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質問

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恋愛の相談です。
2年前の春、一回り近い年下の男性に情熱的にアプローチされ、
一時期は付き合っていたものの、離れたり、またくっついたり…
…と1年半ほど経った夏頃、振られました。
修復を試みたものの、それも叶わず音信普通のまま半年が経ち、
忘れようと思ったけど忘れられないまま、先日は彼の誕生日。

勇気を出してオンラインでとあるプレゼントを贈ったところ、
お礼の短いメールが届きました。
が、その文中に「こちらも何かと変化などもありました」とありました。

この”変化”の指すところですが、転職したわけでも引越ししたわけでも
ないとなると、彼は、新しい彼女が出来たと暗に伝えようとしているのかな?
と思ったりしましたが、確信が持てません。

本人に直接聞けば良いのでしょうが、元々直接的な物言いを好まない人なこともあるのと、
現在の関係性からは聞きづらいこともあり、世間の男性の見解をお伺いしたく、
こちらに投稿させていただくことにしました。

相談内容として不適切でしたら申し訳ございません。

  • 質問者:suiren
  • 質問日時:2008-04-25 00:41:22
  • 1

私が彼氏の立場であれば暗に伝えたいためにそういった言葉を使うと思います。そしてそれは、ある程度あなたの気持ちを気遣ってのことです。だから、あなたが直接確認することは、彼のせっかくの思いやりを無碍にしてしまうような気がして気が引けます。それに、察しの悪い女だとも思われるかもしれません。
 でもどうしても確認したいならそれはあなたの自由でもあるので上記のことを覚悟の上で聞くのもひとつの手です。できれば間接的に確信できる情報を得られる方法があればそちらのほうが良いでしょう。確信が得られればあなたの心も前を向かざるを得なくなると思います。

  • 回答者:詠寛 (質問から7時間後)
  • 3
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お礼コメント

たくさんの方にコメントいただきありがとうございました。

今回は率直なご意見を多々いただき、
あらためて自分自身を振り返る良い機会になりました。
皆様に大感謝です。

但し今回は、脈の有無ではなく、
「変化などありました」という言葉についてお伺いしたかったので、
その観点から、詠寛さんの回答をベスト回答とさせていただきました。
(他にも同様の方いらっしゃったので悩みましたが)

なお、今後の私はどうするか…ですが、気持ちが次に進めるのならば既に進んでいます。
今回の質問内容や回答からは想像もつかないかもしれませんが、
けっこう惚れっぽいんです。笑
恋愛ポリシーも、失恋の傷を癒すのは新しい恋、ですし。

そんな私にも関わらずのこの状況。
ここまでくるとどうしようもないので、
観念し、いましばらくは彼を想い続けることになりそうです。
別れ話が始まった後に一度だけ関係を持ったのですが、
そのとき彼に「もう二度と俺から離れたらダメだ」と言われたことが
どうしても忘れられないのも大きいです…。
自分でもばかだなーと自虐ではなくあっけらかんと思うことはあるのですが、
こればかりはもう、惚れた弱みですね。

とは言っても生活は普通にしています。
周囲の誰にも相談していないこともあり、誰が見ても全然悶々ともしていないと思います。
とある目標があって取り組んでいるのもあり、生きることそのものは前を向いていると思います。
ただ、恋愛面においてはストップしたままで彼のことが忘れられない、それだけです。

でも、ひとつの目安として、来年の誕生日まで彼には連絡取らないことにしました。


それまで想い続けていたら、彼にとってはウザイかもしれませんが、
私はもう、そんなにも好きになれる人に出会えただけでも
幸せと思えるかもしれません。

支離滅裂かもしれませんが、いまはそんな心境です。

色々考えることが出来、こちらの相談に投稿してみてよかったです。
本当にありがとうございました。

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そうですねぇ~、そういうときはだいたい新しい彼女ができたと思われます。そのことを直接的にはいいにくいもので・・・あなたとはもう付き合うことはないと思われます。あなたに新しい恋を期待します。

  • 回答者:なかっち (質問から7日後)
  • 0
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きついかもしれませんが、正直、彼のことを追いかけても脈はないと思います。
よりを戻すつもりがあれば、向こうから何かアクションがあるはずです。
押さば引け、引かば押せ、とかいいますが、
女性の場合、相手が引いてたら絶対押しちゃだめです。

  • 回答者:tw (質問から7日後)
  • 0
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もしかしたらもう結婚されてるのかもしれませんね。
それと別れた相手にいきなりプレゼントを贈るのはやめたほうがいいですよ。
彼のことは忘れて新しい恋をみつけましょう。

  • 回答者:ヒートアップ (質問から7日後)
  • 0
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どう言う事なのか聞くのだったら、あまり深刻な聞き方ではなくて、
「最近どう?」みたいな聞き方の方がいいと思いますよ。
相手もあなたが好きな事をわかっているのでしょうし、
あなたを遠ざける意味なら、そのように言ってくれると思います。
なかなか本心がわかわないという二人ですから、
もしうまくいっても、また同じ苦しみや、不安が付きまとうかもしれませんね。
男と女は本心を出せる相手でなければ、長くは続かないと思います。
いちいち相手の考えている事を、探るような関係は疲れてしまいますね、
新しいあなたに合った人を早く見つけるべきです。

  • 回答者:momonga- (質問から7日後)
  • 0
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これは明らかに彼が逃げていると思えます 彼にはもう既に貴女に対する恋愛感情は皆無かと思えます

出来ることなら 彼のことなど早く忘れて また新たな恋を掴んで欲しいものですね

  • 回答者:カフェミルク (質問から7日後)
  • 0
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相手の方に未練があるのでしょうが、今のお話を伺う限りでは、今後永く共にするパートナーではないように思います。
相手の方の優しい性格から、直接的な言い方をして来ないだけととるのが、自然なように思えました。
決して不適切な相談だと思いませんし、真剣な気持ちも伝わってきます。
それだけに困難かも知れませんが、新しい出会いに眼を向けられたほうが良いと思います。

  • 回答者:イケピー (質問から5日後)
  • 1
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女性ですがコメントします。

内容拝見したかぎり、真実はあまりいいものではないような気がします。
興味がある相手にならどんな変化があっても、向こうから連絡があると思います。
ただ彼をもういちどふりむかすなら、定期的にポジティブなMAILをすることをおすすめします。

会いたいや、寂しいなどの言葉はいれず、
元気?私は元気だよ。なにか困ったことあったら相談のるよ~
くらいの軽いもので。

相手から返信があるようならしばらくの期間続けて、突然連絡をやめます。
相手からの連絡があっても一切無視します。

効果は絶対ではありませんが、その後彼からのほうが連絡が増え、私は付き合ったり
別れたりしていた彼を、振り向かせました。

かれと今後どうするかはそれからでもいいのではないでしょうか 
余計なこめんとだったらごめんなさい。

  • 回答者:里乃 (質問から4日後)
  • 0
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私が思うには、残念ながら彼にやり直す気はないと思います。(ズバッと言ってすみません)
彼にやり直す気があれば、誕生日のプレゼントのやり取りをきっかけにでも彼から誘いがあると思います。元々積極的にアプローチするような彼なのですから。
でも、それがなかったということは望みはうすいと思います。
彼のいう変化についても、きっと新しい彼女だと思います。suirenさんも今すぐにとはいいませんが、幸せにむけ新しい恋に進みだせるようになるといいですね。

  • 回答者:マロン (質問から4日後)
  • 1
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相手に気持ちがあるならば相手から連絡してきます。

但し、失敗覚悟で、あなたから再アプローチする勇気があれば、そうされるのもいいかもしれません。
それで、どういう結果になるにせよ、ご自身が納得できるのではないでしょうか。。。

  • 回答者:通りすがり (質問から3日後)
  • 1
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あきらめたほうがいいと思います。

男性はあなたに気があればもっと連絡してくるはずです。

  • 回答者:なお (質問から1日後)
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貴方は、彼と、又、やり直したいと痛切に思っているわけですから、素直な気持ちを伝えるのが一番です。
やり方は色々工夫してみてください。彼のことを分っているのは貴方なのですから。
傷つくことになるかもしれませんが、何もしないより、ずっといいはずです。

  • 回答者:七菜 (質問から23時間後)
  • 1
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お礼コメント

ありがとうございます!

やり直すことが出来るのならば本当に幸せですが、
事の経緯上、相当困難な状況だと思っています。
それでも、最後の1%まで望みがあるなら、という気持ちも正直あります。

ただ、実年齢より10歳ほど若くは見られる私ですが、
老いてきたことは自分自身が一番よく知っていて、
そんな顔を見るたびに、私に縛り付けるのも良くないよね…
なんて気持ちもあったりしています。

その、私自身の年齢コンプレックスは付き合っている頃からあって、
「他に若い子いるじゃん。モノズキだねー」
などと可愛げのない言葉をけっこう発していたことが、
過去に1度私が振った経緯も相まって
「俺のことが重くてまた遠ざけようとしている?」
といった思考に繋がっていき、
もう傷つきたくない彼が自己防御策として
私への気持ちを強引に薄めていった、というのもあるらしいので
この考え方はあらためたほうが良いかもしれませんね…

もっとも、強引に薄めようとして薄まるくらいの気持ちだったんだ?
というのもあるので、単なる言い訳な感もありますが…

と思いつつもなぜか好きという結論にしか辿りつかない。困ったものです。笑

いまだ想っているという気持ちは、折を見て伝えるかもしれません。
でも、それによって彼が困るのならば(今回のメールの「変化ありました」が
もう目の前をウロウロしないでくれ、というメッセージなら)、
伝えないでいようと思っています。

押すも引くも沈黙するも、後悔しない納得のいく感じでいきたいと思います。

>何もしないより、ずっといいはずです。

この言葉、ありがとうございました!!!

残念だけど、やっぱり私にも、もう希望はないように思いました。修復を試みたまま半年経過・・・って、多分彼はもうsuirenさんのことは過去のこととして、新しい道を進んでいるでしょうね。誰もが一度は経験しますよね。でも、前に進んでいってください。

  • 回答者:やま (質問から23時間後)
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お礼コメント

やまさまをはじめ皆様、本当にありがとうございます!

予想をはるかに超えるコメントをいただき、お礼が追いつかない感じになっていますが
ひとつひとつ受け止めています。ありがたいです。

さて、修復を試みたまま…についてですが、説明不足でした。

修復の意思は、じつは彼のほうにもあったと思います。
それは、本日、半年振りに一連のやりとりメールを読み返してて思いました。
下のはそのメール抜粋です。

>自分でも全然頭の中で整理できてはいないんだけども、
>改めて自分の立ち位置を確認する意味でも
>●●は行きます。

当時の私は一連のやりとりを「別れ話だ」と思っていたんですが、
今になって読み返すと彼は仕事のことを細かく説明していて、
要は仕事に集中したいから距離を置いてほしい、といったニュアンス。
但し、他にも積み重なった要因は多々あったので、別れと同義でしょうけど…

そういった話を電話で散々泥沼な感じになりつつ話したあと、
私のほうから、とあるライブあるので
それをきっかけに今後に向けた新しい関係をつくりはじめませんか?
といった申し出に対する返答でした。

そして、この返答メールのあともけっこうメールのやりとりをしていて、
その内容がそれなりに良い感じなことに
じつは驚いていた本日です。笑

もっとも、当時の私は毎日不安に押し潰されそうになりながら
泣いてばかりいたのですが、ひとつひとつのメールを出す際には
そうした重さを出さないように…などすごく神経を使っていたせいで、
印象としては”ネガティブな日々”になってるようです。

そしてライブの日。
期待どおりあまりにも楽しく、お互い大いに盛り上がってすごく良い感じでした。
翌日休みだったこともあって、終電気にせず楽しんでいました。
そして一緒に帰ります。
ただ、私はかなり酔っ払っていました…

…気づいたら、泣きながら彼の頬をビンタしていました。

シビアな電話をしてから3週間後がそのイベントの日でした。
何がどうなってそんな事態に陥っていたかは分からないです。
記憶がないので…

後で考えると、好きだからこそ憎らしいといった感情が
あったんだと思います。
あと、精神的にとても追い詰められていたのも要因かもしれません。
それまでの恋愛ポリシーをかなぐり捨て、プライドもすべて投げ捨て、
みっともないまでに文字通り捨て身で自分の気持ちをぶつけていて、
周囲の誰にも相談せず、一人で抱え込んだ後がない精神状態が
1ヶ月近く続いた末に入ったアルコール…

「どうして!?さっきまであんなに楽しかったのに」
と私を突き飛ばしてスタスタとその場を立ち去ろうとする彼に、
私は「プライドばかり高くて器ちいさいんだよー!」と
罵声を浴びせてたと思います。最低です…

その後、まだ酒の残る私でしたが、事態の深刻さは認識し、
「謝らなくては…」と雨ふる深夜の都心を歩き、
彼の家のマンションまでなぜか歩いて行き、
でも起こすのも申し訳なかったので朝まで待つことに。

朝になって「5分だけでもいいから時間がほしい。謝りたい」とメールしたら、
「今は会いたくない。しばらくほっといてくれ」との返事があり、
それきりに放っておくしかできずに半年経ったのでした。

なので、今回のプレゼントも受け取ってもらえないかもと思っていました。
でも受け取ってもらえて返事まできたことが、かなり嬉しかったのでした。

ただ、半年前の彼との一連のやりとりのなかで、
私が彼の気持ちを汲み取れていないことを知りました。
その頃の電話のなかでも「簡単に本心なんて言わないよ」と言っていた人で
もともと感情をストレートに出すわけでも表現する人でもないしで
気持ちを汲み取ることはなかなか難しいのですが、
それにしても私は相手の気持ちを深く知ろうとしていなかったのでは?
と反省することは多かったです。

なので、今回のこの言葉の意図を何とか探りたい…という気持ちもあります。

長くなってしまいました。ごめんなさい。

こういった事情なので希望はハナからないものと思っています。
私が私の手でトドメを刺したものなので…

それでも好きという気持ちが消えない。
好きでいるしかないならせめてこれ以上迷惑はかけたくないので、
あの言葉にメッセージがあるのでは?と今回の質問に至りました。

今までも失恋の経験はあるのに今回はなぜか忘れられずにもがいていますが、
彼の負担にならないようにがんばりたいと思います!

ごめんなさい、彼の心はもう貴方に無いように思います。
プレゼントが届いて、「オッ!」と思えば、もっと違った返事があったのではないかと思います。
これ以上、彼から連絡が無いのであれば、スイッチを入れ替えた方が良いと思います。

ガンバレ!
私は自分から聞かない方がいいと思うけど…

  • 回答者:kofu (質問から23時間後)
  • 2
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お礼の全体の文章が分からないので断定はできませんが、おそらくご想像の通りだと思います。

でも、どうしてもsuirenさんが戻りたいのであれば、聞いてみるしかないと思います。もしかしたら、別れた時の心境から変わったということもあるかもしれません。
ただ正直なところ、可能性は低いと思います。

すみません、厳しい意見で。

  • 回答者:明日は野球 (質問から19時間後)
  • 1
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間接的に訴えかけた文面かと思います。
>「こちらも何かと変化などもありました」

相手を傷つけない配慮ある文面かと思いました。
彼は、オトナになったのかもしれません。
彼女が出来た出来ていないというベルでなく。

この文面を送っても連絡してきたら
私は、年齢を超えて、
あなたのことを、お子ちゃまだと断定すると思います。


厳しい言い方ですいません。
あくまでも一個人の男としての書き込みだと思ってください。

  • 回答者:PonyRider (質問から18時間後)
  • 1
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本人に直接聞いたほうがいいと思います。
でもムリしてききたくなかったら聞かなくてもいいと私は思う!!

  • 回答者:ちぃラブ (質問から17時間後)
  • 0
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わたしも悶々としているようならちゃんと連絡をして聞いたらいいと思いました。

  • 回答者:ふにゃ (質問から17時間後)
  • 0
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直接ぶつかったらどうでしょうか?彼にぶつかってみると答えが出るのではないでしょうか?離れているんだし確かめないと相手の気持ちなんか分からないと思います。このまま何もせず時間を過ごすのは、時間の無駄だと思います。ぶつかって良い方向に行かないかも知れませんし行くかも知れませんが、気持ちがスッキリするのではないでしょうか?良い結果が出る事を願っています★

  • 回答者:じゃい (質問から16時間後)
  • 0
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もう彼の心が離れていると思います。都合のいい女になる前に心の整理をつけたほうがいいと思います。

  • 回答者:キー (質問から14時間後)
  • 1
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客観的に見ると難しいと思われますが男女の中は何が起こるかわかりません。
直接聞いて見るのが一番良いかと思います。

  • 回答者:zxc (質問から12時間後)
  • 0
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まだ気持ちがあるなら聞く方がスッキリするかと思いますが
勇気とてもいるけど後の自分のためだとおもって勇気出してみては?

  • 回答者:たち (質問から12時間後)
  • 0
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彼が、やはり一回り年下というのは、貴方にとってハードルが高いでしょう。きっと彼には新しい彼女がそんざいするでしょう。貴方に未練があるならプレゼントがきっかけに、彼からもう一度再度のアタックがあったでしょう!いつまでもはっきりとしない恋よりも、前向きなこいをするように努力すべきです。

  • 回答者:さくらんぼ (質問から11時間後)
  • 1
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その方とは縁が無いように思えます。
諦められたほうが良いのでは。。。。

「変化」が気になるのでしたらサラリと「どんな変化があったの?」って聞いてみてもいいのではないでしょうか。

相手の方はプレゼントを貰ったので礼儀としてメールされただけでしょう、いつまでもまとわりつくとかえって疎ましがられるだけのように思えますが。。。

少なくとも自分は粘着系は苦手です。

  • 回答者:トモゾー (質問から11時間後)
  • 2
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あなたにとって悪いことの可能性がありますが、彼としては変化があったことを伝えてきていますので、「どんな変化ですか」と気を楽にして勇気を持って聞くべきです。

  • 回答者:龍 (質問から11時間後)
  • 0
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本当に好きな人だったら男性は放っておきません。
諦めた方が良いと思います。

  • 回答者:りゅうとら (質問から10時間後)
  • 2
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なんとなくでも伝えたいのではないでしょうか。

一回り近く年上の女性に情熱的なアプローチができるというのは
そういった面での行動力がある方だと思うのです。
その彼が「こちらも何かと変化などもありました」と言うのであれば
彼女ができた事を伝えてるのだと思います。
僕であれば、そうした伝え方をする場合もあると思えますし。

人を好きになるのも、諦めるのも、すごくエネルギーが必要ですよね。
自分がある程度納得できるまで頑張ってみると良いですよ。
それで諦める方がスッキリするはずです。
もちろん、頑張って行く中で良い結果へ変わる事も考えられますから。

焦らずに頑張ってくださいね!

  • 回答者:LINE (質問から3時間後)
  • 1
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転職したわけでも転居したわけでもないとなると、
彼女ができたかあるいは婚約でもしたのではない
でしょうか。
それとなく周りの人に聞いてみるのもよいでしょうし、
だめもとで彼女のことでも聞いてみるのもいいかも
知れません。

  • 回答者:めろん (質問から3時間後)
  • 0
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①残念ながら脈はなさそうです。
②僕だったら、変化という言葉は新しい彼女に留まらず、その先の状況を
さす言葉として使います。

逆の事例になりますが、僕に結婚願望が無かったせいで別れた昔の彼女のうち
二人は半年ほどで結婚を決めています。
半年あれば、結構状況は変わるものです。
残酷な様ですが、率直な意見としてお聞きいただければ。

  • 回答者:ある意味お膳立て上手 (質問から2時間後)
  • 1
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一回り下の人と恋愛できるエネルギーがうらやましいです

が、やはり予想通りじゃないかとは思います

思い切って聞いてみて、さくっと次の幸せを見つけるのもいいかもしれませんね。
(さくっと思い切れたら人間苦労しませんけど…)

  • 回答者:えっと。 (質問から2時間後)
  • 1
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お礼コメント

>さくっと思い切れたら人間苦労しませんけど…

本当にそうなんですよねー笑

予定ではさくっと思い切る予定だったのですが…

やはり予想どおりに思えますよね。

こうして第三者の意見をお伺いできて本当に良かったです。

コメントを拝見しながら自分に問うことで、
見えなかった自分も見えてきたかもしれません。

どうもありがとうございました!

ハッキリ言って その男は遊びのつもりだったのでしょうね。
書かれている内容というか経過が
そういう場合の男の切り替えしですよ。。
一回り上の若いの好きな女性だと思われナメられてたんでしょうね。
適当なことしていても親子ほどの年齢差から
時として 母親に対するような100パーの甘えを要求する
楽な存在にしてしまうことがあります。・・許されるとね。
アナタも気づいてらっしゃるんでしょう?
彼女ができたり別れたりしながら 手持ち無沙汰なときだけアナタに帰ってきていたのだとか
元々 大して脈がなく、完全に都合のいい遊び相手にされていたんだったってこと。
白黒ハッキリなんて無意味な答えを求めてけじめをつけたいというよりも
相手に謝らせたいってのじゃないですか?
そんな無駄な時間を費やしても
そういうバカは反省するどころか 棚に上げて非難してくるでしょうね。
 よけいにミジメになるよりも 許すのではなく、
こんなつまらんやつアイソがつきたわ、こっちが無視よ!みたいなノリで
とっとと忘れて 新しい恋、ほんとに自分を愛してくれる人をみつけて
楽しい人生送ってほしいな^^
人生さほど長くないもないだろし
周りの男から見ても いつまでも未練もって追うより
熟年女性らしくて よほどカッコいいですよ☆

あとね、ひとまわりというか5年以上ほども年上の女に熱烈にアピールするようなやつにろくな考えを持つ男はいませんよ^^;
きついようですが
マジ思ったことそんまんま書きましたm(__)mごめんなさい!!

  • 回答者:ヒロ (質問から2時間後)
  • 2
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お礼コメント

率直なご意見、ストレートっぷりが痛快でした。笑
ありがとございます!

まずなんですが、若いの好きだからなめられた…
ということはないです。

自分で言うの何ですが、見た目27-8歳くらいに見られるので、
彼にアプローチを受けてから年齢を告げ、
それでもいいの?と言った感じではじまったのと、
そもそも、どこをどう見ても遊ぶタイプの男性ではないので。

但し、別れ話中の言葉は常套句だと思うので、
この短い文章中では遊びっぽい風にも受け取れますよね。

軽く説明すると、立場としては、年上で経験豊富な私が
年下の彼に色々と教えることが多く、
甘えさせてる状態ではなかったです。
ただ、それが仇となり、彼のなかに私に対する対抗心が芽生えたようです。
そのためなのか、私の話すことをかなりの割合で曲解して
ネガティブに捉えるようになっていて、
別れ話のときに聞いた「あのときもさ…」の内容が、
私としては真心込めて送ったエールが
とんでもない内容に捉えられていて何度も愕然としました…。
要は、もう何を言っても届かない状態…。

よって、そういう意味で、相手を謝らせたいというか、
器小さいんだよとか、そういう気持ちは大いにありました。
そして、「あんな男を想う価値はない」と
何度も何度も言い聞かせ、憎もうとまでしたけど、
どうしてもそれが出来ず、今に至ります。

私も反省する要素は多分にあると思ったから。

ここで反省して次に行けたら良かったんですけどねー笑

かつて最初に彼を振ったのは私のほうなので、
その後ヨリが戻っても、どこかで私の気持ちを
信用し切れていない部分もあったようです。

自業自得なんですが、
本当に好きだということを伝えきれないまま、
伝えようとしても曲解されたまま決別してしまったのが、
みっともなくも、今に引きずる要因になっているのかもしれないです。

ただ、ここでカッコつけるのは自分で納得できないので、
忘れられるまで好きでいようと決めました。
忘れられるときが自然にくればラクなんですけどね。

最後に…

>あとね、ひとまわりというか5年以上ほども年上の女に熱烈にアピールするようなやつにろくな考えを持つ男はいませんよ^^;

これはー、とっても極論ですね。笑

一回り下の前は、5歳年下の男性と5年ほど付き合っていました。
その彼はいわゆるイケメンだったし見た目軽いのもあり、
私も遊びかなーと思っていたんですが、
全然そんなことなく、それはもう本当に誠実で大切にしてくれました。

あと、さすがに遊びな人かそうでないかくらいは、分かります♪

でも、率直な意見、気持ちよかったです。

本当にありがとうございました!

個人的な感想ですが、男性の方からアプローチをして来ておいて貴方を振ったと言うのは随分と勝手な男性だと怒りを覚えました。

しかし、貴方もその男性が好きだったのですね。忘れようとしても忘れられない。素敵だと思います。


本題です。メールが彼から届いたという事でしたが、メールでのコミュニケーションは可能だとすれば、男性の現状を聞くことの出来る環境だと思います。
しかし現在の関係性や男性の性格上、直接聞けない。との事ですよね。
「直接」ではなく「周囲」から。とういう手もあるのでは?
貴方の友人で、その男性を知っている方、もしくは貴方がその男性の友人を知っていれば情報が得られる近道になるのでは?

参考になれば幸いです。

  • 回答者:迷探偵 (質問から30分後)
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お礼コメント

親身なコメント、本当にありがとうございます!

じつは色々とありまして、一度付き合った後、最初に振ったのは私のほうです…
その数ヵ月後、何がきっかけかは忘れたのですがまた食事するようになり、
そしてまた一緒に居るようになり、そして振られました。

最初に私が彼を振ったことにより、
彼のなかで警戒心的なものが生じていたと思ってます。
その警戒心的なものも、恋愛感情を削っていく要因になったのだろうと、
別れ際のやりとりで何となく感じました。

因果応報、とでも言うべきか。

さて、周囲の人なのですが、共通の知人はいるけど、
じつは私たちが付き合っていたことは秘密にしていたのと、
共通の知人ではあるものの、私を経由しての知人になるため、
彼の現状を知っている人となると、皆無となってしまうのです。

なので、どこかのタイミングで意を決して聞くしかないんでしょうね~

ただ、今回相談投稿させていただき、いくつかコメントを頂戴し、
やはり最初にその言葉を見たときの直感は外れてなさそうって気はしました。

…ですがこうして返信しているうちに、
深夜特有のの不思議な力が作用したようで、
「えいや」と数ヶ月ぶりのmixiアクセスしてきました。

そして、彼の日記を読み始めています。笑

日記には彼女っぽい存在は出てこないので分かりませんでしたが、
誕生日の前日のとあるライブに同郷の少し年下の女の子を誘ってるみたいで、
その子なのかもしれないですね。

そう思いつつも、元々は共通の趣味(音楽)で知り合った人なので、
深夜の勢いのまま、趣味な内容の日記に
ついついコメントを残してきてしまいました!
みなさんのおかげで、少し勇気いただけました。

日記を読んだら、やっぱり好きという気持ちが募りましたが、
せめて良き友人までは関係性が復活できたら…といった気持ちも芽生えてきました。


というわけでとりとめがなくなってしまったのですが、
本当にありがとうございました。

もしまだあなたとの関係に脈があるとしたら、「いろいろあったけど今はフリーです」とか、それとなく知らせてくれるはずです。一般論、社交辞令的な反応なので、あなたとはもう恋愛を開始する気はないと思います

  • 回答者:ちこちゃん (質問から28分後)
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お礼コメント

率直なご意見、大変参考になります。ありがとうございます。

半年前に振られた理由は、彼に新しい彼女が出来たわけではないので
別れが成立した時点でフリーではあるのですが、
そのままの状態であれば、彼の言葉は「ぼくは相変わらずです」とか
「相変わらず仕事が忙しいです」といったような内容になりそうですよね…

事実、私の返事には、それとなく私はフリーな表現を入れてみたので。笑

今のところは「相手に迷惑をかけずに好きな気持ちを抱く」といったスタンスですが、
あらためて、忘れる努力も視野に入れてみたいと思います。

本当にありがとうございました。

suirenには申し訳ないですが、多分予想は当たってると思います。

だめもとで、はっきり一度彼に聞かれた方が良いと思います。

此の儘、あやふやなまま時を過ごしていくと、最後に悲しい目に会うのは貴女だと思います。

年齢的にも、女性と言う事も含めて。

そして、はっきり断られた場合は、本当に一生を共に出来る相手を見つけて幸せに成ることを考えないと、泣くのは貴女です。

早く、良い人を見つけて幸せに成ってください!!

応援してます!!

  • 回答者:ジョウ3 (質問から24分後)
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お礼コメント

ありがとうございます!

やはり当たってそうですよね~笑

正直、彼はそんなにモテるタイプではない…なんて思っていたため、
そのあたりが確信持てなかったのですが、
わざわざ書く以上、そうですよね。

ちなみに、私はバツイチなせいか結婚願望は相当低いです。

それでも今後の人生を考えると、パートナーたる人と一緒に歩いてゆければ、
とは思っているのもあるし、ポリシーとしては、
「壊れた恋の修復に注ぐパワーがあれば、そのパワーは次の恋に!」なので、
半年前に振られたあとも、これまで同様、次に気持ちを切り替えようとしてました。

ただ、困ったことに、なぜか今回はどうしてもそれが出来ない状態なのです…
出会いがないわけでも、言い寄られないわけでもないけど、どうしても心を動かされない…

ちなみに、彼には嫌いとは言ってもらえなかったのですが、
恋愛感情は限りなくゼロに近いとか、
これまでのことはリセットしようとかは言われていたり、
そのうえちょっとした事件も起こり、
基本的にはハッキリ決別している状態にはなっていると思います。
その過程において、私も彼のイヤなところはたくさん見せられたので、
そういうところを数え上げて「好きになる価値ないよ」と
言い聞かせようともしました。
それでも、最終的には「好き」に戻ってしまう…

なので観念して、今までの自分にはない決心をしてみました。
「相手の気持ちを求めず迷惑をかけなければ好きでいるのは自由だ」と、
この2-3ヶ月くらいはそれをずっと言い聞かせてきました。

だから、彼女ができようができまいが気にしなくても良いはずなのだけど、
彼が何かを伝えようとしているのならそれは汲み取っておきたいというのと、
そのうえで「もう目の前うろうろするな」といったこと言いたいのであれば、
それも念頭に置いた行動をしなくては、と思ったのもあり、今回の相談に至りました。

なんて書きながら感極まって少し涙腺緩んできましたが、
力強い応援の言葉、本当に嬉しかったです。

まだ半年ですので、新しい恋に向かうには時間が必要なのかもしれませんね。

今回のことは誰にも話さずすべて一人の胸のうちにおさめていたため、
色々と長くなりました。すみませんでした。

既に返事は出しているので、
また別のタイミングを見計らって、勇気を出して聞けるようがんばります。

(そして、貸しっぱなしのDVDなども返してもらおうと思います。笑)

その方とは、メールでのやりとりは可能ですか?
もし可能であるならば、メールでそれとなく探ってみては?

「春はなにかと変化のある季節ですよね」
「あなたにとって、よい変化でしたか?」

自分の現状を報告することもできますし、直接表現も使わずに済みます。
なにより世の男性諸君(私含む)は、問い詰められるのが苦手です。
相手が暗になにかを伝えようとしているのなら、こちらも暗にそれを探る含みを見せて様子を見るほうがよろしいのではないでしょうか?

  • 回答者:GG (質問から6分後)
  • 1
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お礼コメント

早速ありがとうございます。

じつは既に

「こうして書いているということは、きっと良い変化だったんだね?」

といった感じで触れつつ+近況を伝える形で返事していますが、
それに対する返信は特にありません(もともと期待はしていませんでしたが笑)

ただ、振られた頃のコミュニケーションにおいて
限りなく良くない状態にまで至ってしまってると思われるため、
現時点では気楽にメールできるとは言いがたい状態です。

mixiでもマイミクしているのですが、
元々mixiから遠ざかっていたうえに振られて以降は
さらに全然アクセスしていないため、急にあしあとつけるのも…と躊躇してる感じです。

ちなみに、私は白黒ハッキリさせたいタイプなので、振られるときも
「嫌いになったならハッキリ言ってもらったほうが嬉しい」と
何度も問い詰めてしまっています(苦笑)

(それでも「人としては好きだから」と、最後まで嫌いとは言ってもらえませんでした…泣)

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