんの気持ちも分からないわけではないんですが、今回の事件で手をかけた後の
証拠隠滅を図るために他人に助けを求めたりするなど、他人を巻き込むのはよくないです。もっとだんなさんや周りの人に相談できる環境があればよかったんだと思うんですが・・・子育ては本当に難しいです。一人では絶対育てられません。

  • 回答者:respondent (質問から3時間後)
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回答ありがとうございました。

人間を「勝ち組」「負け組」とかに二分する今の風潮が一因かもと思います。
身体的にであれ知的にであれ障害のある人は一流企業の正社員や高収入の自営業者になれる可能性は低いので、こういう考え方する人たちは障害者を「生まれた時から負け組」という風に見てしまいすね。これがエスカレートすると「生まれてきた事自体が不幸」さらには「死んだ方がまし」ということになってしまいます。
こういう思考が世間に蔓延していて、それがあの母親を精神的に追い詰めたのじゃないかという気がします。
私が子供のころ、近所の若いお姉さんが交通事故にあって命は助かりましたが失明しました。その時周りの大人の一人が「うわあ・・・そりゃ死んだ方が幸せだった」と言ったのを聞いた事があります。
本来なら「命だけでも助かってよかったね」と言うのが人間のあるべき姿じゃないでしょうか。こういう人間がだんだん増えてきた結果「障害がある」=「不幸な人生」という短絡的な考え方しか出来ない世の中になりつつあるのではないかと思います。
どんな障害を持っていてもそれなりに「幸せな人生」は送れるはずと私は思います。そういう人を追い詰めるのではなく、支えてあげる世間になって欲しいですね。

  • 回答者:joker (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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固定HNでのご回答に感謝します。
まわりの理解って本当に大事だと思います。

私には障がいをもつ子供はいないのですが、同じ小学校に障がいを持つ子供さんがいらっしゃりその親御さんと仲良くしていました。
その親御さんも足が不自由で歩くのもつらそうで子供さんの送迎は車でされてました。
自らも職を持ち、地域行事にもよく参加され、子供さんの行事以外にもよく学校に来られていて頭が下がる思いでした。
子供がいつお世話になるかもしれないから、普段は私がみんなのお世話をするとよく言っておられました。
辛いこともたくさんあると思うのにつねに前向きで人生のお手本になるよおうな人でした

みなさんにも頑張ってほしいと願います。

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固定HNでのご回答に感謝します。
皆さんのご理解が大変力になります。

ここはお父さんがおられないんでしょうかね・・・・
だだでさえ母親一人で子供を育てることは大変だったと思いますね・・・
こういったケースの場合、周囲の支援が得られないことが原因なんでしょうね・・・
やったことは肯定できませんが、同情してしまいます・・・働かないダメ人間に支援
するくらいなら、こういった人たちを助けてほしいですね・・・

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
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回答ありがとうございました。

私の子供はアスペルガー症候群です。知能は普通なので普段はあまりトンチンカンな事派しないのですが、自分での決め事みたいなおかしなものにとらわれて、机の上での文房具の位置など厳格にがちがちに決めたりするのでやはりおかしさが目立ったりします。少年犯罪者の報道など、アスペルガー症候群であったと報道される事が多いので、うちの子も将来殺人を犯すに違いない、ということで、マンションの立ち退きや転校をPTAなどから迫られています。先生方はもちろんちゃんとそういう面も話し合いの場などしてくれるのですが、わが子を殺されたらどう責任取るつもりか、などと強硬に主張されて不安を煽るお母さんがいるので、なかなか上手くいきません。
うちの子は決してそういう暴力性のあるタイプではないのですが、マスコミなどでアスペルガーの恐怖!などと煽り立てるようなところがあるので、恐怖心でいっぱいで何とか追い出そうという方も多いのです。
本人はそういうところにやはり感受性の問題があるので、他人には無関心で案外気にしていないので救われておりますが、マスコミ報道の有り方には本当に憤りを感じます。
うちの子を排斥しようと躍起になっている人も、ただ無知というか、マスコミが作り上げたアスペルガーの怪物的なイメージにとらわれているだけなので・・・
子を守ろうと思う気持ちは誰でもいっしょだと思っているので、本当に辛いです。

  • 回答者:みるみる (質問から56分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ご回答ありがとうございます。
報道のあり方は、偏向性を改めてほしいものです。
あなた様のお子さんは、私から見れば全然普通です、ものの置き
場所にこだわるのも個性だと理解しています。

悲しいですね
誰かに相談できなかったのかと思います
でも誰にも相談できなかったり、心のうちを打ち明ける人がいなかったから、とてもつらかったのだと思います

  • 回答者:Sooda! くん (質問から44分後)
  • 0
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回答ありがとうございました。

障害があるからとかないからとかで事件性が悪質であるとかないとか、
人を殺しているんだから障害者である部分を強調して欲しくないなというのが本根です。
福岡での事件もそうですが・・・

  • 回答者:respondent (質問から30分後)
  • 3
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回答ありがとうございました。

非常に悲しい事件です。
悩みぬき、間違った方向に考えが行ってしまったのでしょうね。

知人に障害児を持つ親が2人程いますが、聞くとその苦労は想像を絶するものがあり、親自身が本当に強くないと潰れてしまうのは良くわかります。

知人の一人は、お子さんは重度障害だったので亡くなるまで面倒を見てました。
もう一人は本件に近い行動障害なので普通学級には通えませんが、頑張って子育てを続けてます。

それらを知っているだけに、今回の事件は秋田の件とは根本的に違っている気はしますが、やったことは同じなので、とても残念です。

ただ自分の子供がそうだったらと思うと、自信はありません・・・





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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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固定ニックネームでの回答に感謝します。
知り合いにいらっしゃるということですね。
そうですね、自分がいざこうなったときが、問題なんです。
結論がだせず、今も悩んでいます。

私の次男は生まれつき甲状腺に異常があり発育が遅れていました。特定難病に指定されている病気ですので手当ては出ていましたが、2週間に1回都内の病院まで往復4時間くらいかけて通っていた経緯があります。しょっちゅう病気になり夜中に病院も行きましたが、いま子供は亡くなって4年たちます。

でも自分の子供ですし笑った顔は今でも忘れられません。
苦しいお気持ちお察ししますが負けないでがんばってほしいです。
子供は生きていてくれるだけで私には充分幸せに思えます。

無責任な意見になってしまうかもしれません、お気を悪くされません様に・・。

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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固定ニックネームでの回答に感謝します。
あなた様は、お子さん亡くされたのですね。
「生きていてくれるだけで」といえるような人間になりたいものです。

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