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恋愛相談です。
私28、彼34歳外国の方です。 お付き合いして1年です。
恋愛、人付き合いに対しての考え方が全く違います。
私は結婚したいし、子供が欲しい。 
彼は、結婚も子供も望んでいない。日本にあと何年いるかも分からない状態です。
彼のことは好きだし大切で、彼も好きと言ってくれます。でも、いつまで続くか分からない関係に不安になります。

今、お付き合いして欲しいと言ってくれてる人がいます。
お見合い話もあります。

もし私の立場だとしたらどうしますか?




  • 質問者:心はくもり
  • 質問日時:2008-11-10 03:05:20
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質問者様(以下、心はくもりさん)の「結婚や子供」の気持ちがどれくらい強いかによって、判断されると良いと思います。

文化の違いは大きな壁ですし、それを乗り越えるのはかなりしんどいことになります。
もし、心はくもりさんが、結婚や子供をあきらめる覚悟があったり、また、日本を離れて外国人の彼氏の国に住んでも構わないというのでしたら、将来のことも考えた上で、お付き合いを続けてより深い関係を築いていく方がいいと思います。
すなわち、彼氏の考え方を理解することになります。

逆に、結婚や子供、そして将来のことに重点を置くのでしたら、いずれ別れることになる時が来るでしょう。
また、今、お付き合いして欲しいと言ってくれる男性がいるとのことで、おそらく、心はくもりさんは魅力的な女性なのでしょう。数年後もきっと、そのような男性が現れるはずです。
まだ、お若いので、今すぐに、結婚を含めて、将来を決める必要はまったく無いですよ。

どちらにしろ、今のまま、お付き合いを続けて、「今を生きる」、すなわち、リアルタイムを楽しく過ごすことが大切だと思います。

以上が、私の個人的な意見です。
ただし、一般論では、下記になります。

今、お付き合いして欲しいと言ってくれてる人を心はくもりさんは、どう思っているのでしょうか?
まだ、よくわからないと思いますが、少なくとも好印象でしょうか?
人生において、チャンスは何度か訪れますが、一番のチャンスが今かもしれません。
いつの日か、結婚という節目で、決断を下さなければいけない時が来ますが、それがまさに今の可能性もあるわけです。
つらいでしょうが、今の彼氏と別れて、すべてクリアして、まっさらな気持ちになってから、
一度、腰をすえて、将来についてじっくり考えてみてはいかがでしょうか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から7日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

迷ってしまうくらいに、お見合いの話しや、お付き合いを望まれている人に目が行っているのなら、そちらをお勧めします。
外国人の方が、どちらの国の人かは分かりませんが、結婚を望まないのは、結婚しても、国によっては、あまり利点が無いからです。挙げ句の果てに、離婚にでもなれば、負担は、男の人の方が、掛かります。国によっては、奥さんも、働くのが当たり前の風潮も有りますので、専業主婦を望むのであれば、尚更、勧めません。そして、子供が出来てしまわない限り、男の人は、結婚しない方が、経済的に有利な国も有りますので、現時点で、子供を望まない様で有れば、相当あなたが不利になりますよ。
いざ子供を作って結婚しても、多分、旦那さんの国で過ごす事になると思いますが、覚悟はお有りですか??
好きだけでは、外国では過ごせませんし、ましてや、感覚の違う人と、やって行くのは、大変ですよ。
ちなみに、私は、フランス在住で、周囲はフランス人に囲まれていますが、同僚達の話しを聞いていると、大体上記の様な感じです。熟慮なさって下さい。

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参考になりました。回答ありがとうございました。

私は男です、大変失礼な回答かもしれません。文面を、さっと一読させていただいた限りでは、ただ体を利用しようとしているだけではないでしょうか?口ではなんとでもいえます。好きだ、愛している、妻とはうまくいってない、妻とはセックスが無い、家庭が・・・。何時田舎に帰って家をつぐかもしれないから結婚できない。・・・だから、判らないから結婚できない等、男に都合のいい事言って女性の体だけが目的という者もいます?どうされるかは、ご自分の判断ですが、回答が難しい質問の一つです。けんとう違いな失礼な回答でしたらお許しください。

  • 回答者:本心 (質問から7日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

あなたが結婚を望んでないなら別ですが、
望んでいるようなので、外国の彼とは終わりにした方がいいと思います。
私なら、別れます。
彼に気持ちを変えるのは大変でしょうし、何年経っても、変わらない可能性もあります。
価値観が違う人と、無理に結婚したとしても、難しいと思います。
子供を望んでない彼なら、もし子供ができても、協力してくれない可能性もあります。

彼のことは本当に好きなのだとは思いますが、不安のまま一緒にいても、
幸せを感じられなくなるのではないでしょうか?

あなたとのお付き合いを望んでいる人や、お見合い話もあります。
他にも出会いがあるでしょう。
彼とすぐ別れなくても、二股ということではありませんが、
視野を広げて、あなたに合う人を探してみてもいいと思いますよ。
幸せになれる選択をして下さいね。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から7日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

私があなたの立場だったら、外人の彼とは別れます。
先が見え無さ過ぎる。
で、その外国人の彼とは友達になり、違う人を探します。
お付き合いして欲しいって言ってくれてる人が、好きになれそうな人だったらその人と付き合ってみるかもしれません。

  • 回答者:お助けマン (質問から7日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

現実的に考えて、お付き合いして欲しいといってくれている人が居てるなら、
その人と付き合ってみた方が良いと思います。日本人だと思うし・・

外国の方は、いつ外国に帰るのかも解らないし、
私だったら、結婚してくれる人としか付き合いません。
親にも心配させたくないし、日本人と付き合います。子どもも欲しいですしね・・

  • 回答者:Sooda! くん (質問から7日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

とっとと分かれると思います。
ただ、彼がどうしても好きだというのなら・・・。

彼を私の虜にさせます。そして結婚します。

  • 回答者:あーちゃん (質問から7日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

20代後半なので、よく考えないといけない時期なのですが、

私の場合、彼を想っているのなら、どんな状況でも信じて、

他のお見合い、付き合いは断ります。



でも、よく考えてみて不安があったら、彼と別れて、

他の人を見つけます。

結婚も子供も望んでいないのは私の場合だったら×。

いい人を探すと思います。

  • 回答者:けちゃん (質問から7日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

彼が「好きだけど結婚しない」と言って考えがハッキリしているなら、お付き合いそのものを考えなくてはね。
私だったら彼とも、新しい人とも付き合わず、ちょっと自分の将来の事を考えて見ます。
28歳、色々考えるのにちょうどいい年齢ではないでしょうか。

  • 回答者:ルネッサーンス (質問から7日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

私なら無理。万が一あなたのような状態で妊娠したら
どうするつもりですか?
彼はあなたの事は好きだけど、責任は一切負いたくないタイプに思います。
結婚がゴールだとは思いませんが、あなたの場合は結婚願望もあるようだし、
年齢もはっきり言って30前です。
一番好きな人が一番いい結婚相手とは限りません。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

私も今、結婚願望のない彼氏と付き合っていて、別れようかどうか考え中です。

そんなときに、昔忘れられなかった人から連絡があり、会いました。

やっぱり、忘れられない、彼氏よりもその人の方が好きなのかと思うくらいでした。

私があなたの立場だったら・・・

お付き合いしてほしいと言ってくれる人が、あなたにとっては付き合いたい、結婚したい存在ですか?

それだったら、彼氏と別れて、新たな道を進む方がいいと思います。

私も、彼氏と別れて、忘れられなかった彼とやり直したいと思っていますから・・・

  • 回答者:いい恋愛したいですよね。 (質問から1日後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

私だったら付き合って欲しいと言ってくれる相手と付き合ってみます。
その人と合わないようだったら、お見合いかな。
お国柄によって色々と違うと思いますが、相手が真剣ならこちらに歩み寄ってくれると思います。
それがない場合「日本にいる間のガールフレンド」だと思われている気分になると思います(私はマイナス思考^^;)
若い内ならそれでもいいと思いますが、28歳って難しい年代だと思うんですよね。
将来を見据えていくというか、打算が入ってくるというか。

1度彼氏と真面目に話しをして見てはどうでしょうか?
「私は結婚したい。貴方はいつか国に戻ってしまう。その時私はどうするの?連れて行きたいの?」と。
結婚しないで国についてきて欲しいと言われたら、無理ですよね?
自分は国を捨てるのに、保障はなんにもないわけで。
相手が歩み寄ってくれないなら、新しい相手を見つけるのが1番いいのではないかと思います。

  • 回答者:国際結婚は難しい (質問から24時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

外国とは..様々な国のいろんな難しい問題もありますよね。
韓国人.中国人やアメリカ人.フランス人などでも違ってきます。

私は様々な人としっかりお付き合いをして.その中で決めます

  • 回答者:匿名希望 (質問から24時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

外国の方は籍を入れないカップルもお国によっては多いので、仕方ないと思います。
とても大事な問題なのに考えが合わないのなら、分かれる事を考えた方がいいと思います。
予期せぬ妊娠をして傷つくのは女性です。

  • 回答者:柊 (質問から22時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

恋愛や人付き合いに関して考え方や価値観が違う人とはうまくいかないと思いますので別れます。今別れなくても、いずれ別れが来るように思うので。
このまま行ってもどちらかが妥協するか、お互いに意見を曲げず平行線かどちらかになってしまうと思います。
文面から彼の方は妥協するようには感じられませんし、妥協で結婚してもらっても幸せではないと思うので。今は大好きで別れは辛いでしょうが、また別に好きな人ができ、結婚そして出産も手に入れたとき、あの時の別れは間違っていなかったと感じられると思います。
今付き合ってほしいと言われている相手や、お見合いの話を受けても、大好きな彼がいる状態ではすぐに気持ちを切り替えれるとは思えませんので、その話は受けてもうまくは行く気がしませんが、それとは別としても今の彼とは先をよく考えて別れを視野に入れた方がいいのでは?と思います。

  • 回答者:お助けマン (質問から17時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

先の無い彼との結婚をあきらめ、
他の方との未来を考えます。
結婚や子どもに対する考えは
そう簡単に変わるとは思えないので。

  • 回答者:知識人 (質問から14時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

私だったら好きだと言ってくれる相手の人と友達からでも始めますね。
いつまでいるかわからない、結婚も興味ない人と付き合ってても先がないですし。

  • 回答者:匿名希望 (質問から13時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

先が見えない人といる不安に耐え切れず
今 お付き合いして欲しい。 って人を選びます。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から12時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

質問者さんが結婚と子供を望む気持がどれくらいのものによるかですが、
それは絶対的にしたいものでのぞむのであれば別の方とお付き合いなどをして
結婚する方向で考えます。
ただそれ以上に今付き合ってる人をつきだという気持が強いのであれば
結婚も子供もあきらめる覚悟で付き合い続けます。

  • 回答者:お助けマン (質問から12時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

結婚が希望なら お見合いや今の彼氏と別の方とお付き合いするのもいいと思います。
彼のことが好きで彼と一緒に居ることだけでも満足できる自分がいるのなら 彼から離れてはいけないと思います。

  • 回答者:お助けマン (質問から11時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

年齢的には 心はくもりさんは結婚を
考えるお年頃ですね。

まずは彼氏とよく話あってください。
本当に結婚を考えてくれるのかどうかですね。
ぜんぜん結婚を意識されない相手でしたら
厳しいようですがほかに考えられたほうがいいと思います。

  • 回答者:respondent (質問から11時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

ちょうど微妙なご年齢・・・岐路に悩む時期ですよね。
心中、お察し申し上げます。

ご自分の立場、彼の気持ち、ご両親、世間体・・いろいろ
お悩みだとは思いますが、やはりご自分の「気持ち」を
一番大切にしてもらいたいです。
私はいつも、自分が一番「楽しい」と思った方を選ぶように
しています。
そうすると悔いが残りません。

かなり悩んでいらっしゃるようですが、もうご自分ではなんとなく
答えが出ているのでは?
ご自分で自然に出た答えに身を任せてみてはいかがでしょう。

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参考になりました。回答ありがとうございました。

私の知り合いはフランス人と婚約(向こうでは結婚でなく、フィアンセという形をとるのが一般的なので、日本でいう婚姻に近いものです)して何年か暮らしていましたが、
結局考え方の違いで別れました。
価値観が違うなら、そういう未来もありえるということも考えておいたほうがいいと思います。子どもを一人で育てるぐらいの覚悟があるなら、外国の彼とおつきあいするのもいいと思います。

  • 回答者:知識人 (質問から10時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

外国の方といっても、その方のお国や民族がわからないので、その点についてはなんともいえませんが・・・
結婚第一家庭大好きって外国人もいますしね。

それだけ考えが違うなら、客観的に見て、別の方とお付き合いした方が質問者さまの人生設計に合うと思いますよ。
人生の目的や生き方が違うと、今後のおつきあいも何かと問題が出てくると思います。

お相手が外国人の場合、必ず日本に住み続けるという保障はありませんし、その点も考慮なさった方がいいでしょうね。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から10時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

外国の方は子供を産んでも結婚はしないという気持ちがあるようです。
友人は話し合いを重ねて子供が3歳の誕生日にやっと籍をいれました。
傾向的に縛られるお付き合いを望まれないようです。
私があなただったら悲しいですがお別れします。相手の意志をひっくりかえすのはむずかしいですし(あなたが結婚しないでいいよ、こどもはいらないといえないように)先が見えない不安がいやなので。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から10時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

彼のことを好きなのはよくわかります。
彼も好きと言ってくれているので相思相愛の仲なんですね。

でも、彼は日本に何年いるか分からない不安定な状態なんですよね。

それはやはり、不安材料ですね。。

私も外国人の方とお付き合いしたことがありますが、
その方はずっと日本に居ると言っていました。
だから交際したのですが・・。

やはり、質問者さんがお子さんが欲しいと望まれているのならば、
交際相手ももちろん、子供が欲しいと思ってくれる人のほうが
いいです。
シングルマザーでは、お子さんがかわいそうですから。

結婚・出産ということになれば、問題は山積だと思います。

今一度ごゆっくり考えてください。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

28さいといえば少し先を考える年齢かもしれませんが、今決断する必要はないと思います。
付き合って欲しいといわれたり、見合いもあるということは、きっと素敵な方なんだと思います。あと数年後でも変わらないでしょう。
だったら今は好きな人と素直につきあって、もしかしたら他に自分から好きだと思える人が見つかるかもしれないし・・・そのときまで流れに任せてもいいとおもいます。
彼が国に帰るときなどきっとどうしても考えないといけない時期が来ると思います。

  • 回答者:respondent (質問から6時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

文化の違いという壁は大きいですよ。
国によっては、結婚ではなくパートナーという関係で一緒に生活をするというのが当たり前の所もありますよね。
「結婚」を考えているのであれば、やはり今の彼とは別れた方が良いと思います。
自分の考えをひっくり返すくらい彼を好きなのであれば、そのままお付き合いできると思います。
私も外国の方とお付き合いしたことがありますが、文化の違いには悩まされました。
考え方が全く違うといった感じでした。
それを乗り越えられる程の器が私にはなく、結局は拒絶という結末。
私ってやっぱり日本人だな~って妙に納得しました。

悩んでいるということは、誰かに背中を押して欲しいのではないでしょうか?
後悔のないように選択できればいいですね。

  • 回答者:お助けマン (質問から6時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

>彼は、結婚も子供も望んでいない。日本にあと何年いるかも分からない状態

私ならこういう彼なら将来の事は考えられないので、
その彼とは別れて別の人と付き合います。

いくら今好きでも、彼が結婚を望んでいない以上、
日本を離れることになったときに結局終わってしまうんじゃないかと
思ってしまいます。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から6時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

私があなたの立場なら、外国人の彼と分かれます。
つらいのは最初だけ。
恋なんて時間が経てば忘れるものです。

  • 回答者:お助けマン (質問から6時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

心はくもりさんが一番望んでいることは何でしょうか?
結婚して子供も欲しい・・・それは今おつきあいされている彼との間で、ということでしょうか?
それとも漠然と結婚して子供を産みたいと思っていらっしゃるのかな。
今つきあっていらっしゃる彼は、結婚もしたくないし子供も要らないと言っている・・・。
そして、いつかはお国へ帰ってしまうかもしれない・・・。
その心の距離感は辛いですね。
彼との結婚は、条件的に難しそうですよね。

お付き合いして欲しいと言ってきている人に対して、心のくもりさんはどう思われていますか?
つきあってもいいかな・・・という気持ちがあるのであれば、私だったらその人とお付き合いするかな・・・。
好きな人と結婚したい、その人の子供を産みたいというのは、女性として自然な気持ちだと思います。
結婚はいつでも出来ますが、出産はある程度適齢期というか限界があります。
今は医学も発達していますが、出産は年齢が高くても出来たとしても、その後ずっと続く子育ては年齢が高いと正直色々としんどい部分もあると思います。
もちろん、子供を産むのも産まないのもそのご夫婦の考え一つです。
でももし子供を・・・と考えるのであれば、私だったら今の外国人の彼との将来はちょっと考えられないですね。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

1年付き合って考え方まったく違うと・・分かっているなら

結婚とは・・好き嫌いだけではなく・・
永い人生を最後まで添い遂げられそうですか?
価値観が異なるのが第一の障害です

どこの国か分かりませんが宗教も問題だし・・

こっちから「意味の無いこと」として付き合い止めますね
これからの付き合う人に二股はマナー失格でしょうから・・

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

回答ありがとうございます。
彼に今の自分の気持ちを伝えようと思っています。
永い人生を最後まで、、となると、結論から言うとできません。今の彼の考えでは。
あと何カ国渡るかも、どこにいくかも分からない状態で私の気持ちはそこまで彼についてい
く自信がないから。
二股はないですよ~。ないない。

そのお付き合いして欲しいと言って下さっている男性のことを、ご質問者様はどのように思っておいでなのでしょうか?
一生一緒にいたいと思えるほど好きですか?
結婚するとはそういうことなのです。
条件さえ合えば誰でもいいというものではないように思います。
もしその男性のことも何かしらの好意は抱いているということであれば後々一緒にいるうちに愛せるようになる可能性もありますが、そうでなくもし一方的に求婚されているだけということなのでしたら、私は彼氏さんを選ばれた方がいいように思います。
自分の気持ちに嘘をついて好きでもない人と結婚しても幸せにはなれないです。
私であれば不毛な結婚生活であればいらないです。本当に好きな人と結ばれたいです。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。
>そのお付き合いして欲しいと言って下さっている男性のことを、ご質問者様はどのように思っておいでなのでしょうか?
一生一緒にいたいと思えるほど好きですか?

今の時点で好きという気持ちはありません。今の彼が好きだし、他の人のことを考えたことがありませんでした。でも、とてもいい人です。付き合って欲しいと言ってくれてる人は、半年以上まえからずっとかわらず好きといってくれています。趣味が一緒なので、彼と付き合う前は、よく話したり相談していました。彼と付き合いだして、彼氏ができたっていうのも話したし、彼の気持ちを知ってから、私の対応はメールの返信も電話も一切とらない状態ですが、変わらずメールや連絡してくれます。
結婚するのに誰でもいいという訳でもなく、やっぱり好きな人と結婚したいと思ってます。

私があなたの立場であれば、その外国の方は諦めます。その方は貴女を彼女としては付き合うが、結婚も望んでないし、何時国に帰るか解らない人ですから、貴女が結婚を望むなら、そのお付き合いをして欲しいと言う方か、お見合い話か、それとも他の結婚を望んでいるいい人を探すほうが貴女にとっては、最善の策と思います。

  • 回答者:respondent (質問から5時間後)
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回答ありがとうございます。

夫婦で価値観が違うのは後々の揉め事のたねなので別れると思います。

  • 回答者:知識人 (質問から4時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。

自分の経験から言うと、私は続けました。
全く先が見えず、ほんとにいつ彼が帰国してしまうかも分かりませんでした。
「結婚するつもりもない、日本に滞在して居る間だけの関係だから、
『愛してる』だの『結婚』だの言わないで欲しい。とてもプレッシャーだから。」
と付き合い始めて暫くして釘をさされました。

外国に来ていること自体がとても自由な身、そういう考え方なんです。
固定概念なんかに囚われず、諸外国の色んなものを見聞きして、
ある程度経験を積んで、人生設計はそれから、と考えている外国人の方、結構多いです。
そして、やはり日本という国が多くの国の一つになってしまうケースはあります。

私の場合、それを割り切ってお付き合いしました。
勿論、悔いが残らないようにしよう、と思えるまで、時間は掛かりました。
たとえ自由気ままと言えども、彼も外国で1人寂しいのです。
気持ちが分かり合える相手が居てくれると、日本という国が好きで居られる。
せめて滞在中だけでも・・・と言う気持ちから気楽にお付き合いしていたら、
そのデ~ンと構えてたところに安堵感を感じてくれたのか、
彼に『結婚』という気持ちが突然湧いたそうです。ホント、突然だったらしい。

彼らは人生を模索する為に放浪していると同じです。
だからこの国が通過点かもしれないし、ゴールかもしれません。
それは私たちにも、ましてや彼らにもわからないんだと思うんです。
私の知り合いの国際結婚夫婦たちで、
『結婚できるなんて思ってなかった』と言う人、案外多いんです。
みんな同様に悩んでいます、そして相手をしっかり理解する事で結ばれてます。
価値観の違いは国境だけでなく、同じ国内だって同じです。そう思います。

相手の事が大好きならば、是非続けて欲しいと私は願います。
確かに私はその外国人と結婚したものの立場だから・・・と思われるでしょう。
でも、沢山の文化の違い、これだけもの価値観の違いを教えて貰っただけでも、
本当に良い経験だと思うのです。こんな機会、滅多にありません。
好きで居られる限り、彼と一緒に居て欲しい。嫌いになったら、それで良し。
私は、そういう選択をしました。

長くなってすいません。

  • 回答者:schro (質問から3時間後)
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回答ありがとうございます。
いろんな方の意見を聞いて、自分の気持ちも整理してみて、彼とは別れようと思ってました。それは先の見えない恋愛でいつも不安で不安で情緒不安定になっていて、いい恋愛をしていないのではないかと思ったからです。
彼と出逢った時には、私には結婚願望がありませんでした。
だから今の気持ちとは違い気楽に恋愛楽しんでいました。
自分勝手な話だけど、今はその時の気持ちと違います。 好きな人と一緒にいれることが一番の幸せなのに、それ以上の事を求めてしまいます。 それでは彼と意見が異なってくる。色々求めすぎなんでしょうか。。 
回答内容読んで固めた気持ちがぐらつきました。
ありがとうございました。

結婚も子供も希望されてない相手にしがみついてても、彼の気持ちが変わるとは思えません。
ですが、貴方とお付き合いしたいと言ってくれてる方の事を彼に話してみてはどうですか。
それでも相手が考えを変えないようでしたら、別れた方がいいのではないでしょうか。
ズルズルと付き合っても仕方がないですし、貴方は彼にとって都合の良い女性になるだけだと思います。

お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。



  • 回答者:知識人 (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。
自分の気持ちを話してみようと思います。
ありがとうございました。

6歳年上、相手は外人、つきあって1年、結婚も子供も望まず日本を去る時一緒に来て欲しいとか言われているわけでもない・・んですよね?;
好き、と口で言うのは簡単だし、実際彼はあなたを「好き」なのかもしれませんが、好きにもいろいろあります。その彼が本当にあなたのことを愛し大事に思っているように、思えません・・・。このご相談文を読んだ限りでは、あなたとの将来を真剣に考えているという節がひとつも見当たりません・・・。
彼が日本にいる間だけでもいいから一緒にいたい、というならその選択肢もありですが、他の回答者さんがおっしゃっているように相手からは一時の遊び相手としか思われていない可能性は高いようにお見受けします。

お付き合いして欲しいと言ってくれている人やお見合い話ははっきり言ってどうでもいいような気がする・・むしろお受けしたら相手の方に失礼な気がしますが、今の彼とは早く別れて本当に人生のパートナーとなっていける相手を探す方がいいと・・思います。

  • 回答者:hiver (質問から3時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。
日本を去る時一緒に来て欲しいとか言われているわけでもない・・んですよね?;
言われていません。彼は、将来まで考えているというのはないですね、、
好きだから一緒にいるって感じだと思います。 
すみません、伺いたいのですが、「・むしろお受けしたら相手の方に失礼な気がしますが、
」というのはなぜですか?
彼との関係を終らせたとしても、別れてまもない間に他の人との恋愛を考える事が相手に失礼にあたるという意味でしょうか? 人生のパートナーを探すなら、出会いの場が多い方が良い気がするのですが、相手に失礼ですか・・?

未来のみえない男性とお付き合いしても無駄だと思います。

将来の価値観の合わない人のことを考えるだけでも時間の無駄です。

今の彼の価値観にあなたが合わせるのなら彼にとって都合のいいだけです。

お互いしあわせになれません。

  • 回答者:お助けマン (質問から3時間後)
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回答ありがとうございます。

将来性を考えたら、不安がある関係よりお見合いもするだろうし、
付き合いしてほしい人と交際を考えたりします。

そのことを彼に伝えてみてはどうでしょうか?
それで終わる関係なら、結婚までいく関係ではなかったと受け止めるしかありません。

私もそのような経験ありです。

すごい好きでしたが、
どうしても将来性を真剣に考えてくれてない面があり・・・・
恋愛だけの関係なのか・・って割り切りました。

  • 回答者:respondent (質問から2時間後)
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回答ありがとうございます。
彼に今の気持ちを伝えようと思い、何度も話そうと思いましたが、涙が出て言葉が出ず、もう彼と会えないかもしれないと思うと話すことができません。
伝えずに終わるより、話すべきですね。
頑張ってみます。ありがとうございました。

わたしだったら。。。彼のことが好きなら、子供も結婚も望みません。
彼さえ居てくれれば良いです。
彼が本気でなくても良いんです。わたしが本気ならそれで良いんです。
日本を去るというのなら、付いていきます。
もし、何かの事情があって付いて行けないとしても、それで良いです。
彼が好きなら好きな気持ちのまま歳とって行きます。
いつか、彼よりも好きな人が出来たら、出来た時に考えます。

彼との将来を望む気持ちもすごくわかりますが…
年齢から勝手に想像させていただきます。
とっても失礼で、申し訳ないと思いますが、すみません。
お見合いとか、別の男性との話に揺れるのは、彼との将来ではなく、自分の望む将来が欲しいようにも感じました。
彼じゃなくても結婚し、子供を産めればそれで良いんでしょうか??

良くないから悩んでるのでしょうね。
でも、わたしならやっぱり、彼を好きな気持ちが第一に来ると思います。
国が違うので、色んな障害があると思いますが覚悟の上です。
覚悟が出来ないようなら。。。。
今のうちに望む結婚を選んだ方が良いような気もします。

どっちが正しいってのは、無いと思います。
どっちを選んでも後悔するし、何を選択しても辛いと思います。
でも、どっちにしても自分の選んだ道です。
頑張って幸せになってくださいね♪

  • 回答者:お助けマン (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

回答ありがとうございます。
お助けマンさんのように、彼のを好きな気持ちがそこまであるなら私も迷わず彼について行くと思います。好きでいるけど、そこまでの覚悟はないです。先が見えず不安で、好きという気持ちがいつまで続くのか怖いです。
お助けマンさんのおっしゃるとおり、自分の望む将来の方が強いんでしょうね。。
ありがとうございました。

う~ん、考え方があまりに違いますね。
しかも彼の方は結婚も子供も望んでいないと。

私があなたの立場なら、彼に自分の考えを伝えて付き合いを止めたいと告げます。
それでも彼の方が考えを改める気配を見せないなら、きっぱり関係を絶ちますね。

国籍の違いもありますが、考え方の違いは生き方の違いにダイレクトに繋がります。
一緒に長い人生を生きていくパートナーになり得ない人だったということですね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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回答ありがとうございます。
色んな方の意見を聞いて、関係を絶とうと考えてますが、彼に会うと好きな気持ちがあるのでなかなか伝えることができません。
気持ちは割り切れないとこが本音です。
ありがとうございました。

あなたの立場なら・・・ものすごく悩みます。

彼が外人であろうとなかろうと・・・
価値観が違う人とはやめた方がいいと思います。

あなたが彼のことを本当に好きな気持ちはわかります。
で、愛していますか?
自分が欲しいもの(結婚なり子供なり)を捨て去って・・・
もしかしたら、自分の身内とかも捨ててまで彼の元に走って・・・
で、ダメでした。
でも、OKなら突き進むべきだと思います。

まだ28歳。
自分のことだけではなく、心配してくれる周りのことも考えましょう。

最終的にあなたが本当に幸せになることが一番です。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から58分後)
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回答ありがとうございます。
私には、愛するという気持ちがよく分かりません。
すべてを犠牲にしても、誰より何よりも彼が大切という感じでしょうか?
そういう意味では、自分自身の将来を考えたり、ここで相談している時点で彼を愛するという事には値してないですね。。 
そこまでの覚悟がなければ、やめた方がいいと、
愛すって深いですね。 そんなに人を愛せたら無敵でしょうね。
私の気持ちくらいでは、強敵あらわれても倒せない気がしてきました。
ありがとうございました!

読ませて頂き、心配になってしまったので、お話し辛い事を記します。

その外国人は、あなたを日本に居る間の「遊び」とは考えていないでしょうね?

私の知っている外国人は、本国に奥さんや子供が居るのに、日本で女遊びをしていました。
勿論私は、その事で「日本の女性を馬鹿にするな!」と、猛然と叱り飛ばしましたけど・・・
コイツは、日本を経験した友人から、「日本の女性は引っ掛かり易い、遊ばなければ損」
と、言われて来たそうです。

何故か私は色々な国の友達が多く、イイ奴が殆どですが、不良ガイジンも見掛けます。
彼の人間性に愛していらっしゃるのか、外国人だからなのか・・・良く考えたら如何ですか?

因みに相手が日本人の場合、
「自分は結婚したい。」 相手は「あなたと結婚する意志は無い。」としたら、どうなさいますか? 
それでも好きだからお付き合いしますか?

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回答ありがとうございます。
私は彼と出会う前、外国人が苦手でした。paradisさんの知ってる外国人が言ってるように、失礼だけど、日本にきている外国人は、そういう感覚の人が多いんだと思ってたので。

もしかしたら、paradisさんのおっしゃる通り、彼は日本に居る間の「遊び」と思っているかもしれません。 ただ寂しくて、日本にいる時間を楽しみたいからかもしれません。
真剣な恋愛と遊びの判断はわからないけど、彼は、いつでも家にきていいよ。と合鍵を渡してくれています。私の為にご飯を作りたいといって、いつもご飯作ってくれます。1年たった今も、私に嫌な思いをさせたり、傷つけるような事はありません。
相手が日本人だったとしても、結婚を少しでも意識してたら同じように悩んだと思います。

他の方も書いていますが、結婚、子供の価値観が違うなら分かれた方が
今後の質問者様の将来を考えるといいと思いますし、同じ立場だったら
そうします。

確かに別れるのは辛いと思いますが、んじゃ帰国するからバイバイって言われたら
私なら後悔すると思います。年齢を重ねていれば重ねていた分だけ。

お付き合いして欲しいという方と付き合うかは別として、少なくとも根本的な
価値観が違う人と付き合い続けても別れが待っているだけだと思いますので。

今は思えないかも知れませんが、きっとあなたに合う方と巡り合えると思います。
その手段として、お付き合いして欲しいという方と食事とかされたり
見合いで相手の方とお会いする事は、いい事だと思います。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から23分後)
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回答ありがとうございます。
「価値観が違う人と付き合い続けても別れが待っているだけ」 なるほど~、そういうものなんですね、、  私は恋愛経験も少なく、参考になります。
ん~、、、考えさせられました。
ありがとうございました!

私は好きになったらまっしぐらなので、今の関係を続けると思います。
自分の好きという気持ちは変えることが出来ません。
その彼も付き合っているうちに考え方が変わるかもしれませんし・・・
先のことは考えず、今の幸せを選んでしまいます。

私の彼も外国人です。
現在は遠距離恋愛中です。
彼は日本に来たことがないので、年に数回、私の方が会いに行っています。

  • 回答者:匿名希望 (質問から17分後)
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回答ありがとうございます。
好きになったらまっしぐら、羨ましいです。
私は常に不安材料となるものを探しているのかもしれません。 好きな気持ちが1番という思いはありますが、今の楽しさや幸せを楽しむ真っ直ぐな気持ちがないように思います。 年齢や結婚を意識しだしてからは特にそうです。
色々考えてしまって。
楽しい恋愛でも不安になっていく、今を楽しむ気持ち見習おうとおもいます。
ありがとうございました!

結婚を望まない彼と、いつまで付き合い続けるのかですね。
好きな彼だから日本を離れるまで付き合うのか。
日本を離れても、付いて行って付き合うのか。(彼の意思確認が必要ですが)
そこを自分で決めることが必要だと思います。

第三者の意見としては、先がない恋愛は早く目を覚ますべきと思います。
将来を一緒に過ごせる人こそ、伴侶となるべき人です。
そういう人に巡り会う事があなたの幸せに繋がると思います。
今の恋愛も良い経験になると思います。
そして、その別れも。
でも次のステップに早く移行するためには、その別れを早くすべきだと思います。
世の中は広いです。
必ず良き伴侶に巡り逢えると思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から15分後)
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回答ありがとうございます。
匿名希望さん、あなたの言葉は強く優しいですね。
日本を離れてもついて行くことはないに近いです。 彼は、今までも色んな国に住んでます。日本も飽きるまでという曖昧な感じなので、今彼の事が好きでも、その行動にはついていけない気がしてます。
世の中は広い、、そうですね。
私は、今の自分と狭い範囲しかみえてないようです。
いい意見が聞く事ができてよかったです。ありがとうございました!

相手の方が、結婚も子供も望んでいなくて、あなたを残し国に帰ったら、あなたに何が残りますか?その事を考えると、彼とはわかれて、付き合って欲しいと言われてる方と付き合ってみるか、お見合いをした方が、将来的にあなたにとって幸せになれる気がします。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から11分後)
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回答ありがとうございます。
よくよく考えて何が私の幸せなのか分からなくなってます。
彼と出逢って初めて結婚したいという気持ちになりました。
好きな人と一緒にいれて、子供も授れたらこんなに幸せな事ないだろうとな思い、その時から結婚願望が生まれました。
私は相談内容に、結婚もしたい、子供も欲しいと書きましたが、他の人とお付き合いしたとしてまたそういう気持ちになれるのかな。。 
彼が日本を離れたら寂しさだけが残り、つらいだけだと思います。 
別れが早いか遅いか、つらさが深くなる前に、自分の将来考えた方がいいのかな~、
結局最終的に自分の事を考えるのは、彼を愛してないんですかね、、
気持ちがまとまってなくて、すみません。
回答ありがとうございました!

そこまでハッキリ価値観が違ったら別れます。
ただでさえ相手が外人では不安なのに、そんだけ「一時の快楽のため」と
明確に言われてたら、メス猫相手にしてな。と思って別れますね。

お見合いはまだしも、結婚・子供については価値観が合う人を選ぶべきだと思います。
28なら意外とまだ選り取りですよ^^;

  • 回答者:respondent (質問から4分後)
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回答ありがとうございます。
なにが書かれていても受け止めようと思っていたのに、涙でてきました。
涙が出るのは彼のことが好きなんだなと思いました、、
でも、価値観大切ですよね。参考にします。
ありがとうございました。

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