質問

大変幸せなことは、ご両親が健在でバックアップしてくれることだと思います。

質問を読む限り、このままずるずる復縁しても決して幸せにならないと思います。ご両親がお元気な間に、ご自分の生活の基本を確立することが一番懸命な生き方ではないでしょうか。

当然に働きに出ることになるでしょう。また新しい素敵なパートナーにめぐり合うのではないでしょうか。そのためにも過去を忘れて転進することが一番良いと私は感じています。

ご多幸を祈ります。

• 回答者：あまのじゃく (質問から8時間後)
• 0

失礼ですがそんな男はゴマンといます。
あとは奥さんの許容量・・・
仕事さえしてくれれば家事育児の協力など求めないという女性もいるわけで
(昔の女性は殆ど皆そうだったでしょう)、
あなたの忍耐力とは釣り合わなかった、ということだと思います。

元旦那さんはもう少し努力をする、あなたはもう少し心を広くするなど
お互い歩み寄りができれば未来もありますが、できないのなら
別れるしかないと思います。

• 回答者：とくめい (質問から19時間後)
• 0

復縁するとしたら、旦那さんが心を入れ替えたと判断できたらがいいです。
できないなら、子供の為と妥協しても長続きはしないと思います。

• 回答者：バツイチママ (質問から18時間後)
• 2

失礼ですが、元旦那様は、子供そのものだと思います。

悪いことをして、叱られて、おもちゃを取り上げられたら、
「ごめんなさい、ごめんなさい。もうしません」
と泣きながら謝って、
おもちゃを返してもらったら、
何事もなかったかのように、おもちゃで遊びだす・・・
そんな光景が、ありありと思い浮かべられます。

子供と別れるのが辛いと泣いていても、
実際、復縁したら、世話はしないと思います。
そこで復縁したら「何かあったら、また泣けばよい」という
学習で終わると思います。

子供も、離れてみれば、父親に憧れることもあるかもしれませんが、
両親のケンカが絶えないくらいなら、傍にいないほうがいいかもしれませんよ。
寂しがるのであれば、たまに会うくらいは良いと思いますが、
その日一日いいひとであっても、改心したとは思わないことです。

• 回答者：性格は治らない (質問から15時間後)
• 3

子供に対しては父親という者は身が引き裂かれる思いだと考えます。

喧嘩が何度も絶えずするのでしたら．旦那さんもご自身の性格の悪さは少しずつでも
変える努力はできるはずなんです。
何度も赤信号を送り話もして喧嘩もしても直らないのでは．これからも変わるのかと
思ったら．１度離れて旦那さんは極地に立たせなければ分からないと思います。
１人では我が侭もキレる事も．大人気ない態度も出来ないのですから。
ずっと近くに居た貴女に甘えてきたのでしょう。

離婚をしたのですから．実家に戻るのもよし．どこかでアパートを借りて子供と住むのも
いいと思います。
復縁は親は関係ないです。子供の事を考えたら．やはり血の繋がった父親と一緒の
方がいいに決まってますが．今は戻る(復縁)の時期ではないと考えます。
旦那さんが自分の愚かさを身に染みて分かるまで離れて暮らす方が今はいいと思います。
そうしなければまた傲慢な旦那さんに振り回されて喧嘩の繰り返しで堂々巡りとなりますから。

• 回答者：匿名 (質問から15時間後)
• 1

もう心が無く　離婚したのだから　前を向いて人生歩んだ方が良いと思いますよ。
子どもだけのために　復縁は考えない方が良いと思います。
復縁を考えるとするならば　数年　あけてじっくり　考えた方が良いと思いますよ。
一瞬の気の迷いで失敗しないでくださいね。

• 回答者：前向き (質問から14時間後)
• 1

実家に帰ったほうがいいですよ。
悩むべきはあなた自身の将来です。
子供はあなたがきちんとしてあげればいいのですから。

• 回答者：匿名 (質問から14時間後)
• 0

離婚に至るまで色々話し合いやら喧嘩やらしてきたんですよね？
その結果離婚に至ったんですよね？
復縁しても元旦那の性格が直らない限り、また離婚又は別居になるのではないでしょうか。それとも貴方や子供が身勝手な元旦那に合わせて生活できますか？

貴方の両親が助けてくれるのなら一時だけでも甘えて、お子さん達との新たな生活を始めたほうがいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
• 1

大きな決断をしたことだし
まだ結果は出さなくてもいいのでは？
ゆっくりこれからの様子を見ながら考えてみるのがいいんじゃないかなぁ～

親が仲良くできていなければ
一緒にいても子供にいい影響は与えられないと思う
それなら離れていて、たまに会うほうがいいようにも思います。

子供は別にして自分の気持ちはどうなんでしょうか？
それが一番大事ですよ。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 2

ただの、なきつきだけかとおもいます
復縁したら元の木阿弥でしょう

離婚すべきだと思います
たしかに、子供にとって両親がそろってるほうがいいかもしれませんが、
そばで泣いている子供を放置しているなら、次に何が起こるかわかりません

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
• 0

元旦那のキレ易い、子供っぽい、親離れのできない性格は直らないと思います。
子供にも愛情がない、義母も孫がかわいいのでしょうが、仮に、あなたが復縁しても、また同じ事になると思いますね。
ここはあなたが、勇気を持って、子供と一緒に、自立される道を決断されるのが良いと思いますね。貴方のご両親も離婚しても応援はして頂けそうですし、頼もしい限りだと思います。
尚、２人の子供さんの毎月の養育費は、大学卒業まで位は、貰えるように、しっかり交渉して決められるとよいですね。あなたが溌溂と前向きに元気で頑張る事によって、子供さんも明るく元気な子供に育っていくと思いますし、明るい家庭を築いてください。心から応援しています。

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
• 0

ご質問を読んだだけで申し上げるのは失礼ですが、まさに「大人気ない」男性だと感じました。
どんな親でも揃ったほうがいいと言うより、ある程度の資格を満たした親が揃ったほうがいいと
思いますし、喧嘩の耐えない家庭よりは、人数が少なくても穏やかに毎日が流れる家庭のほうが
断然良いはずです。
残念ながら、大人になってから性格が変わることはほとんどありませんし、そのことへの反省を
するのもまれなことです。彼にはこれまで充分にチャンスがあったはずですが、今後も期待は
できないと思います。
今後ちょっと落ち着いてきて、たまに会うだけになった彼は、反省して人格が丸くなったように
見えるかもしれませんが、実際復縁してみたらおそらく何も変わってはいないでしょう。
反省したからではなく、罰を免れたいから謝罪するという人は多いですからね。
ご両親が自分の娘に対する思いと、何度も同じことを繰り返す男性の元妻に対する思いでは
その深さは比べようもないほど開いているはずです。
縁を切るという行為は、どう考えてもご両親でなく彼が対象であってほしいと思います。
現在のご自身の迷いは、これからの生活が明るいものになることで、すぐ解消されると思いますよ。

• 回答者：RR (質問から6時間後)
• 0

旦那さんが子供のような人だなあと思いました。
父親の自覚がなさすぎるし、育児にも非協力的すぎます。
離れて暮らし、ときどき会うくらいで十分だと思います。
それも養育費が滞ったらすぐに辞めるという条件で。
で、主様も働きに出られた方がいいと思います。
大変ですが、父親の役割も果たす気でいた方がいいです。
一緒にいて仲の悪い両親を見て育つより、生き生きした母親の姿を見せてあげる方が子供さんのためにはいいのでは？

• 回答者：母は強し (質問から5時間後)
• 0

元旦那とはきっぱり別れましょう。

元旦那は、独り立ち出来ていないと思います。

そういう旦那とやり直すことはまず難しいと思います。

一時の情に流され、復縁したとしても、元の木阿弥でしょう。

それより、親の元に戻り、新たな人生を歩かれることが必要でしょう。

悩む必要はないと思います。もう、一度決められたのですから、ふっきって前向きに生きましょう。

• 回答者：パソコン叔父さん (質問から5時間後)
• 0

性格は治りません。
治るのなら医者など要りませんが。

貴方がどんな苦労も耐えていくのなら、
そのまま復縁すればいいのです。
今の状況を脱出するのなら、
実家に戻るべきです。

離婚して再婚して幸せな家庭を築く人も居ます。
結婚前に相手を調べない、成り行きだけで結婚して失敗する人は多いです。
電化製品と同じです。使ってから買えません。
買ってみて使ってみて不具合はあります。

• 回答者：フンころ虫 (質問から5時間後)
• 2

離婚はもうされてるのですね　その前に話し合ったりしなかったのでしょうか？
話し合いしてもうだめと感じたのですよね？

一度ご実家に帰って冷静に考えてみてはどうでしょうか？
その後だと全く会えませんか？

しばらく冷却期間を置いてからお互いがどれだけ必要か考えても遅くないと思います。
しばらく離れて旦那さんが反省して実家に迎えに来る位の気持ちがあれば
ご両親も理解してくれると思います。

もし旦那さんの心が変わった時に距離が離れたからなどと言い訳するかもしれませんが
それは投稿者さんのせいではなく、旦那さんの気持ちが弱いだけなので
離れる事をためらわない方が良いと思います。

実家で旦那さんの良い部分と悪い部分を冷静に分析して
（ノートに書くのも良いかも）
うまくやるには自分が我慢しなければいけないも書き出してみてください
まとめてから考えると自分の中でも答えが出るかもしれません

お子さんにとっては両親が別れる、別れないのけんかを繰り返すのは
とても辛いと思います。
でもうまくやれるのなら揃っていた方が良いに決まっています。

旦那さんが気持ちを入れ替えるのにも時間は必要ですね

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 1

寝る、食べる、テレビが優先。子供が側で泣いていても何もしない時が多々ある人は、とても子煩悩とは言えないと思います。
離婚されてようやく「子供と別れたくない！」と思ったのかもしれませんけど、復縁したら、あっという間に元に戻ってしまいそう。
子供を抱きしめて泣く、という行動も、自分の事しか考えてないなぁと思います。
まだ理由も小さな子供の前で泣いたら、その子は不安に思うことでしょう。
子供の気持ちに目を向けていませんもの。

子供にとって一番大事なのは、「愛されている」と感じながら育つ事だと思います。父親にそれを求める事ができないのなら、それを与える事ができるのは母である質問者さんの役目。そしてそれを与えるためには安心して子育てしていなくてはなりません。
ご実家と今のおうち、質問者さんが子育てしやすい環境はどちらですか？
迷わないでください。（離婚したばかりだと思うので揺れるのは仕方がないけど。）
あなたの選択が一番正しいです。

===補足===
他の方へのレスを読んで追記します。

もうご存知かもしれませんが、、、
もし経済的なことをご心配なのでしたら、児童扶養手当？とかいうのがあったはず。
前年度の収入が無い（専業主婦だとそうなります。）のでしたら、決して少なくない額の手当がもらえると思います。上限でたしか月々４万円くらい。
４ヶ月に一度しか支給されないので、手続きは早めにしたほうが良いです。
手続きはお住まいの役所に聞いてみてくださいね。

一人親家庭のお母さんにはハローワークでも優先的に紹介してもらえます。
お金の事なら何とかなりますよ！

• 回答者：きみどり (質問から2時間後)
• 1

考え方はいろいろですが
うちは子供が大きくなって手間がかからなくなったら
義両親のいびりがひどくなって離婚になりました。
要は手がかかってお金がかかる時期に私が必要だったわけです。
文章の感じで旦那さんが子煩悩とはとても思えませんし
何となく義両親も私のと同じ感じがします。
やめたほうがいいと私は思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

子煩悩ですか？
自己中なんで寝る、食べる、テレビが優先…子供が側で泣いていても何もしない時が多々…なんですよね？？？
それって、自分の都合の良い時だけ可愛がってるような…
おまけに喧嘩が絶えないって、本当に子供の事を考えるのなら、夫婦（親）が喧嘩してる姿を子供に見せたくないから、折れるところは折れると思いますけど。。。
父親として子供に恥ずかしく無いように生きるもんだと思います。

子供との別れで旦那さんが改心すれば別ですが、性格が合わないまま一緒に居れます？子供のために、この先20年近く我慢が続きますか？その間、子供はずっと喧嘩を見させられるんですよね…それでも、それが子供の幸せと思うんなら、復縁も有りでしょう。

離婚して夫婦じゃなくなっても、子供には親である事は変わりません。
状況を知った上で、客観的に見た答えはご両親がおっしゃっておられます。一旦離れてみるのが良いと思うからこそ、今の時点では、両親も『反対押し切り復縁したら縁切る』とまで言うんだと思いますよ。
あたしも、ご両親のご意見は間違って無いと思います。

• 回答者：親って何？ (質問から37分後)
• 2

ほとぼりが冷めたら復縁すべきとおもいます。
なぜなら子供が大きくなると、お父さんがいないことを気にするからです。
結婚はあなた方夫婦（元夫婦ですね）の都合だけで決めたのではないのです。
子供たちのため、そしてお互いの両親のためでもあるのです。
結婚とはそれだけ重いものです。子供ができたのに離婚するのなら、最初から
子供は作るなあるいは１人は旦那へと思っています。
私の身の回りにも、離婚夫婦が何人かいますが、子供はふびんな思いをしています。
できるだけ早く復縁する道を模索ください。そして旦那には復縁の条件として
あなたの実家でなにかお手伝いをさせるべきと思います。
私は、子供あり、夫婦仲は最悪でセックスレスですが、お互いの実家が相手側に
とても親切にするので、なんとか離婚せずやっています。

• 回答者：匿名 (質問から17分後)
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