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家庭内別居 5ヶ月目(主婦)
正確には、10ヶ月かな(中休みが2ヶ月ありました
と言っても、仲良く会話したわけでは無いですけど)
まったく、姿も顔も見ない喋らない。
私は、掃除・洗濯・買い物などはします。
料理は食べようが食べまいが作っていましたが
お金が勿体無いので、晩飯は作らないで良いとメモを貰ってから作っていません。


今日、主人からメールが来ました

8月1日(土) あなたと 犬と 自分で 一泊で ロッジで予約が取れるかやってみてください。(その日はいっしょに行動します。) おふくろと姉夫婦たちと行く下見も兼ねています。

と、来ました、勿論そのメンバーの中に私は含まれていません。
仲直りをする切欠なら(その日はいっしょに行動します。)とは、言いませんよね。

下見要員?バカにするな!その日は一緒だけど別の日は?って事!
会話はまったく無いのに、いきなり2人っきりで旅行なんて詰まらないし息がつまります。
何も話すことも無いですし。

もし、貴方が家庭内別居中で、このメールを貰ったらどう思いますか?
どう対処しますか?

離婚した方が良いなどのコメントは入りません。

  • 質問者:とくめいきぼう
  • 質問日時:2009-07-23 18:23:57
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ふざけているなとは思います。
しかし話し合いのきっかけになるかもしれませんよ。

私の両親はもう何十年も家庭内別居です。
ほとんど会話なし。洗濯は別々。食事は夕飯を作ってますが父親は食べないときもありますし、部屋に持っていくこともあります。
私は家を出ているのでたまに帰るとこんな状況を目にして心が痛いです。
子供の立場としてこの先(老後)が不安です。

こんな家庭にはなってほしくないので
今うちになにか考えたほうがいいと思いますよ。

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そうですよね。
このままで良いはずは無いですよね。
なにかしら行動して形をつけなければならないですよね
それには、キッカケの一つになるかもしれないですね

お返事有難う御座いました

私ならばそのメールに返事も出しません。

きちんと向き合って話し合う機会を設定して、何が問題だったのか、改善する方法と気持ちがあるかどうか、先ずは何よりもそのことが先決と考えましたが如何でしょうか。

  • 回答者:あまのじゃく (質問から2日後)
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私もそう思います。
旅行で距離を縮めようと思っているのかいないのか
本人ではないので分かりませんが。
旅行に行くにしても、話があっての事だと思います。
事なかれなのか、肝心要を無視してのメールでしたので腹が立ちました。

お返事有難う御座いました

馬鹿にしていると思う。無視をする

  • 回答者:空 (質問から2日後)
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そのまま無視して、ずっとその関係をつづけますか?
その後、どのような対応をしていこうと思いますか?

実家の家族と行くための下見ですか?
その考え方が理解できないので放置します。

質問者さんの状況で口もきかずにいるのに一緒に行動するなんてありえないですもの。
取れたか?との督促メールが来たらダメだったわとレスしておくと思います。
あとはその日は私は予定が入っているのでご一緒出来ませんと返事します。

会社で幹事を頼まれたから位ならまだ理解は出来ますが、身内のための下見ってなに?
おひとり様でどうぞと言いたくなりますね。

  • 回答者:何様? (質問から1日後)
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まったくです。
身内の旅行の為に、下見?
普通に考えたらありえないですよね。
そんなのに引っ張り出されるなんて嫌です。
無言の旅行になるのも絶えられないです。

お返事有難う御座いました

ご主人は仲直りする気あるんですかね??
しかも下見って・・・。どれだけ気合入れているの・・・(笑)。

私だったらとりあえずロッジの予約をして(非常にムカつきますが)、メールで「予約取れました。メールでは詳しく書き切れないので夜にでも説明します」と返信します。
あとはその時に「貴方が義母さんと義姉夫婦と旅行している間、私はどうしたらいい?」と責めますね。
必要ない・勝手にしろ・・・などと言われたら留守番なんかしないで離婚準備します。

  • 回答者:とくめい? (質問から24時間後)
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親兄弟と一緒に行くのに、下見だなんて
そんなに気を使うなんて笑っちゃいます
私にも気を使って欲しいですよ。

お返事有難う御座いました

馬鹿にしてますねぇ。
「おふくろと姉夫婦でいらっしゃるなら、おふくろさんか、お姉さんかお義兄さんか自分で行って下さい。・・犬も連れて行って下さいね。」
と、返信します。
あとはどんな返事が返って来ようが無視します。

  • 回答者:くすり (質問から22時間後)
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何様ですかぁ~と言いたいくらいです
バカにするにも程があります。

下見に行くのなら、みなさんでどうぞですよね。

お返事有難う御座いました

「予約が取れるかどうかはやってみますが、私は行かなくてもいいですか?」
と返信を打つと思います。腹立ちますから。

普通、旅行の下見なんて、しないと思うんですよ。(修学旅行か!)
それを(旦那さんから見て)実母と実姉夫婦との旅行で決行するなど、
意味がわかりません。
自分が、その旅行のメンバーに含まれているとしても、どうかと思うのに、
そうでないのに下見に誘う神経が、またわかりません。

だからこそ、ひょっとしたら、仲直りをする契機を探してて、
どうしたらいいかわからなくなって、迷走して、
わけのわからないことを言い始めているのかもしれません。

とくめいきぼうさんが、仲直りを希望されているのであれば、
一回一緒に行ってみて、態度を見てみるのも良いかと思います。
ついていっても、やっぱりダメだった場合は、
こいつはダメなんだと、踏ん切りがつく気もしますし。

そもそも仲直りを希望していないのであれば、行かなくていいと思います。
その時間を、自分のために遣いましょう。

  • 回答者:仲直りする気があったら晩飯食うよな (質問から21時間後)
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一番、気兼ねない親や姉を連れて行くのに、粗相が無いように下見をしてって事?
笑っちゃいます、良い子ちゃんでいたいのかな?
私の前でも、良い子ちゃんでいられないのかしら
確かに、一緒に行ってみて態度をみるのも一案かもしれませんね
気持ちが、はっきりとしそうです。

お返事有難う御座いました

行きたいなら一人で行って来てください。
と返信します。
バカらしくて付き合ってられない。

  • 回答者:行かない (質問から19時間後)
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相手にするのもバカらしくてメールの返事もしていません。

お返事有難う御座いました

仲直りをする気があるのならメールではなく直接伝えると思います。
1分もかからないじゃないですか。
それに「やってみてください」じゃなくて、
「してくれませんか」とか「頼めるかな」とかでしょ?テストの出題ですか?って感じです。
しかもとくめいきぼうさんの予定を訊きもしない、自分に合わせて当たり前だという態度、
私なら無視しますね。普段は口も利かないのに都合のいい時だけ利用されるなんて嫌です。
だいたい「一人じゃかっこつかない」って思っているけど、他に頼める人も人望もないから奥さんに甘えるなんて調子良すぎです。
マザコンや自立していない大人とみなしたら、相手にしません。

人様のご主人にこんな事言ってごめんなさい。でも、時間の無駄だなと思いました。
嫌な思いをして出かけるよりもお金を貯めてください。お金は裏切りません。

  • 回答者:さくら (質問から5時間後)
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アレやっといてください、これが、それがと指示があります
言葉ではなく、朝おきるとリビングにメモが貼ってあります
クチで言ったほうが早いでしょ!
面と向かって接する事が出来ない軟弱男です
表面だけ亭主関白ぶって、えばってる自己中男です
「やってみてください」確かにテストじゃないですよね(爆
笑っちゃいました!

親孝行とマザコンを混同してる奴です。
さくらさん、見抜きましたね!すごい!
お金は大事ですよね、無駄なお金は使わない方法でいきます

お返事有難う御座いました

まだお子さんはいないんですよね?

なら私はいかないって言います。
私は利用されて楽しくもないのに旅行には行きたくないので~

そんなこと言われたら絶対に私は怒るので。相手の親類にもよりますが、旦那の親や姉夫婦たちの前で『私を大切にしてくれない!』とか言って仕立てにでて泣きながら弱い自分を見せて旦那の立場を窮地に陥れます。

何かしら復讐を考えますね~

  • 回答者:怒りますそりゃ (質問から5時間後)
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子供はいません。
主人の母は、息子大好きなので、嫁の肩を持つようなことはしないと思います
私を置き去りにして 主人と、母2人で温泉旅行に行っちゃうくらいですから。

楽しくない旅行なんて行きたく無いですよね!

お返事有難う御座いました

そんな都合のいいことに付き合わされるなんてまっぴらごめんですね。下見要員だなんて、ホント馬鹿にすんな!!!って感じですよ。
私なら「そんなくだらない旅には付き合いきれません」と返信します。親との旅行の下見に借り出されるなんてバカバカしい。
それに従うのも悔しいし、一言、二言文句や馬鹿にした発言をぶつけてやりたくなります。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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親や、姉夫婦たちとバーベキューや温泉旅行、キャンプ場の下見にもつき合わされました。
二人の関係を修復したいのなら、下見は余計です。
私より、親、兄弟のほうが大切なのでしょう
ますます、バカにしています!

お返事有難う御座いました

あご・あし・枕付きのごっつぁん旅行なら行くべきです。
でも、何で下見気になる・・・
以外と、現地集合現地解散でも良いですか?とか返信メールしたら
面白いかも・・

  • 回答者:字消し (質問から4時間後)
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なるほど!
それも手ですね^^
おもしろい!!

旦那さんが急に旅行とは、何方かに「入れ知恵」されたのでは?
 旅行なら日常生活から、開放されて、考えも変わるかも...とか。
自分側の身内での旅行に気が引けて言い訳気味に「下見」に行こう...とか。
 
私だったら「費用全面相手持ち」の条件を相手が呑んだら、行きます。一銭もだしません。
日本語は難しい物です。一生懸命考えて書いても伝わるとは限りません。

離婚は考えて居られないのでしょう?

 今は多少悔しい思いはあっても、下見旅行なされたら如何ですか。
旦那さんは1日、あなたに付き合うのでしょう?アチコチと連れまわして意見言って我儘言って買い物して美味しい物いっぱい食べて、いままでの仕返し?なされたら?
勿論下見ですから「買う・見る・食べる・お土産などの経験」は必要でしょう?
 終わったら、じゃあねって帰れば良いのです。

 でもあちらの家族との一緒なんてそれって嫌じゃありませんか!?
外されて良かったですね!仲良くても気だけ使って疲れるばかりです!どんなに気が楽でしょう。

あぁあの時...と数年後に悩むかもしれません。それより行動した方が、その時気分的に納得なされる事と思います。将来、この事は「色んな意味であなたを守ってくれる」かもしれませんよ。

===補足===
離婚した方が良い...コメント要りません(書いてなかったら迷うことなく離婚の薦めになるでしょうが....)とあったので、まだ考えに入っていないのかと思って6行目を書いたのですが。
お礼コメント内容のままでしたら「旅行は勧めません」
 
 取り合えず 「検索したら見つからず、出来なかった」とメールしましょう。
       優しいあなただからもう、協力しちゃったかしら。。。。
   (PCは時間によっては検索の内容が出来無い事もありますものね。)
後でご主人が見つけてもサイトがメンテナンス中だったみたい!って言えばいいでしょう。
なおも言ってくるなら「これ以上私はできないのでご自分で」と。
でもご主人がこんな状態なのに、なんであなたに頼む?のか判からなかったので、最初の3行になったんですが。。。
 
最後の2行は、あなたがまだ「離婚を考えず、こんな生活でもまだご主人をお好きなのかな?」と「これから先、文面より酷い状態になって(進行形の場合も)、もしもの調停の時、妻側の努力の価値としてあなたのプラス・言い分になる」と両方おもって書いた事です。。。。

  • 回答者:一考。 (質問から4時間後)
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離婚、考えています。
費用も家計費からです、主人は一銭も出しません。
奥さんが意見をすると怒ります、私の思うようには動かないでしょう
行っても主人の後を着いて行くだけです。
結婚してから、主人の家族との遊びや集まりには連れて行ってもらっていません
いつも、留守番でした。
一考さんのおっしゃるように、自分の時間が出来たと喜ぶべきだと思うようにしましたが
温泉旅行もバーベキューも留守番、主人が帰ってきたらバーベキューセットの後片付けは私。
女中のようです。

お返事有難う御座いました


補足ありがとうございます。
普通の会話が出来ない人と一生添い遂げる価値も意味も無いと考えています
メールは、今のところ無視して返事はしていません。
さすがに、自分の我慢も限界にきていますので
何も無かったように従う事は出来ないです。
目を瞑って、言う通りにすれば暫くは夫婦らしく出来るかと思いますが
それも続かないでしょう。

今までの夫婦関係をズラズラ書くわけにもいかず
簡潔なメールの文面だけの質問について、奥深くまでコメント頂き感謝しております。
補足も頂いて嬉しいです。
心強く感じております、有難う御座いました^^

下見要員なら、無視します。
また催促されたら、取る気がありません、ご自分で手配してください、といいます。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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そう、取るなら自分で手配すれば良いんですよね
「取ってみてください」じゃなくて
「いかない?」って先に聞くべきです。
私の意思は無視。

お返事有難う御座いました

もちろんそのまま予約せずに無視です。
又メールで「どうなりましたか?」ときかれたら
「無理でした。」と返信すると思います。

余計なコメントかも知れませんが、もし本当に旦那さんが仲直り希望で
旅行先で話し合う気なら自分(旦那さん)で予約して
「1泊の予約がとれたのですが予定はどうですか?」
と連絡がくると思います。
ばかにすんな!という思いは誰でも持つと思います。

  • 回答者:みか (質問から3時間後)
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そうですよね!
私の気持ちも確認しないで、勝手に行く事にして
予約も、取っておいてって余りにも勝手ですよね
旅費も、主人の小遣いから出して欲しい物です
それくらいの費用が出せるくらい、十分なお小遣いは出しています。

お返事有難う御座いました

私も、丁度10年前ぐらいになりますか、平屋の家で、9か月間、私の父親が原因となって、顔も見合わせずに、また会話なく過ごしたことがあります。

その時の意思疎通は、専らワープロで行っていました。
私が朝方に打って出かけると、夜に帰ると、相方が手書きで、ワープロで打ったものに対する回答や反論等を書いていました。
それで、私の方は、またそれに対する回答や反論等を打っていました。
こういうことが、9カ月ばかり続きました。

結局、相方の方が折れて話しかけてきました。

しかし、それ以来、必ずしもしっくりいってはいません。

それ以来、私は、相方の家を訪れなくなりました。

だから、今度お二人で行かれる旅があるようですが、お話されるには、持ってこいのいい機会だと思いますよ。

十分に話され、これからどうされるのか話された方がいいと思います。これを逃せば、ズルズルと時間ばかりが経過するだけだと思います。
今回のことをよき契機として話し合ってみてください。それで、道も開けてくると思いますよ。

  • 回答者:男はつらいよ叔父さん。 (質問から2時間後)
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そうですね、話し合いをするには良いのかもしれませんね
私に話をさせてくれればですが

しっくりいかなかったのは、やはりわだかまりが残っていたのでしょうか
思いっきり言いあって理解しあえれば良いのでしょう
どうするにしても、これを機会に身の振り方が見えてくるのかもしれませんね

お返事有難う御座いました

下見の方がいいと思います。
ふたりで真剣にお話ができます。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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下見の方とは?
旅行に行って話し合うなら、離婚の話もでるでしょう
旅先で家に帰るまで いや~~な話を引きずりながら時間を共にするのはどうでしょう

匿名さんは、旅行に行かれるのですね
お返事有難う御座いました

旦那様はなんとかきっかけをつかもうとしているのかな?と感じました。
長期化していればなおの事、きっかけってどんどん難しくなるし、
男って本当に不器用でそのくせプライドだけは高くてどうしようもないと思います。

とくめいきぼうさんが修復もあり・・・と思われるならば、百歩譲って誘いにつきあってみてはどうでしょうか?

  • 回答者:失礼なメールだけど (質問から45分後)
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時々、男のプライドってなんなんだろうって思うことあります。
修復してまで、一緒に生きていこうと思える人かどうか

お返事有難う御座いました

下見旅行なんてまっぴらです。
お母さんと姉夫婦の下見のための旅行なんて利用されているようなもので
どんな言い訳でもしてでも行かないですね。
完全にバカにされてますね

  • 回答者:匿名希望 (質問から32分後)
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下見旅行って何でしょうね
完全にバカにしています。
下見だったとしても、他に言い様があるでしょうに

お返事有難う御座いました

男側回答でもいいですか?
私は2年喋ってないです。多分きっかけを作ろうとしてます。下手くそですが^^
一度ためしに のってあげれば?と思います やはり何もかわらない状況なら帰ればいいし とにかく そんな気がします。悪いと思っても引けないこともあるんです。
自分の主観ですみません。

===補足===
疲れて病気になり体重も63~49Kgになりました。子が高校でたら THE ENDにします。あなたの場合修正してください、出来ればして欲しいです。他人ですが、そうあってほしいと何か感じるものがあります。私は失敗しましたが10ヶ月なら、振り返るとハンドルきれたかと後悔があります。最終女が勝ちます。男に勝ち目無しです、ここは折れてあげる気になれませんか?男からなかなか折れれません、いらぬプライドがありますから~^^
縁あって暮らし始めたわけだし、私のようにまるきり性格が水と油ならともかく、頑張れるなら話して元どうりになってほしい。どうも失礼いたしました、無視していただいてもかまいません、よく言います赤い炎は直ぐ消えるが青い炎は小さくいつまでも燃えると。

  • 回答者:とわ (質問から26分後)
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男性側の意見、大歓迎です。
こちらから、キッカケを作って話しかけたりしたこともあるのですが
目を吊り上げて無言の反応が度々。
正直、疲れてしまっています。
いきなり旅行じゃなくても、「ただいま」の一言でもあればいいのでは?
と思ってしまいます。
月に、2回も旅行にいける金銭的余裕はありません・・。

2年も喋らないで疲れないですか?
生活には困らないのでしょうか
すみません、立ち入った事を^^;
私は、だんまりの生活に慣れたようでもあるし疲れたようでもあります


補足頂いて有難う御座いました
健康を害したそうですが、大丈夫でしょうか。
修復も、相手が変わってくれない限り難しい話なのです
ずっと、我慢し続けて我慢を強いられていて夫婦とは到底いえないような関係です。
今回、こちらが譲っても同じことの繰り返しになるのなら
終止符を打った方がお互いの為かと思っています。
丸く収まるのなら、それに越した事は無いのでしょうが難しそうです。
話し合いの出来る主人では無いですが、とわさんのアドバイスを参考にしてみたいと思います。
有難う御座いました。

まず、「?」と思います。
なぜ一緒に旅行に行くのか理由を尋ねますね。
下見なら一人ででもいけるしょうから・・・。
話し合いをしたいなどきちんとした理由があるなら行きます。
そうでなくても自分がやりなおしたいなら旅行に行くかもしれませんが、
やり直すつもりがないなら旅行には行きません。

  • 回答者:匿名希望 (質問から12分後)
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やり直すなら 下見だ、その日は一緒に行動しますだの言葉が余計です。

嫌な思いをしてまで旅行にいきたいとは思いません。
やはり、?と思いますよね。

お返事有難う御座いました

下見に利用されている感じで頭にきます。
行かないと返事します。

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参考になりました。回答ありがとうございました。
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簡潔なコメント有難う御座いました

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