質問

許したくなければ許さなくていいし、感謝したくなければ感謝する必要はないですよ。
いくら親子だからって。
うちもそうです。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
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別に無理に母親に感謝しなくていいと思います。悩んでしまう時点で、感謝している証だと思います。
あなたがされたことは、あなたに傷として残っているのだから、腹が立つのが当たり前だと思います。自分に素直でいたほうがいいです。これからは自分の人生なのですから。

電話のことは・・・たらればの話で、話したら、結婚していたかもしれない。ってことですよね。母親でなくても、赤の他人にされていたら、許せるのかな？

別に、母親と付き合わなくてもいいじゃないですか？

ちなみに私も母親と色々ありました。母と親子関係を修復しようとしたり、自分で努力しました。でも、最終的には自分で恐ろしい言葉を吐いてしまうことに気づきました。知らぬ存ぜぬを通す母親に、罵詈雑言を吐き、謝れ！と言ったところで・・・ということです。
それより言霊となって自分に降りかかってくるストレスのほうが尋常じゃなかった。
だから、付き合うのをやめました。
そして、母は一人で心臓発作で死んでいました。２週間放置しました。
悔いはありません。自分で強く決意した結果のことだから。

早くお母様からの呪縛から解き放たれることをお祈りしています。

• 回答者：匿名 (質問から5日後)
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おつらい経験をしたのですね。
でもお母様の気持ちもすごくわかります。

私は子供２人と主人がいますが主人は遊びほうけ私の給料でやりくりしています。
私は仕事から帰ってきて疲れているのにご飯の用意、子供の風呂、遊びを毎日しています。主人に、ただ飯を食わせているのが毎日腹がたち、子供についついあたってしまいます。手を上げることもしばしばあります。

子供を育てているのはつらい、育児放棄して一人で生活していきたいと何度も思いました。が、やっぱり私には子供が大事、一番愛しているのは子供といつも反省し今に至ります。

きっと子供から見たら、大嫌いな母親だと思います。でもいつか分かってくれると思います。いいえ、分かってくれなくてもいいんです。感謝してくれなくてもいいんです。

捨てられて施設に入れられ自分の親の顔も知らないで大人にるよりはましだと思っています。

１３年も前の人は難しいと思いますが、そんなに気になるなら連絡してみてはいかがでしょうか？でも覚えていないと言われて悲しみませんか？　独身の可能性も低いのではないですか？　私ならいい思い出として残しておいて、新しい出会いを求めます。
お母さんのことは、感謝も何もしなくていいと思います。感謝は無理やり思うものではありません。
私は自分の父親が大嫌いで早く死ねばいいのに・・・と思っていましたが、２年前に亡くなり、今も時々会いたくなったり色んな言葉を言いたかったのですが今は言えなくなりました。「親孝行したいときに親はなし」とは昔の人はうまくいったものですね。

• 回答者：匿名 (質問から3日後)
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幼少期の思い出で明確に残るもの…とても楽しかったことあるいはとても辛かったこと。文面からあなたが今まで頑張ってこられたことわかりました。

お母さんのこと嫌いですか？でも、お母さんはその時、どうしてお酒とたばこが必要だったんだろう。母子家庭、時代によっては母親の負担ははかりしれなかったかと思います。

あなたもその事はよく理解されてるし、お母さんがあなたにした事、決して許せることではないと思います。

忘れなくても、許せなくても、あなたとお母さんに“これから”はありますよ。そこでやっぱり許せないならお母さんと少し距離を置かれてみては？

あなたがお母さんを責めること、傷つけることで苦しくなるのはあなた自身では？

13年前の彼は、難しいかもしれません。でも、あなた自身が理想を求めていけば新しい出会いはあると思います。

今は、少し疲れているかもしれないので、自分を責めたり、過去を見つめすぎないで。。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
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お母様もいろいろあったのでしょうが
きびしいけいけんされましたね。
もう戻ることはできないので、
お母様に
このころこういうことがあってすごく傷ついたんです。
それが、今も傷がいえないんだ。
と話して吐き出してみてはどうでしょうか。
ほんの少しだけでも楽になるかもしれません。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
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確かに、お母さんが子供のあなたにしていたことは普通ではないです。
だからそういう思い出が積み重なって、電話を切れ！と言われたことが
すごく重大なことになっているんでしょうね。
心に受けた傷が大きい分、私には理解できないあなたなりのトラウマ
とかありそうで、上手いアドバイスは見つかりませんが、
自分が遊びすぎてどうの・・・というマイナスな気持ちを頑張って乗り越え
て、自信を持ってください。
連絡を取りたければ、やらない後悔よりやった後悔のほうがマシです。
思い切って電話してみてください。
お母さんを責めたり、自分は純潔でないと毎日思い悩むより、スッキリ
前向きに進むほうが人生楽しめます。
せっかく良いお仕事されてて安定した生活を今はおくれてるんですから、
自分の人生を楽しんでください。

• 回答者：まりも (質問から4時間後)
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何も教えてくれない!!と言いますが、学校には通っていたんですよね。そこで学ぶことも多かったはず。人間関係は学校で確立されることが多いですよ。
それなのに、あの時に母が…と責めるのはやはり少し筋違いだと思います。そんなに嫌なら、自立して母から離れたらいいのでは??

今まで感じなかったものが見えてくることもあると思いますよ。
母もそれなりにあなたを育ててきたわけだし、一人で育てていくのは大変なことです。

大人になって親に感謝の気持ちを持てるのはそう多くはないですよ。やはりみんな子どもを持ったりして初めて親に感謝ですから（大半の人は）今あえて(感謝の気持ちが)無いのにそのことで自分や母を責めなくてもいいと思う。

今は親のことをどう思うかより、自分のことをもっと大切にして仕事以外での目標なりを持ったほうがいいのでは??
きっと今と違う自分に出会えると思いますよ。あまり考え込まないように!!

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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ご相談を読んでいて、これまでの辛さや苦しさ、
もって行き場のない気持ちが分かりました。
お母さんの性格なのかもしれませんが、
当時、お母さんにも仕事やお金のことなどで悩み、
結局、矛先がアネッサさんに向いてしまったのでしょうね。

電話のお友達の件や、何かに対する自分の考え方が
普通とかけ離れていると考えるとき、
つい生い立ちや母を恨んでしまう気持ちは分かります。
私もあなたと同じ頃、母子家庭だった状況、母を恨んだことがありました。

お母さんには手紙を書かれてはどうでしょうか。
私が昔、嫁姑で悩んでいたときカウンセリングを受けたら
姑に今の気持ちを手紙にすることを教えてくれました。
感謝しないと分かっているけど、
昔された嫌なことのほうが大きすぎてそのような気持ちになれないと。
仕事で充実していても、あなたの大部分を占めているトラウマは
またあなたを蝕むでしょう。

それとその男性のことが気になるのでしたら、
連絡をとってみたらどうでしょう。
結婚していたり、いなくなってたり、変わっていたり…
何か変化があればあきらめもつくと思います。

誰にでも消し去りたい過去はありますが、
それときちんとサヨナラできないとこれから先ずっと辛いですよ。

===補足===
手紙を書いて響く人、響かない人、います。
一度そのような気持ちを持ち続けていることを
話してみるといいかもしれませんね。
覚えていなくても、自分の思いは伝えたほうがよいと思います。
聞いていないようでもお母さんなりに反省されると思います。
彼に連絡をとりスッキリしてこれからの人生を送ってくださいね。

• 回答者：苦しいですね (質問から2時間後)
• 1

まず13年前に限らず先刻のことまで含めて、過去を見つめ過ぎないことです。
ちょっとだけでも先のことだけ考えることです。
過去にとらわれ過ぎると
その時点で思考がとまってしまい暗くなります。
暗いと”気”が立ちません。
”気”が立つと明るくなるので幸運が舞い込みます。

• 回答者：満月 (質問から39分後)
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あなたは現状に不満を感じ、また未来に不安を抱えているのでしょう

あのときに、～してたら、というのは誰にでもあります
あなたの話では、まぁ褒められた母親ではないのかもしれませんが、

その直後に外からでも、翌日でもあなたはその男性に電話することができたはずです

そのとき電話を切ったのは母親のせいですが、そのあと電話をしなかったのはあなたの責任です


現状から抜け出したいのなら、連絡をしてみてはいかがでしょう
世の中は動いています
その男性も家庭を持っているかもしれません

あなただけが、その時間にしがみついてしまっています

前へ進むために

• 回答者：匿名 (質問から14分後)
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人間そんなものです。
お母様とは距離をとって、接触しないのが良いですね。
お金の援助をするとしても、一切かかわらないほうがよいです。

過去のことはそのうち忘れられる年になるまで
あと15年ぐらいはかかるでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から10分後)
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