質問

私は×イチで今再婚して　子供２人います。
涙さんのおつらい気持ち　お察しします。なかなか相談する人って
いないですよね。自分の親でも私も話すまで時間がかかり我慢していた時期ありました。

自分の場合は子供がいなかったのと　結婚期間が短かったので
それほど長くは悩みませんでしたが　苦しかったです。
結婚するときはそれなりの覚悟でしてるわけですから　はい。別れましょうで
わかれれたら楽だと何度もおもいました。

離婚するのにはすごく体力いりますから
ご自分で結論でるまでに　準備はしていてもいいとおもいます。
財産にしてもそうです。２人で買ったもの・・離婚がきまり別居して
荷物をとりにいったら一緒にかったビデオカメラなどなくなってました。
生生しかったです。それに　もし離婚した場合に生活はできますか？
すむところはありますか？

準備しておくのはいいと思いますよ。それで自分の中で
まだ続けていこうかな・・と思うのであればそれはそれでいいですし・・。

あまり１人で悩みますと体も心配ですので・・友人・・
私の場合は母親にだけは自分の中である程度気持ちがかたまっていてから
相談しました。１度相談されるのもいいとおもいますよ。

大変な時期ですが・・乗り越えていってください。
私は離婚するほうを選び　１人で生活し・・今の主人とであって子供もいますので
幸せです。あのまま１人で悩み　耐えていたら（自分の場合は旦那の浮気でです）
自分ではなくなりそうだったので別れていてよかったと今は思ってます。

• 回答者：えらそうですが・・。 (質問から10分後)
• 2

私の場合、バカらしくなってしまったんです。
いきなり・・・・・
専業主婦で、社会復帰とか考えたらぞっとしましたけど、
それより、若い時の時間を返してくれ！！という感じだったんです。
一生添い遂げます！なんて誓っちゃったけど、無理だもん！人間だし！って
軽く思うことにしたんです。

時とともに状況って変わるから無理が生じる・・・・・それ、必然！！！って
半ば、開き直り？？？苦笑


若いときはもてる方だったので、バツイチのほうがもてるって言うし、
こいつ以外にもたくさん男っているし、他を探すのもいいかも？？？？？って。
そう思うだけで、楽になりました。

いろいろ決めて行動するのは大変だけど、
心の中だけで思うことは罪にならないし、責められないし、
くたばれ、くそばばぁ！とか、くそじじぃ！とか、何でも思えばいいんです。

最後に・・・・・自分だけが辛いわけではないですし、
なにより、「完璧な善人」でいる必要はないんですよ。

• 回答者：開き直り天下一品！ (質問から3日後)
• 1

何を信じては裏切られるのかが分かりませんが．それが生活するのに支障が出るのではなく．精神的な気分だけでしたら．貴女自身が言葉に執着し過ぎる傾向があると
思います。
最初から何度も言っても嘘ばかりだと思って．そうなんだって思うだけで期待をしなければいいのです。
期待をするから裏切られたら悔しいと思うし情け無くなるし．別れたいと相手を憎く思ったりもします。
全く言葉に真実性を感じず．けれどその言葉だけ放棄してしまえば２人仲良くいけると思えるのでしたら．執着するのを止めて．何かあなたが忙しくなる事をすればどうですか？

離婚って悩んで悩み続けてどうするかではなく．夫婦で居て同じ部屋の空気を吸うのも
嫌になり一緒に居たくないという気持ちが強くなったら終わるのですから

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
• 1

私も離婚経験者です。そして、うつ病と戦っている一人です。
離婚から約6年後、今は再婚して幸せに暮らしています。

私の経験からしか言えないので、そこはご了承ください。

私も離婚前はひどく悩みました。
ただ、涙さんとは違い、夫の浮気(半年で3人！)という明確な離婚理由があり、また子供もいなかったため、私はキッパリと離婚を決められました。
若かったですし。

ただ、周りにはやはり相談できませんでした。
とくに、親しい友人や元夫との共通の友達には絶対に。
そして、親や家族にも。

結局、1年後にやっと離婚届に判を押してもらいましたが、その1年は、実家に帰ることもできず、(多分、家族が悲しんだり怒ったり行動を起こしたり…というのがイヤだったからだと思います)1年間は友達の家を転々としました。

それまでも精神的に強いほうではなかったのですが、その1年がきっかけで鬱状態がひどくなったと、今では言い切れます。


ただ、今再婚して、新しい夫と暮らしていますが。
涙さんの具体的なことがわからないので、お門違いでしたらごめんなさい。

夫にも直して欲しいところはた～～～っくさんあります。
だって、今まで他人だったわけですしね。

とくに、私は兄弟がたくさんいた家庭で育ったのですが、夫は一人っ子。
まず、育った家庭環境でも、ちょっとした生活習慣が全く違うところからのスタートです。

私も彼も、時にはケンカをし、冷静になってお互いに「ココは直して」「ココは直すね」など、なるべく思ったことを話すようにしています。

要するに、涙さんの相談相手はご主人しかいないということだと思うんですね。

もしそれができない、ご主人に「話し合う」ということすら拒否される…
そういうことであれば、離婚もひとつの方法です。

ただ、愛情があるということなので、気長に"家族"になるまで待つ、というのも大事だと思います。


やはり、涙さん自身が沈んでいて、その辛い気持を何とかしたいのであれば、まずは他人ではなく、(他人だけど)ご主人にご相談するのが一番です。

そこで、あなたの気持ちを理解しようとしない様であれば、おそらく夫婦生活は長くは続かず、あなただけが辛い思いをすると思います。

本当に鬱病になってしまっては、その後の自分の人生設計も大きく変わります。
だから、まずはあなたが楽になることが一番大事だと思います。


長々とすみませんが。
仮に、頭の中で「離婚しよう」と少しでも思ったなら。
我慢せずに、あなたが楽になるのであれば離婚した方がいいです。

離婚して夫を失っても、病気になるよりマシです。本当に。

===補足===
下にこのように書いてありますね。

＞主人に対しては正直、好きな気持ちの方が強いから離婚に踏み切れずにいるのだと思います。嫌いになれたら楽なんだろうなと。
だけど悪いとこ直すと言われて信じても同じ事を繰り返すし、その度にそれが嫌いなんだよと思いますが言っても直らなくて、でも完全には嫌いではなくて。どうしたらいいか分からないというのが、おそらく今の本心だと思います。

私はこれを読んで、やはり、まだ涙さんとご主人は「家族」にはなりきれていないんだと思いました。
(傷つけてしまったら本当にごめんなさい)

今は辛いですよね。
だから、やはり、少～しだけでいいから落ち着いて。
それから、ゆっくりご主人と話し合ってみるのが一番！と改めて思いました。

今離婚して悲しむのはご主人の方かもしれません。
だって、女性は目の前の現実をしっかり見ることができる、強い人種ですから。(笑)

きっと、今の辛さがふっきれたら、判断は早いですよ!!!


応援してます。
あなたも、もちろんご夫婦も！

• 回答者：ママちき (質問から4時間後)
• 2

私も同じような状況でした。

食欲もなくやせ細ってしまい、
考えても考えても堂々巡りで結論は出ず、
人に相談してもピントの外れたことを言われると頭にきてみたり
結局、誰も何も分かってくれない…と思ってみたり。
そしてまた欝状態になりました。　　安定剤もしばらく飲みました。
私の場合は娘がいるので、この子のために…と思うことができましたが、
お子さんがまだいられないということで、
身軽（ちょっと嫌な言い方ですみません）な分、
旦那様への気持ちのところで悩みますね。

お住まいや、具体的な悩み、原因が分からないのですが、
私は、いのちの相談や女性相談センター、
法律センター（法テラス）、市の悩み事相談を片っ端から利用しました。
心理カウンセリングの無料相談も。
話すだけですが、人に話し、言われたことを帰宅して考えることで
だんだんと気持ちの整理がついてきます。　　そして、
こうしたほうが良いとか、これは不利とか知恵もついてきます。

たくさんいいことを教えていただきましたが、
心理カウンセラーに言われたことで、
まずは離婚する、しないを大まかでいいので決める　というのが一番でした。
行く方向、気持ちが決まると、今できることはおのずと決まってきます。
離婚すると決まったら、そのほうで今後の生活、
法律関係に動かなければいけないでしょうし、
しないと決めたら、修復に向かう方向で夫との関係を見直せます。
あくまで一番のポイントは　
自分（涙さん）にとっていいように、後悔のないように　　です。

私は修復…　ではありませんが、
離婚しない選択をしました。
生活のためというと聞こえが悪いですが、
今と離婚した後の生活を天秤にかけたとき、
私は生活に「愛」のウェイトをおいていないのでそれでいいのです。
（今は娘の受験問題があるからそれでかもしれませんが）　

離婚するほうはいつだってできますから。
これも、相談に行ってから出てきた結論、考え方です。
悩んで泣いてばかりいた時の私では浮かんできませんでした。

===補足===
相談　無料　　などで検索してみてください。
電話の相談だけでもかなりあります。

夫と自分を知っている友達や家族（親）に話すのと、
（どうしても自分に近い人は自分にいいように、
そしてどうしたらいいかなぁ…　と堂々巡りになると思います）
全然２人を知らない人（プロ）に話すのとでは、
回答や提案のされかた、満足感が全く違いますよ。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 2

私にもそんな時期がありました。

子供が生まれてすぐお互いの関係がうまくいかなくなり、毎日毎日泣きながらその日を送っていました。自分の場合ただ支えは、子供だけでした。

勿論友人に相談したこともありますが、頼れる人は正直いませんでした。
私もまた寝ることができなくなり、薬を飲んでいたこともあります。

結局その後1年ほどで離婚することになりましたが、私の場合その期間は、見るに見かねた両親が（多分孫可愛さもあったのでしょうが・・）子供と私を実家につれて帰り、とにかく距離を置いてということになりましたが、一度壊れたものは元に戻ることはありませんでした。

子供を抱え生活していくことはとても大変でしたが、そのまま実家で世話になることができず、なにより、別れた夫の暮らす土地には住んでいたくはありませんでした。
私の場合は、その土地を離れたことがきっと良かったと思います。
ただ、後になって気づきました、私は分かれてからも夫のことが大切だったことが・・

私の場合は、両親が私と子供を受け入れてくれたこと、そして子供がいたことが、大変でしたが、何とか乗り越えることができたのだと思います。

涙さんは、お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？

今一番重要なのは、あなた自身がご主人のことどう思っているのか、そこが一番大切なポイントだと思います。

もし今がその気持ちもわからなくなってしまっているのなら、少しの間（別居するとか）距離を置いて互いを見つめなおしてはどうでしょうか、勿論お二人相談の上で・・
もしお仕事をされていないのなら、少し外に出て働くとか、今までと少しだけ違うことしてみたらどうでしょうか。心が疲れているときの答えは、ろくな答えは出てこないと思います。どちらにしても、体を壊さぬよう、お気をつけ下さい・・

===補足===
ご丁寧にありがとうございます。
もう少し働く時間を延ばすか、今が短時間であれば別にもう一つパートでも探したらいかがでしょうか？私も今はフルタイムで働き、正直大変ですが働くことは生きた勉強ができると思っています。普段の生活では感じ取れない喜びや、時には怒りもありますが、そこからまた違う自分や、ご主人の置かれている状況をまた少し理解することもできるはずです。
それと、人の体は正直にできていますから、くれぐれも健康には気をつけてください。
まだまだお若いと思います、人生これからです（私はもう終わりに近づいていますが・・）
長くなってごめんなさい、遠くからですが、見えない貴方のこれからに明るい未来がありますように・・

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 2

私は結婚23年目にして離婚しました。
悩んだ期間（？）は5，6年です。
途中病気にもなりました（鬱）し、自殺未遂もしてしまいました。
私は友人も少なく、だれにも相談できず。一人で悶々と考えこんでしまって
結局病気になってしまったわけです。
8か月の別居生活を経て、先日やっと離婚届を出しました。
子供たち（すでに成人と高校3年生・夫と生活してます）は理解してくれてると思いますが
今は自分の生活を立て直すのに精一杯です。
しかし落ち着いたら、今度は子供の将来のことなどを悩むのかなと思います。

結局は悩みはなくならないと思います。
ただ、うまく付き合っていくしかないのだと。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 2

バツイチ2児の母です。8年前に離婚しました。

離婚の前後　3年ぐらいは
涙さんと同じく　色々考えたり、悩んだり
不安になったりして、うつの薬と
眠れなくて、睡眠薬を飲んでいました。

親友たちも、同じころ離婚問題を抱えていたので
よく夜中まで電話で語り合いました。
確かに、話すとスッキリするものの
それぞれクリアする問題が違うし
話してても解決しないし、いつまでも友達に
すがってばかりではいられないので
最後は、自分で立ち直りました。

今はとっても、辛い事と思います。
私も不安がいっぱいで、胸がつぶれそうな気持ちを
経験しました。
でも、結局、先のことは　分かりません。
時間が解決してくれることもあります。

あれから8年、現在は内縁の夫と子供たちと
仲良く幸せな日々を送っています。
離婚当時には、全く考えられない生活です。

涙さんも　離婚する・しないにかかわらず
どうぞ明るい未来を信じ　後悔しない様生きて下さい。
あなたの人生です
あなたが主役です。

心安らかな日が1日でも早く訪れるよう
祈っています。

• 回答者：匿名 (質問から45分後)
• 2