質問

わたしなら
『父親として子供の事が一番大事だよ！その事をいつでも頭に入れて行動しなよ！』って
言います。
何を言っても聞く耳をもたない方へのせめてものメッセージです。

自分も子供だったんだから…
母親と子供の行く末には多大な責任と義務があるでしょう。
奥さんがどうしたいかが、分るといいですが…

ちょっと愚痴っていいですか～
なんでそんな自己中心的な方が結婚ましてや子供を作ってしまうのか
不思議だし、生まれる子供がかわいそうだと思いました。

これは言いすぎかな～これから好転して良い方向に向かうといいですね。

===補足===
コメントをありがとうございました。

補足を読んで
この親にしてこの子あり、生まれるお子さんはご友人のご家庭では
幸せになれないと思いました。
すべては自分中心・自分を引き立てるための道具的扱いですね。
何を言っても無駄なように思いました。
社会から非難され制裁があっても、すべて責任転嫁・誤魔化して
生きていくような気がします。

奥様は慰謝料を取って早く関係を清算され、新しい生活を始められたらと願います。

• 回答者：とくめい (質問から4時間後)
• 6

もう答えが出ているのでこれ以上言う事もないと思いますが、
私も見限ることに賛成です。
その奥さんも離婚して正解です。無理矢理結婚しても奥さんも子供も気の毒な人生を送るのが目に見えてます。
質問者さんもその友人とこのまま関わっていては友人の親がいなくなったときに質問者さんに頼られることも考えられます。
友人さんがこのままどうなろうが身から出た錆です。
私もそういう人なら関わらないようにしますね。

• 回答者：匿名 (質問から4日後)
• 5

大人になりきれて居ない、コントロールできないご友人がもしあなたに連絡をしてきたときは、否定や、非難、戒めは一切言わず、逆に認めて、うんうんとうなずき同意して相手の心境に寄り添ってあげる。ばかばかしいかもしれないが、自分で処理できない人にはまず、その人を一人前と認めてあげる、敬意？尊重してやる　ってことがコツかも。カウンセラーも精神科医も、まずは認めることから入るでしょ、あれです。たいへんですね。聞くだけでも疲れますよね。あなたがまいるので黙って聞くだけで、ほどほどの関係を。聞いてうなずいてあげるだけで案外自分で解決する賢いお人も居ます。

• 回答者：子供育て、人育ち (質問から2日後)
• 6

ノイローゼの人間に毎日罵倒されればおかしくなるのは当たり前でしょう。
でもそのノイローゼの人間を作ったのは誰でしょう。
お母さん？
いや、お母さんが無視したくなる現実を生み出したご友人そのものです。
お母さんに状況を適切に説明もできず
奥さんのことをフォローもできない。
大事なのは自分のことだけ。自分の体裁、アイデンティティだけ。
と、厳しく言わざるを得ません。

自分のアイデンティティを殺さないために
奥さんの人格・存在理由と
新しい命の存在意義を殺そうとしています。
そんなお子ちゃま以下のわがまましか言えないような人は
子作りにつながる行為をする資格はないと思います。
快楽だけなら風俗にでも行ってください。

相談者さんの考えは厳しくなんてないと思います。
奥さんもお義母さんの気持ちを考えるべきですが、考えてないかどうかなど
ご友人の言葉経由なのですから事実はわかりません。
ましてお腹に子供がいるデリケートでナーバスな時期だったわけですから
そこを夫であるご友人がフォローしなければいけなかった。
突然息子を一回り上の女に奪われた上に家に上がりこまれたお母さんも
心中はわからなくもないですが同じ女として、母親として
嫁の心を思いやってあげられたはずです。
無視してノイローゼになるまで追い詰めたなどと、人としてやっていいこと？
息子を奪った泥棒女になら何をしてもいい？

それぞれが思いやりを持たないと成立しないのはどこの家庭でも同じことです。
でも一番大変なのはデキ婚だろうがなかろうが
一回り年が違おうが違うまいが、同居だろうが別居だろうか
間に立つ人間なのです。嫁姑の間に立たされたご友人なのです。

あなたに今できることはたぶん、「間に立つのは大変だろうな」と
その点においてのみ同情してやることじゃないでしょうか。
あとは自分の身から出た錆です。
自分のけつは自分で拭かなきゃいけない。
表現は汚いですが、これが大人になること、一人前になることではないかと思います。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 3

そもそも一回りも上の女性とデキ婚って、母親が穏やかな気分でいられるわけないです。
壁を乗り越えようとしないのではなくて、最初から乗り越えるのが無茶な高さのあまりに無計画な人生設計なのです。
結婚生活は根性だけで維持できるものではない。
どのくらいの事をすれば周囲肩白い目で見られるか、その友人はそこまで深く計算した上で結婚相手や子供を持つべきかどうかを決めるべきでした。
招くべくして招かれた結果だし、あなたの忠告はもっともだと思うし、それでも友人が反省とか方針変更をしないなら、もう処置なしで見放したらいいと思いますよ。

• 回答者：匿名 (質問から22時間後)
• 6

我が強く自分のアイデンティティ・・・というところを読む限り友人の方は我が道を行くタイプのように思いますね。
そういう人は周りが何を言ってもこうと決めてしまうと聞く耳持たない人が多いです。
そっとしておくのが一番ではないでしょうか。
良かれと思って何か言っても反対に意固地になってしまう場合も考えられますし、天邪鬼で思わぬ方向に行くこともあるかもしれません。
夫婦間、家族のことは他人では推し量れないことも多々あるはずです。
話を聞いてあげることはできても、言葉をかけることは遠慮した方が得策かもしれません。

• 回答者：匿名 (質問から15時間後)
• 6

やはり一時的な感情で子供には何の罪もないのだから．夫婦は上手くやっていくものだと言う事をいいます。
けれどあまり関与しすぎると夫婦も余計にこじれる場合もありますので
ほどほどにと思います

• 回答者：匿名 (質問から14時間後)
• 6

あなたが正しいです
友人には子供の将来を考えて、奥さんと仲良く暮らしたほうがいいと思うよ。と言ってあげてください。

• 回答者：匿名 (質問から14時間後)
• 6

親しい友人なのかもしれませんけど、本人の問題なんだからそっとして置いてあげたらどうかな。

友人から相談されてからそう言う会話になったのなら友人はちょっとおかしいね。
助言を受けようとして相談してるわけじゃないんだから相手にしない方がいいよ。

この場合の友人はただの同意者が欲しいだけ。
あなたは悪くないですよ～って誰かに言って欲しいんでしょうね。

ほっときなさいな。

• 回答者：じよ (質問から12時間後)
• 4

>> 友人は昔から壁を乗り越えずに違う道を選ぶようなタイプ

自分が多分にそうだから気持ちは痛く分かりますね。
ただ、読んだ限りご友人、奥さん、母親が課題になっていますが、
最も重要なのは子供なんじゃないでしょうか？

ご友人の「アイデンティティを殺してまで結婚生活はしたくない」は一理あります。
が、「アイデンティティを殺してまで子育てはしたくない」という理屈は通用しません。
これは、「それならはじめから作らなければ良い」という話ではなく、
「作ったからには育てるしか選択肢は無い」というのが現実なのです。

奥さんの方は、母性で多分にそれを感じていると思います。
いくら４０でデキ婚するようなだらしない女性だったとしても、
ご友人としては腹の中に子供が居る間は子供と同じくらい丁重に扱うしかないんです。
罵倒されるのが気に喰わなくても、
とりあえず子供が生まれるまでは出産に向けて環境を整え、
離婚は生まれてある程度子供の状況が安定してから考えるべきです。
それができないなら、間に合うなら今からでもおろすべきです。

親御さんの態度は正直酷いと思いますが、
孫といっても結局育てる義務があるわけでもないので、
他人と言ってしまえばそれでもまかり通ります。
極端な言い方ですが、保護者でもない祖父母が孫の面倒を見なくても、
それは育児放棄にはなりませんので。

「既に状況は誰かが悪いとかじゃないんだよ」 というご友人の意見はごもっともです。
「既に状況は子供を二人がどう育てるか」であって、
子供としちゃ、両親やましてや祖母の都合なんざ知ったこっちゃないんですから。

僕ならご友人には、
「奥さんも家庭も母親のことも、もちろんオマエ自身のこともどうでも良いから、
子供の出産とその後の育児のことだけ今は考えろ」と、言いますね。
そして、「育児が終わるまでオマエのアイデンティティは『父親』だ」、とも。
同様に奥様にも同様のことを自覚していただく必要があるかと。

ようは、子供が生まれるまで全員休戦するよう、
オマエが『父親』のアイデンティティ貫いてまとめあげろ、ということです。

• 回答者：子供 (質問から10時間後)
• 6

計画的なデキ婚のような気がする。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 6

なんだか色々思うところがありますね。
まず、
①４０歳を超えてデキ婚って、その女性がだらしがないですね。
勢いでとか言う年齢をはるかに超えているのに無計画で驚きます。

②友人の自分のアイデンティティを殺してまで結婚生活はしたくないという考えがガキ過ぎて話しになりません。そんなんで子供が出来るようなことするなよ！と思います。

③お母さんにしてみれば息子が急に出来ちゃった婚をするなんて受け入れがたい現実だと思うんです。それが一回りも離れた人となれば余計に心配ですし不満もあると思います。それでも子供が出来てしまった以上仕方なく受け入れざるを得ない状況だったことは。他人からでも十分想像がつきます。
そんなお母さんの気持ちなんて一切考えずに、そんな状況で急に同居することになったらそれはうまく行きっこないと思います。
お母さんの気持ちを同居する前に察して、一緒に住むことは避けるべきだったと思うんですよね。
自分たちはお母さんの気持ちを一切考えずにいて、子供が出来たことを気にかけてくれないとか自分たちの要望だけお母さんに求めるって自分勝手過ぎますよ。
まぁノイローゼになってしまったほどですから、想像もできないような酷いことを言われたりしたのかもしれませんけど、やってることも考えればどっちもどっちかと。

とにかく一番ダメなのはその友人でしょう。
結婚相手に対しても何の責任感もないわけで、自分のことばっかり。
離婚しちゃった方がいいと思いますけどね。その女性はシングルマザーになるのは大変でしょうけど、そんな頼りにならない夫と一緒に居ても遅かれ早かれいつかは離婚になると思います。

友人には「父親になるんだから現状から逃げず自分の立場を考えて家族を第一に考えるべきという俺の考えは変わらないよ。それ以外はアドバイスのしようがない」と言えばいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 5

質問者さんはとても優しい方なのですね。
お友達の家庭の事ですから私なら「放っておけばいい」と思ってしまいますが＾＾；
いい大人ですし。
ですがこのまま結婚生活を続けるのは難しい印象を受けます。

奥さん、子供、お母さん、全て大事なのは当たり前ですが
今は優先順位を付けるべきではないでしょうか。
（もちろん奥さん、子供が１番ですよ）
できないのなら離婚の道しかないのではと思います。
お友達には、親として子供には責任がある事、
養育費は親の義務だから必ずきちんと支払うようお話して欲しいと思います。

奥さんがノイローゼ気味というのが気になります。
奥さん側に離婚の意思がないのならまた話は変わってきますけど。
ですがお友達の性格、お義母さんと奥さんの関係などを考えると
これから良い方向へ話が進められるとは想像できません。
お友達のほうが折れて奥さんの言っている通りに動くか、
我を通して別れを選ぶか。
後はお友達本人の判断ですね。

• 回答者：とくめい奥さん (質問から4時間後)
• 6

相手の女性がかわいそうですね。
ノイローゼにしたのは、その男性なのに、酷いです。
パタさんの感じ方は、私から見てもあってる、ふつうの考え方だと思います。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
• 6

放置しておいて結構かと思います。

そこまで言ってるんだったら、
あなたの出番ではないということです。

本人たちで決めたらいいことです

• 回答者：匿名 (質問から23分後)
• 5