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自立したいと思っていますが、どうしても両親がネックになってしまいできなくなってしまいます・・・。
というのは、普段から母親にダメ出しされるので、まずそれを振り払ってから、良いことは受け入れ違っていると思ったことは「それは違うんじゃない?」と言ったりして自分なりに母親には正当に接しているつもりです。
しかし、ちょっとでも私が「それは違うんじゃない?」と言って母親が納得しなかった場合、父親に言いつけて(語弊があるかもしれませんが)私を叱ってもらうようにしてしまいます。
それに対して父親は、「母親に向かって何を言っているんだ」そこで私が「ごめんなさい」と言わないと場合によっては殴られます・・・。
その繰り返しで私はひきこもってしまうんです・・・。

こんな私でも自立できるんでしょうか?
何かアドバイスをお願いします

===補足===
みなさん回答くださり、本当にありがとうございますm(___)m
その後みなさんのアドバイスを参考に、福祉相談センターに電話で相談をしたのですが、なかなかむずかしいみたいでその場では解決ができなかったです。。。
殴られたりする・・ということで、少し後ろめたいですがDVの相談室のようなところへ電話をしてみようかなと考えています。

  • 質問者:k
  • 質問日時:2009-02-26 11:54:53
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私も少し似たような状況だったかもしれません。
昔から自立したいという気持ちをずっと持っていたのですが、心配性の母親とよく対立していました。
母親は自分の価値観に合わないことを言われると、感情的になってしまうため、こちらも思わず過激なことを言ってしまい、さらに手に負えない状況を作ってしまっていました。
父は、その頃ほとんど接点がなく、母親の後ろにいる人という印象でした。
そこで、就職を機に、一人暮らしできるくらいの給料で職を探し、家を出ました。
大人になって、父と直接話せば、感情的にならずまともな話し合いができるということに気が付きました。
父親を説得できれば、母親も父の様子を見て考えを改めるので。
自分自身も、父に反対されれば、「じゃあどうすればやりたいことを実現できるか?」と折衷案を考えるようにするし、とにかく建設的な話合いができるようになったことが、大きな進歩でした。
母も、私の出方が変わったのを見て、自分を振り返るようになったようです。

長くなりましたが、おそらくkさんも今の方法を続けていても、解決策はないと思います。
人は否定されると咄嗟に自分を守ろうとして反撃するものです。
まして、子供から否定されれば、親としてのプライドを守ろうとするのでは?

お父さんに殴られるとのことですが、直接喧嘩腰ではない穏やかな状況で、話をしたことはありますか?
案外、誤解が解けてよい話し相手になれるかもしれませんよ。
子供に頼られるって嬉しいことですよね?
「こうすることで成長したい。協力してほしい。」という姿勢であれば、親として協力しようという気持ちもあるはずです。


もし、お父さんも頼れないということなら・・・私より難しいかもしれませんね。
でも、最終的には自分がしっかりすること、自分が変わることが一番大事です。
親より若いからこそ、自分たちが変わっていくことが、解決の近道です。
それに自分の人生は、親ではなく自分で切り開いていくものですしね。

まずは、家を出ることを目標にすると良いと思います。
親と少し離れることで、変わることがたくさんあります。
今は近すぎることが、悪い循環を作っているようですが、案外少し距離を置いたら仲良くなれることも多いです。
そのためには、家を出れるよう、金銭面の基盤を作り、親を説得すること。
貯金があって、ある程度の年齢であれば、家を出ることに文句を言う理由は相当減りますよね。
あとは、住みたい地域の家賃相場や、治安面もきちんと調べてから親に出せれば、「そこまで考えているのか」と、反対する気持ちも変わってくると思います。
(特に最初は極力犯罪率が少ない地域を選ぶこと、二階以上に住む、周囲に飲み屋などがない、などお母さんの心配が少なくなるよう考慮してください。)
多少反対されてもめげないでくださいね。
親は寂しくて心配なのですから。

お互いがんばりましょう。

===補足===
普段からダメだしをされると書いてあるので、相当精神的にも気力を奪われていそうですね。
私はそうでした。何度もうまくいかず、窮屈で、自由にやっている友達を恨めしく思い、心を閉じていました。
でも、こういうことは本人に言っても「あなたが心配だから、間違っているから」と取り合ってくれないかもしれません。
難しいですが、家を出て、生き生きと生活しているところを見て、はじめて親も気づくのかもしれません。
家を出るまでは大変でしょうが、めげそうになったら、Soodaで相談したり、いろいろな人の話を読んだりして、元気を出せるといいですね。

  • 回答者:20代後半 女 (質問から58分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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すみません。あなたは何歳ですか?
ダメ出しを聞き流す事は 不可能なんでしょうか?良いことは受け入れて 納得できないものは 聞き流す。 でも お母さんは父離れが出来てないですね。
お父さんも 何か押し付けて 人の話を聞かないんですね。

もしあなたが 成人であれば お仕事に就いて お金を稼いで 金銭面的にも自立する事をお薦めします。

もし 未成年であれば 逆らわずに 聞き流す事を覚えた方が良いかも知れません。難しい事ですが・・・これは 社会に出てから役に立つので習得すると良いですよ。
親だけに面倒ですけど。

  • 回答者:おや (質問から3日後)
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相談者様の年齢にもよるので家出になるなら勧められませんが、私もご両親から距離をおいてみるのは賛成です。たまに会うとやさしくなれたり、話も聞いてあげられたりで、穏やかに接することができると思います。


もうすっかり年齢だけは大人の私もまだまだ親のすねかじり中ですが、
意外と結婚して子供を産んで子育てなんかするようになると、親の助けを借りたりする中でやっと親の気持ちが分かる事もあるので、今は距離的に離れることばかりでなく、少しご両親との関係を客観的に見る様にした方がいいかもしれませんね。

これは全く余談ですが、人間関係などに行き詰っていたので最近占いの本を買って読んでいたら、この人は天王星人だから今運気が悪いからこうなんだ~とかこういう性格の人だからこう接した方がいいんだ~とか、(本当に馬鹿らしいようなんだけど・・・)少しお互いの関係を客観的にみれるようになり喧嘩が少なくなりました。あまりのめりこんでしまうような方には良くないかもしれないけど、ちょっと気楽に読んでみるなら視野が広がって面白いですよ。

  • 回答者:はるちゃんママ (質問から3日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

殴るのはどうなんでしょうね?
私は父と合わなく、家を出ました。
もちろん反対されましたが、家も決めて、家具も少しずつそろえていました。

別々に住むようになって9年ほどになりますが
ようやく最近父と腹をわって離せるようになりました。

思い切って出てみてはいかがですか?
自立したいのなら頑張ってお金を溜めましょう!

  • 回答者:匿名希望 (質問から2日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ごめんなさいと言わないと殴られて・・・
というあたりがとても気になります。
質問者様は男性でしょうか?

質問者様の年齢にもよるかと思いますが、本当に自立したいとお考えでしたら、両親のサポートは一切無いものとし、お金を貯めて1人暮らしを始めるなど、まず親元から少し離れてみてはいかがでしょうか?
今まで育ててきて下さった両親は感謝してもしきれない存在ですが少し離れてみるととても良い関係が保てたりします。
暮らす場所も電車で30分以上は離れている場所などを選び、自分自身も簡単に親元へ戻らない決心をして過ごしてみてはいかがでしょうか?

私自身も親と一緒ですとケンカばかりしていましたが、実家を出てからはとても良い関係を築けています。
心がけ次第で自立は可能だと思います。
頑張って下さい!

  • 回答者:M (質問から2日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

私も似た経験をしてきました。
両親とも世間体を気にし、真面目で、私が少しでも親の理屈に合わないことをすると、
こっぴどく叱られて窮屈な思いをしてきました。
社会人として会社に通ってもそれは続き、自分で自分のことが何一つ決められず、
自分で稼いだお金の使い道ですら母にいちいち相談していました。
でも入社3年目の頃、親を説得して、貯めたお金を使い一人暮らしを始めました。
当初、母には「あんた自分の事もロクにできないのに一人暮らしなんかできるの?」と言われ、不安でたまりませんでしたが、
実際に一人暮らしを始めると、自分で自分のことが決められるという自由と
自分らしく生きられることが嬉しくて、初めて心から自立できました。
“こんな私でも自立ができるんでしょうか”ということですが、大丈夫です。
“こんな私”というのは、親から擦りこまれた勝手なイメージです。
親からいつも否定されていると、自分に自信が持てず過小評価してしまいます。
反対されても思い切って勇気を出して親から自立しても良いと思います。
子供は親の所有物ではないのですから。
一人暮らしにはお金がいるので、貯金はしておくほうが良いです。

  • 回答者:きよ (質問から24時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

このお話から客観的な意見を言わせてもらいますと、相談者さんではなく、ご両親自身が自立できていませんね。

私自身「親」なので、親の最大の責務は「子供を自立させること」であることを痛感しております。 ダメ出して「自立させない」ように持っていく精神状態の裏を読むと、相談者さんに独立して欲しくないのかも知れません。要するに「子離れ」ができていない訳です。

対処療法としては、別の方も書いてましたが「家を出る」のが一番です。
自分で仕事をして稼いだお金で自分で暮らす。これができれば一人前です。

その段取りを自分で行い、行動することこそ「自立する」ことです。
頑張って下さい!

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

家から出たら自立できると思いますよ。
まあうちの親もそんな感じでしたから.自分で意思を持たされないというのか
信用されていないというのか..。
なので高校を卒業後家を出て自立しました

最高に幸せでしたね。自分の失敗は自分のもので.周りにとやかく言われることもなく.一人になったから自立できたともいえるかな。

  • 回答者:匿名希望 (質問から13時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

親なんて理不尽なものです。自分に都合良く暮らしたらいいのです。

  • 回答者:z (質問から10時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

1人暮らしされてみてはいかがですか。
そしたら、お互い自立できると思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から9時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

家を一度は出てみないといけないでしょうね。

距離をとる事で、客観的になれますよ。

親も人間という不完全な生き物であり、間違ってる事に気付かない人もいますから。

  • 回答者:匿名です (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

ご気分を害されたらすみません。
kさんのご両親のような例も一種の虐待だと思っています。
ご両親からこのような接し方をされていては気力が奪われると思います。
資金を貯めて、親とはしばらく連絡を取らないくらいの覚悟で1人暮らしをされてみてはいかがでしょうか。

kさんが離れる事によって、ご両親との関係に一石を投じる事ができるのではないかと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

20歳は過ぎてますよね、そうしたら出来ますよ。
子離れしない両親と親離れしないkさんだと思います。
自立して生活できる自信があれば、親を説得して自立大賛成です。
ただ、反対されたら止める・・では
今後も自立はなかなか難しいと思います。

  • 回答者:満月 (質問から4時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

私の母は父に言いつけるのではなくて、母自信が私をめちゃくちゃ説教、幼少の頃はよく殴られてましたね。蹴られたことも何度かありました。
言葉もキツいので辛かったです。
それに比べて父はあまり怒ったり、問い詰めたりしません。
やさしいのか無関心なのか分かりませんが。。

私には3つ上の兄がいるんですが、外面がよく、私に対してだけ酷い態度をします。
なので私がいくら兄のことを悪く言っても誰も信じません。
私に嫌がらせをするのでやめてほしいと母に言っても全然耳を貸してくれません。(怖くて直接本人には言えません)

なので、私が短大を卒業して半年くらいバイトを頑張って50万貯めて、勝手に家を出ました。
勝手にコソコソと荷物をまとめ、家を出る1週間前に両親に言いました。
母はもちろん酷い言葉で罵倒してきましたが、私がやりたいことがあるから…と言うと父は承諾してくれました。
もし両親とも承諾してくれなくても、もぉ部屋も用意してたので出て行ってましたが。。


なので、kさんも思い切って出てしまってもいいと思います。
あなたと両親、どちらが正しいのか、この文では分かりませんが、あなたが自由に生きて何が悪いのでしょうか?
思い切り(勇気とでもいいましょうか。。)があれば誰でも自立できます。

  • 回答者:やっぱり犬が好き。 (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

自立したい事をご両親には話されましたか?
話し合いでも納得されない場合、引越し費用や生活出来るお給料がある場合出て行ってもいいと思いますが…

このままだとずっと家から出れないですよ?
思い切って反発しきってみてはいかがでしょう、ご両親もなんだかんだであなたの事は大事に思ってると思いますし。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

自分があやまらないと引っ込みがつかないとき、私にもあります。私の父親は気分屋で機嫌が悪いととことん悪いので私もひきこもってしまいます。しわ寄せが全部私のところに来ています。

以前勤めていた会社で、私をいじめていた人が、私が転属して、いじめる相手がいなくなって会社をお辞めになりました。

あなた様が自立なされば、きっとしわ寄せがいくところがなくなって、お父様とお母様の仲が悪くなるでしょう。日本社会は弱い者にしわ寄せがいくようになっています。トヨタ自動車は下請けの利益を吸い上げることで高収益をたもってきました。でも暴力だけはいかなる場合もいけませんので、殴られるということを理由にDVを扱っている団体に相談されてはいかがでしょうか?

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

世の中には、いろんな親が存在しますからね。 自分の両親もろくな人間ではなかったです。
しかし、どんな家庭環境であれ、両親がこの世からいなくなれば、否応なしでも自立しなければならなくなります。
自分もそうでしたらかね。
もし、両親が生きているうちに自立をしたいのであれば、独立して1人暮らしをしてみてはいかがでしょうか。
しかし、親の仕送りに頼らずに、1人で稼いで生活できますか? 自立することは結構大変ですよ。
本当に自立をしたいのならば、親の仕送りには頼らない方法で自立をするのが重要なことだと思いますし、よく考えてから行動すべきだと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

気を許しあった御家族ですから、忌憚のない意見や
考えをいえるのではないでしょうか?

でも、ご両親の考え方は前時代的な感じがします。

これはあなたが、大人へと成長する良いチャンスと
捉えてみてはいかがでしょう。

育った時代やお付き合いされている方たちも
ご両親とあなたでは違っていると思います。

いろいろな考え方を持った人たちで成り立っている
世の中ですから、対処法を学ぶ良い機会と
考えてはいかがでしょう。

母親の考え方を否定するのではなく、そういう考え方も
あるのだと、受け入れてあげてはいかがでしょう。

あなたの考え方や行動を少し変えるだけで、
相手の方の接し方も変わる可能性があります。

自立への、第一歩を自信を持って踏み出してください。

  • 回答者:自立応援してます (質問から27分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

あなたが何歳かによって 相談窓口は変わってきますが・・・

もし、あなたが女性なら、自治体にある女性支援の電話相談か、
民間が行っている 女性サポートの相談に
今の状態を包み隠さず伝えて、
なんとか 自立への道を模索する方がいいと思います。

なにも、いきなり敷金礼金払って
1人でアパート暮らしをすることだけが 自立ではありませんん。
引きこもってしまう、と書いてありますから、
学校や仕事には 継続しては行けない状態にあるんですよね?
その原因から、一緒に問題を考えてくれる人に出会うのが
ベストだと思います。

男性であっても、今は「ひきこもりサポート」のような機関が
ありますから、
そこに 勇気をもって お話をしてみてください。
メールでの相談も受け付けているところは多いですし、
電話にも応じてくれるだろうと思います。

世の中には、子どもをいつまでも 自分の所有物のように扱う
親たちが 確かにいます。
「振り切れないのは大人でないしるし」とか 世間では言われてしまうのですが、
そういう親に 圧力をかけられ続けて育った人間の苦しみは
正直、理解を超えますよね。
その悩みを分かって、あなたの精神的発達を確保してくれるために
働いてくれる人は
昔に比べて 格段に増えました。
まず、ご自分の住んでいる自治体のHPなどから
いろいろ探してみてください。
また、自治体で すげなくされても 1回や2回ではあきらめないように
してくださいね。

「自立できるんでしょうか?」が、
「絶対自立するんだ!」に変わるまでは
時間がかかると思いますが、
きっと、今の状態からは まず1歩、進みだした方がいいと私は思います。

  • 回答者:追憶の日々 (質問から21分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

私も同じ経験があります
ですので30代になるまで1人暮らししたことありませんでした
私の場合結婚を気に関係がゆるやかになりました

親はいつになっても子供が心配ですよね
でもkさんも伝えたいことはあると思います

そのうち解決できるとは思いますが
収入面などで余裕があるのでしたら1人暮らしなど独立されることがよいと思います
ご両親もそのほうがkさんとの関係がよくなる気がします

1人で不安でしたらお友達と一緒に住んでみるということもできるかもしれません

いずれお互い親離れ子離れしなくてはいけないのでよい機会ではないでしょうか

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

おなじですね。
両親が納得してくれないとね。

なにかいい方法ってないものでしょうかね。

  • 回答者:匿名 (質問から8分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

おいくつの方ですか・・・・?
もし、自立したいのなら、一人暮らしが一番では?  と思いますが・・・

  • 回答者:sawa (質問から8分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

年令や性別にもよると思いますが、ひとり暮らしはお金がかかりますよ〜。
そのへんの費用は自分で稼げますか?
仕送りをしてもらうのでは自立とは言えないですし、そのへんも大事ではないでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から7分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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