質問

終了

自分が何をしたいのかわかりません。
今もここに何を書いていいのかわからないし、これからどうすればいでしようか？
これだけじゃわからないと思うので、自分について少し話そうかと思います。

自分は学生なんですが、今現在ひきこもりで病院やらなんやら通っている人間です。
明らかに対人恐怖症の症状がありますし、自覚もあるのですが病院でそれを自分から言いたくありません。
まるで、私は対人恐怖症なのというように、自分で自分のキャラを決めようとしているような感じがして嫌ですし、キャラからしてこんなことを言うと引かれてしまいます。
別に誰にひかれようといいのですが、自分自身もひくので言えません。
ここで、対人恐怖症はキャラではないという人がでてくるかも知れませんが、そんなことは知ってます。
知ってますが、そういう感じがするんです。
病気だから治療しろやら、治さなければいけないというかも知れませんが、無理です無理なんです。
そもそも病院には家族で言ってますし、立ち会ってもらっていて自分は一言も発しないので何も進みません。
ですが話すつもりはありません。
今まで話していなかったのに急に話出すのはおかしいです。
周りはおかしくないと言いますが、私がおかしいと思うので言いたくありません。
そして、言わなければいけないんでしょうが、緊張して話せません。

少し性格テストのようなものもして、話すものではなかったのでやりました。
結果は、親の愛情が足りない、自信がない、無気力、他にもいろいろ言われましたが、私は緊張すると記憶力に問題があるので答えられません。
親の愛情はたしかに足りないと思います。
私の家庭は母子家庭なので他とは違います。
母はお酒とタバコを好み、切れやすいです。
ですが、私は優しいと思います。
共依存みたいなものではありません。
関係ないですが切れると怖いです。
母は、酒びたりで家に男をつれこんでご飯も作ってくれないので、兄弟と作っています。
それについて文句を言うと、思春期だと片付けられることが悩みです。
実際思春期でもなんでもなく、普通になってほしいだけで、母が嫌いではありません。
これは思春期ではありません。

私はひきこもりです。
関係ないですが、私はひきこもりになる前は優等生でした。
それに比べて兄弟はあまりいい方ではありません。
比べるのはこの後の話に関係があるもので自慢ではありません。
兄弟はできなくても、成績が少しあがると誉められるのに、私はそれが常識なように言われます。
当たり前だと褒めてもらえないのは辛いです。
そしてこの話をすると泣きたくないのに泣いてしまいます。
止まりません。
いつものようにいい点をキープするしか私にはできませんでした。
褒めてもらえなくても、自分のためなので常識なのでしょうが、母にくらい褒めてほしいです。
そしで母は賞などをとったときだけ褒めてくれました。
これが、完璧主義な私を作りだしたんだと思います。
できたときだけ褒めるというのが、私を作りだしたんだと思います。
それと、私は何回も同じことを確認してしまいます。
異常です。
それなので、サイトを作っても誤字や脱字を探しまくり、全てのページの改行やスペースは均等かなどが気になって依存症のように改造をしてしまい閉鎖してしまいました。
また、家族や兄弟から強迫性障害だと言われてしまいました。
私はそうは思いません。
というより認めたくないだけでしょう。
仕方ないから認めろなんて言わないでください。
病院にいって見てもらわないとわからないなどと言われるかもしれませんが、言っているのでこんなことは発言しなくていいです。

自信がないという話ですが、私はそうは思いません。
私はプライドが高いです。
それなのに人からどう見られてるかをすごく気にします。
ですが少々ナルシスト気味です。
ナルシストは自信がないことの現れですよね。
どうでもいいので無視してください。
私はどうすればいいでしょうか。
結局最後まで何が言いたいのかわかりません。
私は生きていたいです。
病んでいません。
しかし、もし病院で病んでいると言われたら認めます。
認められない、認めたくないわけじゃありません。
私は幸せだと思います。
関係ありませんが私は衝動的で感情的で主観的でやりたいと思ったことを思ったときにやります。
それについては病院でも言われました。
気分屋です。
どうすればいいですか。

たぶん私はあなたが言おうとしていることを遮っています。
それは私も気づいていることをあなたに言われたくないからです。
話していて途中でわりこまれるのは嫌です。
それは、私がこうでこうでこうだと話すつもりだったのを、あなたがでもこうだとまだ私は言ってないけれど言おうと思って、あなたが遮らなければ発言していたであろうことをドヤ顔で言うからです。
あなたはドヤ顔のつもりはないのでしょうが、私には十分見えます。
そしてそれと同時に保険をかけているのではないでしょうか。
私は疲れました。
でも生きていて楽しいことはたくさんあります生きていたいです。
あなたは私を自己中だと言いますが、私は気づいています。
言わないでください。
なので私は治すよう勤めています。
それを知らずにあなたは私に治せと要求します。
私の努力も知らないで。
私は言いたいことをまとめられないので、自分の言いたいことを伝えられ間瀬を。
今もそうです。
なので私は話さなくなりはした。
とてもいきやすいですが私はもっと話したいです。
なので、返事はしなくていいといい、私が一方的に話しかけて相手は聞いていません。
それはいいです。
別に私は自己中なので他人の意見など求めていません。
しかし求めるときもあります。
私は気分屋です。
あなたはこんな私を嫌いです。
なぜなんて聞いても嫌いです。
私が自分に自信がないから、あなたが私を嫌いだと予想しているわけではありません。
大概の人は面倒くさいことが嫌いです。
そんなことに関わりたくないでしょうし。
なので私のような質問でない質問には答えません。面倒くさいからです。
そしてあなたに私は理解できません。
簡単にわかったなどといってもらっても嬉しくもありません。
あなたは完璧に理解できる人なんていないと言います。
私は理解してもらうつもりもありませんし、そんなことを知っていて話します。
お願いだから攻めないでください。
たぶんこれを見たあなたは、病院に行けというでしょう。
上の文をよく読み直して、そんな発言を控えてください。
私はプライドが高いので上から目線で話します。
ムカついていることを知ってます。
何も言わないでください。
あなたは私をどう思いましたか。
私はどうすればいいでしょうか。
文字数があるので少ししか書けなくてごめんなさい。
読む時間が勿体ないなんて思わないでください。
私はまだ生きたいです。
あなたに殺されたくはありません
どうすればいいでしょうか。
どうしてあなたが私を殺さなくてはならないかなんて聞かずに教えてください私がどうすればいいかを

質問者：匿名
質問日時：2013-01-12 23:06:13
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回答

そんなに思う事があるなら大丈夫です。なんにでも少しづつでもあなたの人生開かれるでしょう

回答者：匿名希望 (質問から3日後)
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思うことはこれ以上たくさんあり、私の力では言葉にできないくらいです。
結局私はどうすればいいのかわからない。
考えて、やりたいことがやらなければいけないことがあり、どれをどうすればいいのかわからない。
きっとこんなことを知らなくても、私は明日も今日のように生きていけるでしょう
しかしそれではモヤモヤははれないままなんです。
私はもっと遊びたいしもっといきたい
少しずつ、というか私は何をすればいいのでしょう？
私は結局どう生きればいいのでしょうか？
どうすれば、誰のようにいきればいいのでしょうか？
誰かが、私にそのひ一日の行動を指定などしてはくれないでしょうか？
私は指示してくれないと何もできないのです
家族の愛がほしいです
もっとかまってほしい
自分が大好きですが、こんな弱い自分は嫌いです
私のような悩みをもつ人はいないのですか？
私は誰かの真似事でいいから、安定した生活を送りたいんです
衝動性や気分で動くこの私を変えたいのです
しなければいけない、重要なことはできない嫌だもうでも投げ出したくない
逃げたくない、いいえ、これ以上逃げてはダメなんです
もう後がない、周りに見捨てられてしまいます
どうすればいいんでしょうか？
実際学校になんか行けません
視線だって怖いのに声もだせないのに周りは行くことを共用するんです
当たり前なのにできない自分はなんなんですか
こんな病気治したい
こんな病気にした人を憎みたい
でもそれは検討違いですよね私が勝手になってしまったから
ごめんなさい、明日も適当にいきます
もう生きるための唯一の気力も失い、何のために生きてるのか私はわかりませんが、明日も死なずに生きたいです
病院では話せないからネットで誰か向き合ってくれないだろうか
だって現実では伝えたいことはあるのに伝えられない
長いし聞いてくれる相手は家族にはいない
病院の人には話せない
そもそも無理に決まってる何年も一緒のクラスメイトも無理なのにどうやって話せばいいの無理無理です
少なくとも顔が見えないでいつでも逃げられるネットなら私はいつもより強くなれる気がするんです
それは思い込みだけで事実とは全く違うのでしょうが、私にはそうとしか言えないんです
私は頑張ってきました
それを周りが、認めていたのでしょうが口にだして言ってくれなかったので頑張りすぎてしまいました
私は今無気力です
学校に行ってないので成績もどんどん落ちています
授業を受けることがとても大切で、私にとって大半の時間を費やしていたのだと気づきました
私には勉強しかなかったので、それをとってしまって私は空っぽです
最近毎日泣いている私は、変わってしまいました
元に戻りたいです
誰か助けてください

回答

自分の感情を表に出せずにいる・・・と言っていますが、これだけ出せています。ただ口に出せないだけ。書くことはできるのです。
なので第1歩としてこの投稿をプリントアウトして病院へ持って行ってください。きっと歩き出せます。
あなたはもがいているので前が見えなくなっているかもしれない。でも手がかりはつかんでいるのです。自分をさらすことは誰だって嫌です。でも変えたい自分がいるとわかっているのですから、まずは第1歩ふみだしてみて。

回答者：匿名 (質問から1日後)
0

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

自分の感情を表にだせないのは、外でだけ、
家の中ではある程度話せますし感情豊かだと思っています

外で話せないのは、話すことがおかしいから
私は話しかけられもしないし、話さないことが当たり前になっている
逆に話すと、異常なんです

ずっと話せないと思ってた、や話さないから病気だと思ってたと言われたことがありました
なので私は自分の意思で話しませんし感情をだしません
これで満足していますし、面倒なことがおきないことも幸せです

もがいていて、なにもわかりませんが、手がかりはつかんでいるのですか。
プリントアウトすることは、名案だと思います。
きっと私では思い付かなかったでしょう
具体的に行動を示してくれない、頑張らないで休め、なんて答えではなく助かります
頑張ってみます

回答

あなたが思っているほど他人はあなたの事を見ていないですよ。
あなたの事を気にしてくれる人がいるだけ有り難い事ですよ。
それが病院の先生でもね。

回答者：匿名 (質問から2時間後)
0

この回答の満足度

やや参考になりました。回答ありがとうございました。

知っています。知っています。
とにかくそんなことは大昔から知っています。
そんな長く生きてない、なんてことも知ってます。
普通に知ってます。
私は異常ですが知ってますよこれくらい。
それでもおかしいと思うから異常なんだよ
それと有難いと自分は幸福だということも知ってます
それは書いてます
あなたは知ってますか？長すぎて飛ばしたのかも知れませんが、書いてますよ書いてます
あなたは知らないでしょうね、私が有難いと思ってることを
そんなこと知ってます、私は幸福です
ですがどうすればいいのかわかりません
あなたの回答は私の求めてるものじゃない
あなたは何もわかってない
私の話したことの1%もわかってない
それは飛ばしたか、あるいは理解する気がないから
私は有難いと思ってるし、当たり前なことを言われることが嫌いです
あなたの自信満々なドヤ顔も嫌いです
回答ありがとうございました
知っていることが多かったですがありがとうございました

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