質問

うちの母親も似たような感じです。
おかげで私はアダルトチルドレンになり、世の中が生きにくいです。

一番心のより所となって欲しい肉親から
自分を全否定されたり、したい事をさせてもらえなかったり、突き放されたりするとどこに精神的な救いを求めたらいいかわからないですよね。。。
どこにも頼る場所がない気持ち、お察しします。

間違った方法ながらも育ててもらった恩もあるし、
なにより血の繋がった親を嫌いになるというのは辛いことですよね。
でも、嫌いなら嫌いでいいと思います。

お話にあるように、お父さんからこんな風にして毎日精神的に追い詰められたらむっくさんだけでなく誰だって切れると思います。

１人暮らしがしたいのならば、ぜひともそうして欲しいです。

毎日精神的に追い詰められて疲弊し無駄な時間をすごすより、
１人暮らしでお金がなくて寂しいけど心の自由があるほうが今の生活よりましなのではないでしょうか。

最初は寂しくてもそのうち友達ができますし。。


私は家にいる事に耐えられず、
勝手に仕事を飛行機に乗らねばならない程の遠方に変え、
家も決めて引越しの手はずを整えた後両親に報告しました。
その時も「薄情で勝手な娘だ」とかなり責められましたが
今は離れられて良かったと思います。

両親もたまに帰省すればそこそこチヤホヤしてくれます。
帰る気がなければ帰らなくてもいいですし。



働く気があって家事ができれば１人暮らしをするのは十分じゃないですか。
行動してみてください。


これからも色々な感情に襲われると思いますが
そういった時は生きるための知恵が書かれた本を読んでみるのもいいとおもいますよ。
私はアダルトチルドレンの本を読んで、結構救われました。
そこに親への憎しみを癒す方法も書いてありましたので。。。


では、頑張ってくださいね。

• 回答者：あきお (質問から3日後)
• 0

さぞや辛い毎日を過ごしてこられたのではないかと、
ご相談を見て胸が締め付けられる思いがしました。

自分のやりたいことをやるには、
そのやりたいことを
愛する人たちに理解してもらう（できるだけ）には、
「勇気」が必要な時があります。
自分が何をやりたいか、どう考えているか、
ちゃんと説明する、または行動に示す勇気です。

むっくさんは、ご両親の過干渉に反発を感じながらも、
これまで育ててくれた、庇護してくれたことに
大変感謝していらっしゃると思います。
感謝しているからこそ、これまで自分の
意見や希望を表に出さず、「よい子」として
ご両親に接してこられたのでは？
感謝しているからこそ、むやみに自分を主張できず、
反抗もできなかったのでは？

自分のやりたいことをするため、
時には愛する人たちと
「衝突」しなければならない時もあります。
衝突や反抗によって、
ご両親への愛や感謝の気持ちを
捨てたことにはけっしてなりません。
ご両親を大切に思っているなら、
反抗し、衝突し、
自分のしたいことをするため
自分を信じて飛び立つべだと思います。

ご両親も、本当にむっくさんを愛しているなら、
むっくさんの幸せを第一に願うはずです。
今は自分たちの価値観でがんじがらめになって、
自分の価値観でむっくさんの幸せを
独りよがりで決め付けていらっしゃるのでしょうが、
それが違うのだということをご両親に
理解させる力とチャンスは、
むっくさん、あなたにしかありません。

むっくさんの衝突、反抗、旅立ちによって
ご両親との間に亀裂が生じても、
必ず時間が解決してくれます。

ご両親を思う気持ちとおなじくらいは、
ご自分でご自分のことを大切に思いやってください。
勇気を出して、飛んで。

===補足===
むっくさん、辛いですね。
正面衝突を避けたいなら、
やはり皆さんもおっしゃっている通り、
家を出るしかないでしょう。
生活には困らないけど自由のない「かごの中の鳥」の生活と
苦しいけれど自由な「空を飛ぶ鳥」とどちらを選ぶかです。
考えようによっては、自分で選べる
とてもすばらしい未来が広がっているようにも見えませんか？

• 回答者：悲心 (質問から3日後)
• 0

むっくさんの生い立ち、状況がよく似ていて、
びっくりしました。
私も美大出身です♪
アドバイスとしては、家を出たほうがいいと思います。

私の親もすごくうるさいです。特に父親が。
発言するのはマイナス思考で、将来は家を継がないといけない、
というようなことを言ってきます。
また発言する内容にも文句を言ってきて、
言葉使いがおかしいだの何だの言ってきます。
「何でお前のものさしで生きなければならないんだ！」
ってよく思っていました。
でも恐くて何も言えず、びくびくの生活でした。

それで私は思い切って仕事をやめ、家をでることにしました。
今は知人の家に居候させてもらいながら転職活動中です。
親から離れるとびくびく感もなくなるし、
もっと自由に物事を考えられますよ♪

• 回答者：ふわふわ (質問から2日後)
• 0

私の両親も一緒ですね
結婚しても子供は子供です
私は地方の大学を受験しました
それから実家を出ました
私はクラブ推薦で地方の有名大学でした

• 回答者：としえ (質問から1日後)
• 0

多くの方がまずは一人暮らしを、とおっしゃっていますね。少し距離を置いた方が良さそうなことは確かですが、むっくさんは、現在ご自宅で家事をどの程度なさっていますか？
まずは一人暮らし、といっても、きちんと生活していく為に、収入は勿論の事、家事能力も重要になってきます。収入が多ければ、家事は便利な物、サービスが沢山あるので、何とでもなりますが、収入が少ないのであれば、毎食自炊をし、クリーニングサービスに頼らず、素材別に合った洗濯をし、掃除もきちんとせねばなりません。それを自分できちんとできますか？
私には姉がおりますが、姉は結婚まで門限22時で、かなり干渉されておりました。一方私は早くから海外へ出たりしましたが、干渉はそれほどされませんでした。それは、収入、家事能力両方において、私が何でも自己解決できると親が判断したからのようです。
親にとって、子供はいつまでも心配でかわいいものです。むっくさんのご両親はかなりご心配なさっているのだと思います。しかし、それには理由が多少なりともあるはずです。今回のご相談を拝読する限り、収入ですよね。それ以外はないでしょうか？親が大丈夫だ、と思える自分を作ることも重要だと思います。
美大だったら、美術の教員資格は取っていらっしゃいますか？教員なら、自分の作品制作の時間も取れるはずですが。自分の好きなことだけで食べていくのは、世界中どこでも大変なことで、その業界の中で相当の才能と努力を要します。。死に物狂いで、自分の人生を切り開いていく覚悟があれば、色々方法はあると思います。しかし、そこまで出来ないのであれば、親の勧めるお見合いをいくつかして、自分のやりたいことをやらせてくれそうなお家へ嫁ぎ、家庭の範囲内で絵を教えるなり、作品づくりをするなりなさるのが、逆に幸せだと思います。どこまで自分が努力出来るのか、才能があるのか、よく考慮して、ご自分のやりたいこと、将来をどうしていくべきか、を10年とまではいかなくても、せめて5年先位まで、計画をする必要があると思います。

• 回答者：なす (質問から1日後)
• 0

親御さんのむっくさんに対する「良い娘」の価値基準が５０年くらい古そうですね。とはいえ、私も祖母には同じようなことを言われて育ちましたし、結婚して家を出るまで門限２２時！の生活でした。デートも支障をきたしましたし、あれこれ不自由な箱入り生活でした。でも、親は親で娘が心配な気持ちは純粋に本物なので、そこは理解してあげて下さい。
一人暮らしは経済基盤が無ければ苦しいだけなので、きちんと計画してからがおススメです。この際ですから、親御さんにお見合いをセッティングしてもらって、気に入った相手がいたら結婚してしまうのはどうでしょうか？この方法なら（女性ならではですが）正社員としての仕事がなくても何とか実家からは脱出出来ます。ご両親は「同居が当然」とおっしゃっているようですが、嫁は夫になる方の家に嫁ぐもの…ですから、ご主人が同居を嫌がっているという形でさりげなく逃げるのも手だと思います。近所に住んだとしても、世帯が別ならそれなりに自由度は上がると思います。
昨今は、働く気はあっても職が無い状況ですので、無理して貧困生活に陥る前に、よく考えてみて下さい。不安定な状況にいる娘を心配する親心…の部分を汲んで、よく話し合ってみてはどうでしょうか？自分は「もう大人」と思っていても、親にすれば「まだ子ども」なんですよ。自立＝一人暮らし＝大人でもありませんので、まず自分の生活態度をきちんとして、親に「この子もしっかりした大人になった」と思わせるのも大事だと思います。

• 回答者：きょーこ姉 (質問から24時間後)
• 0

さっさと家を出ましょう。

僕の勝手な思想なんですが、親は子を思うものでなければいけませんが、子は親を思う必要はありません。

むっくさんの親は完全に子離れできてませんね。
未成年で養ってもらってる状態なら親の言うことも一理あるだろうけど、もう世の中にでてる大人を捕まえてそれじゃねえ。

離れる事で、お互いの見方も変わるものですよ。

あなたは自分の家庭を持つべき。
そして自分の家庭に愛情を注ぐべき。

親はその親（じじばば）に愛情を受けてるんだから、子供から吸い取ろうなんて贅沢しちゃだめ。

• 回答者：じよ (質問から23時間後)
• 0

家を出るべきです。
収入が少なくても、一人暮らしを始めてしまえばなんとでもなります。
ご両親の子離れよりも、むっくさん自身が親離れすることが先決です。
コンクールに出す作品を作れないことも、彼氏が出来ないことも、ケガをしたことも、全てご両親のせいだとすり替えるのですか？
全てはご自身のやる気しだいですよ。
このままでは、うまくいかないことをご両親のせいにしてしまう、そんなクセがついてしまいます。
そうなる前に、一日も早く自立する努力をしてください。

それに、実際親と離れてある程度距離ができるほうが、うまくやれる場合もありますから。

• 回答者：匿名 (質問から13時間後)
• 0

もう大人だから、一人暮らししたらいいと思います。
若いうちにやりたいことをやらないと後悔します。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 0

一人暮らしすればいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から7時間後)
• 0

一人暮らしをするべきだと思います。
人それぞれの人生ですが、私の友達とそっくりで、いたたまれません。
友達は親に逆らえぬまま婿を迎え離れを作り暮らしていますが、
そんな家族と婿がうまくいくはずなく、今は冷めた夫婦をしています。旦那に「もう妹にしかみれない」と言われ、給料はいれず（5万は家というより親に渡しているみたいです）子供も作らず（友達は欲しい）　離婚したくも親が反対していてできない状態です。
私には子供の将来をつぶしているようにしか思えません。

家をまず出て、お互いの距離をうまく取れるよう今から訓練してください。家を出るからといって絶縁する気がないことだけは伝えましょう。親は捨てられたと感じるかもしれませんが、むっくさんが愛を伝えておけば（誕生日プレゼントを贈るとか）いつか時が解決すると思います。

私の家もべたべた家族ですので干渉されますが、うまく距離をとれたかなと今は思います。子供の面倒は見てもらってますが、お礼はきちんとする。干渉しすぎた時は「旦那と決める」とはっきり言います。ちょっと可哀そうですけど・・・

• 回答者：自信をもって (質問から6時間後)
• 0

そんな風に親の干渉を受けてる子供は結構いますよ。
ただ、どこまで自分が従うかってことです。

自分が言ってることが間違っていなくても、親は絶対という存在が出来あがってしまってる場合は、今後親が健在である限り親に従って生きて行く道を選ぶでしょうね。
文句を言いながら、親を恨みながら、でも逆らう事が出来ないから従ってしまう。

後になって、私の人生は何だったんだろうとか、親のせいで犠牲になったと恨み事を言っても自分の人生を取り戻せるわけではありませんから、自分がどうしたいかきちんとした気持ちを親に話して理解してもらう努力をまずすべきだと思います。

それをしても親の考えは変わらず、親の思う通りに子供の生き方を決めつけようとするのなら、その時はもう親に理解してもらったり認めてもらう事は諦めて、自分に生活力をつけて家を出ることです。
親の元にいるうちは何も変わりません。親の顔色ばかりうかがって生きていても親への恨み事が積もるだけですから、お金を貯めて自分で生活力をつけて独立すべきです。

親元から離れてみれば親の言っていたことが多少理解できるようになることも考えられますし、親側も「もう子供じゃないんだな」と自立した娘を認めてくれるかもしれません。

いまのままでは何も変わらないことを良く考えてみてくださいね。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
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会社にむっくさんと同じような家庭の子がいます。
したいこともご両親がダメって言えば我慢しています。
親の言うことは守るし、とても素敵な子ですが、私から見ると歯がゆいと言うか…。
自分がしたくても出来ないことを、羨ましいとよく言っています。
でも、人生は１度きりだし、若いうちにしか出来ないことはたくさんあります。
親がダメだと言っても自分の人生なのだから、したいことをしてもいいんじゃないかなと。
後悔だけの人生じゃ、面白くないですから。
失敗することだって、良い人生を歩む一歩だと思います。
むっくさんの熱意が伝われば、ご両親だってきっとわかってくれるのではないのでしょうか。

• 回答者：熱意 (質問から4時間後)
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せっかく高い学費を出して貰って美大に行ったのにそんな仕事では大した収入にはなりませんよね。。。
おうちに食費とか入れてます？＾＾；
自由に楽しく生きて行くにはお金が必要です。
家を出て死に物狂いで稼ぐ覚悟があなたにありますか？
自活できる収入も無いのに親の批判は一人前なんですよね。。。
私はご両親の希望通り、そこそこいい暮らしが出来る男性と結婚し、近所のこどもたちを集めて絵を教えてあげるくらいがあなたに相応しいような気がします。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 5

確かに文章を読む限り子離れ出来ていない両親だと思いますが、あなたも親離れできていないですよね？
両親に対する不満は分かりますが、それを守って良い子ちゃんを演じていたのはあなたですからね。
自分で自分の首を絞めてきたんですよ。
「同居は当たり前だ」というのは一人娘か女姉妹のみの長女だからだと思いますが「だったら男の子が産まれるまで頑張れば良かったでしょ？」と言ってやりましょう。あなたの責任ではありません。
飛び出したければ飛び出せばいい、彼氏が欲しければ作ればいい。
それをしない事をいつまでも両親のせいにしていてはだめですよ。
出来ないのではなくて「実行していない」だけです。
世の中には過酷な家族環境で生きてきた人もたくさんいます。
あなたはお金の苦労も知らず恵まれている事を知るべきです。
実際働きながらの一人暮らしは大変ですが、あなたはやるべきだと思いますね。

• 回答者：８５ｓ；ｋ (質問から34分後)
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一人暮らしをしたらどうですか。
親御さんと離れて暮らすのが一番だと思います。
大人なんですから、親が反対しようが、家を出ることはあなたの自由であると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から18分後)
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