質問

旦那さんからすると.すでに自分にとっての子供は2人いるので
経済的と言っても成人であり別で暮らしているという可哀想な思いをさせてしまったという気持ちがあるのでしょう

けれどそれは結婚した貴女とは全く関係ないすでに新しい家庭を持ち生活している訳ですから．女として１人は子供は欲しいという切実な気持ちはとてもよく分かります。
まして33歳でしたら産むとしても35.36歳くらいまでに産みたいですよね。

けれど旦那さんが子供が欲しいと言うのなら別れた方がいいとまで言うのですから
貴女とは今後の人生はゆっくりと楽しく何に背負われるしんどさもなく生きて行きたい
という考えなのでしょう。

私自身も２人子供は育ててきましたので．いくら子供は可愛くてももう子育ては嫌です。
そして経済的な問題も出てくるのも不安です。

経験したので分かりますが..旦那さんは経験して．もうしんどいのは嫌だという思いも
強いのでしょうね。

そこが貴女と大きく考え方が違うだけですが．どうしても子供が欲しいと思われるのでしたら旦那さんとは別れる気持ちでいかなければ仕方ないでしょう。
また物事は考え次第で．夫婦で残りの人生を海外旅行など行ったりして夫婦が仲良く
人生を楽しむという事をして生きて行くという考え方に変えるかです。

貴女を愛していれば本当は貴女の気持ちも十分分かるはずなんですが...。
そして貴女のご両親さんも孫の顔が見たいと思う事は分かっていないわけではないのでしょうが...。
子供を諦めてこのまま暮らしていく事で後悔する時は夫婦は何かの強い絆としての
子供が居ない事でよっぽどの夫婦仲が良くなければ難しく仲が悪くなると終わってしまうのも早くなるケースが多いですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から57分後)
• 1

結婚の意味とは難しいですね。
とはいえ、今回の場合は、あなたは３３歳で若くても、旦那さんは４８歳ですよね。
これから子作りとなると、おそらく子供が産まれるときには旦那さんは４９歳になっていますよね。
ほとんどの会社が定年は６０歳だと思いますが、旦那さんが４９歳で産まれる子供は定年時にまだ小学校を卒業していないことになりますよね。
よほど財産があるならいざ知らず、一般家庭で旦那さんが定年した状態で、年金も６５歳までもらえないでしょうし、いわば無収入の状態で中学、高校、大学と進学させることが出来るでしょうか。
おそらく旦那さんはその辺のことを考えて「子供はいらない」といっているのだと思います。
私も独身の若いころは出来れば子供は４人（男女２にんずつ）ほしいと思っていましたが、結婚が遅く、何とか２人の子供は得ましたが、41歳の今からさらに２人の子供を作るには、自分が定年後に子供が大学進学となると経済的に不可能と考えて断念しています。
だんなさんもそう考えて「子供は要らない」といったのではないでしょうか。
女性のあなたにしてみれば、子供を産む喜びを得たいということもあるでしょうが、産まれた子供を責任を持って育て上げられるかということもで考えてみてはいかがでしょうか。
子供がいなくても夫婦二人で仲良く生活している方もいます。
これから先、子供がいなくても夫婦二人で仲良くやっていこうと考えるのも、どうしても子供を作るために旦那さんと離婚して他の男性と結婚しようと考えるのもあなたしだいです。
仮に、旦那さんと別れて若い男性と結婚したとしても、子供を望むかはわかりませんし、子供は望んでも、産まれた子供の育児をしないこともありえますよ。
その辺を考えてみてはいかがでしょうか。

• 回答者：匿名 (質問から5日後)
• 0

私は既婚男性。子供なしですが、
私も子供は私自身が40歳になるまでなら欲しいとは思えますが、
40過ぎたらいりませんね。
だって、40歳で子供が出来たら、60歳の頃には子供は二十歳ですよね。
定年退職するまでには、自立して欲しいです。

失礼ですが、旦那様は48歳となると子供さんが高校卒業させるまで
旦那様は66歳までは働き続けなければいけませんね。

結局は養えるだけの経済力があるかどうかだと思います。
まぁ。。。貧乏でも子宝に恵まれて幸せだと言う家庭は沢山いるんでしょうね。。。

• 回答者：匿名 (質問から3日後)
• 0

結婚は　子供が居ないと意味がないとは思いませんが、

子供がもてるの、欲しいのなら　子供は居たほうが+.゜（●´I｀）b゜+.゜イィ!!おもいます。

ご主人は、貴女のことを愛していると思いますが、貴女が欲しがってるのを頭ごなしに

拒否するのは、貴女への理解が足りないと思います。

女として子供が欲しいのは普通です。

子供はこれからの人生において　大切な存在になると思います。

ご主人と年が離れていますし、不幸にして別れたときでも子供が居てくれたほうがいいですよ。

私は子供が3人居ますが、子供が居たから夫婦の愛が深まったとか、絆が強くなるって事もあります。

33歳とまだ若いので、別の人と再婚されても大丈夫だと思います。
ご主人に理解が得られないのは苦しいと思います。
ご主人は既に子供さんが居られるから、欲しくないだけだとおもいます。
ご主人も子供さんが居なかったら欲しいと思うはずです。

でも　子供さえ居たら　幸せ　ともいえません。

意外と45歳でパパになったら　ご主人のほうが子供さんをかわいがったりして

本当に愛し合える人との子供さんを生み育てていけるといいですね。

• 回答者：ママになれるといいね (質問から2日後)
• 0

子供を持たなくては人生は解らない。
真実の愛を追い求めよ。

• 回答者：ｒｒ (質問から2日後)
• 0

結婚の意味ですか？とても難しい問題ですね。
ご主人と話合われたとのことですが、あなたとご主人の意思の疎通、信頼関係はどうですか？あなたは臆することなく自分の気持ちを素直に出して話すことができましたか？また「子供が欲しいなら分かれたほうがいい」と言うご主人の言い分をあなたは納得できますか？」（申し訳ないとか、すまないという気持ちが伝わりましたか？）「私の幸せが自分の幸せ」と言い切るご主人の言葉をあなた自身肌身に感じ納得できますか。
理想論を言えば、自分を犠牲にして相手を守ることが本当の「真心」「愛」でしょう。話し合いの意味はそこにあります。
[ご主人が自分の財産をはたいてあなたに髪飾りを送ろうとし、あなたは大事な髪（女の宝）を切ってまでもご主人にお金を工面する]と言った話がありました。
あくまで理想ですが。お互いを思いやる気持ちが必要でしょう。それには「意思の疎通、信頼関係」が重要です。結論を言えば、あなたが、自分の意思も含めてすべてご主人を信頼し好きであるならば、結婚生活を続けることがいいでしょう。
しかし、ご主人に対し不信感や不安感があるとすれば、別の選択肢を考えるべきではないでしょうか？「結婚の意味」と言うことで言えば、お互いを助け合い幸せを築くことだと言えるでしょう。それができなければ、結婚の意味などあるとは思えません。またあなたの言う「自分の家族を」の希望も捨てず熟慮されたらいいと思います。今立ち止まったのは、自分を見つめる良い機会だと思えば！

• 回答者：チャボ (質問から2日後)
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ご主人は自分のこともがいるから・・・やさしいのかもしれませんが、自分のことしか考えていないと思います。あせって離婚はしなくてもいいと思いますが、ジェシカさんは、これから先、老後も含めてどんな生活をおくりたいか考えて、結論をだしたほうがいいと思います。子供が老後の面倒を見てくれるとは限りません。でも、子供を育てていくことでいろいろな経験もできます。自分にとって何が大切なのかが一番大事だと思います。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
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旦那さんは自分の実の子がいて、ジェシカさんは欲しいのに我慢ってそれって辛すぎますよね。
私は４８歳の旦那さんがいて、去年子供を出産しましたが、子供はやっぱり宝です。
じっくり話あってジェシカさんの思いが伝わるといいですね。

• 回答者：anco (質問から18時間後)
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旦那さんとじっくり話し合うべきだと思います。
旦那さんが「ジェシカさんの幸せが自分の幸せ」と言うのが本心であれば自分の子供を産みたいと言ってるジェシカさんに対してそれなら別れようという発想はおかしいです。
そんなに愛してる相手とあっさりと別れる事が出来る人はいませんし、別れるなどと言う言葉で片付けずにもっともっと話し合うべきです。喧嘩になってももっとたくさん。

私は結婚して１０年くらいになりますが子供はいません。うちの場合は、夫婦で子供は作らないで２人きりで一生過ごしましょうという考えなので作っていません。

結婚の意味って？と言うでだしでの相談ですが、結婚の意味は子供（子孫）を残す事だとは私は思いません。

子供を望む夫婦は子供を産めばいいし、夫婦２人で暮らしていく考えならそれで良いと思います。
ただこれは夫婦が同じ考えの場合に言えることで、お互いの考えが違う場合はよく考え納得いくまで話し合いが必要だと思います。

ご夫婦の年齢が離れていることなどからも、もしもお子さんを産まなかった場合に老後に１人ぼっちになってしまう期間が長い事も考えられますよね。
そういう面も含めて旦那さんとじっくり話し合うべきです。

旦那さんの子供が欲しいのか、ただ子供が欲しいのかによって考えも変わるでしょうから自分の気持ちを整理することも大事です。

• 回答者：匿名希望 (質問から17時間後)
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夫婦生活はありますか。なければ少し離婚も
考えてみてもいいとおもいます
旦那さんとよく相談したほうがいいですよ

• 回答者：としえ (質問から17時間後)
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結婚する前に、子どもの事、将来のこと、パートナーが亡くなった後のこと、自分の希望など話し合いましたか？

もし、まだなら話し合いを。その結果で、あなたの身の振り方を決心してみては？

結婚前に話し合わずにいたのなら、きちんと現実的な問題を話し合ってみてはどうですか。

結婚は現実だし、生活です。夢から覚めようと私は結婚した時に思いました。でも、あなたの考えも、とても大切です。離婚しても、このままでも、あなたの事を第一に考えてください。

人生長いですよ、きっと☆

• 回答者：たてしまよっこ (質問から15時間後)
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50で子供作ったら、子供が成人する前に死ぬ可能性すらあるよね。

子供を大学にやる余裕が持てるのかな？
成人したら家から放り出して良い。という考え方もあるが、親ならもうちょっと、せめて働き始めて1～2年はサポートしたほうがいいんじゃないの。（できたほうがいいんじゃないの？）
資産が十分なら問題ないけどね。
十分じゃなくても、貴方が働いて子供を食わせてやれば良いだけなのだが。

保護者参観/保育参観で友達に「○○ちゃんのところは、おじいちゃんが来てるの？」と・・・子供は結構残酷な事言いますからね。
オイラは50で子供作るのはNo Thank youだな。40までだ。

• 回答者：とくめい (質問から13時間後)
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離婚したとして、再婚者との間に必ずしも「子供が出来る」とは限りません。
　「男の子供好き」と「男と子供を作る」のは違います。

旦那さんは既に子育てを経験しているし、年齢のこともあるし、子供を作る事自体に踏み切れないのは判ります。

「奥さんの幸せがご自分の幸せ」を言い切るご主人なら「年下の可愛らしい奥さんに、子育ての苦労をわざわざさせることは無い、裕福に２人で生きる」って感じでしょうか。
今の時期、安定してるなら、そのままでも良いと思いますが。。。
　子供ってそんなに離婚してまで「執着する事」では無いように思います。
たしかに子供連れは目につきますけれど。。。羨ましい気持ちもわかります。
年齢の女性的なタイム・リミットも。

　離婚して妊娠して出産するにしても、何もかもは「理想通り」とはいかない．．．こんなことなら、前の旦那さんとそのまま生きればよかった。

総ては、あなたが旦那さんに対して　「父・兄のような存在」という意識を超えて「男として好きか、どうか」ですね。
旦那さんは夫ではなく「保護者になってる」のではないでしょうか？
あなたは旦那さんを男でなく「保護者としてみている」のではありませんか。

お子さんが欲しいから、離婚・既婚は違うように思います。
　たとえばですが⇒やる事して、結果、旦那さんとの間のお子さんを妊娠（旦那さん失敗ですね）。
妊娠した（アクシデント）と考えて、それでも「堕ろせ」と言うなら、人間的に疑う余地があるので離婚を考えても良いでしょうね。
つまり、それでもご主人は産むなという方ですか？？
そこまで話し合われてたんでしょうか。
　仮定・妊娠したら、出産ＯＫくらいだったら．．．．妊娠したかったら女にだって「方法」は幾らでもあるでしょう。
　レスの場合は問題外ですが．．．

最終行くらいに　考えこんでたら、体を壊してしまいますよ。
　「子供が無い」からといって、「女性が人間的に否定」されるわけじゃ、ありません。
あなたの場合、誰からも「子供・男の子を産め！！とプレッシャーを受けていないだけ」でも幸せでしょうね。

• 回答者：拘りと意地 (質問から11時間後)
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離婚を考えるほど子供にこだわりがあるなら、そのことをはっきり相手に伝えた方が良いでしょう。そういう状況であるなら、もはや本音をぶつけるべきです。

• 回答者：しくは (質問から10時間後)
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あなたが今のだんなさまとの子供がほしいのなら、今のだんなさまとの間に子供を作ればいいと思います　

今ならまだ別の方との人生をやり直せると思います　離婚は珍しくないですし、今ならまだリセットできますよ　私ならきっと他の人のとこへ行きます

　やはり彼には子供がいるのなら、もう先のことを考えたときに、いろいろ大変です。やはり私なら自分の子供がほしいですし、他にジェシカさんのことをちゃんと考えてくれてる人がたくさんいると思います

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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昨年母が他界しました。
私は一人っ子だということもあり「一人ぼっちになっちゃうのかな」と孤独を感じました。それまで生きてきて初めて感じた不安でした。

ジェシカさんと同じように、本能的なものもあり（年齢もほとんど同じですね）、また母が亡くなって初めて周りの人からの話で「母の人生」を少し知り、私を産んでくれた母の気持ちを考えるようになりました。一人っことしては、お墓を守っていく使命について考えたりもします。

そんな中、主人と出会い、縁あって結婚しました。

子供が欲しいというものの、それが口だけに聞こえてしまい、一緒に暮らしていても疑いや不安で心から笑えない日もありました。
それについては一度気持ちをはっきり言ったのでわだかまりはほとんど消えました。

私は主人のことが好きです。でも、子供の件で不安を感じていた時、「他の人を探した方がいいのか」と何度も思ったことも事実です。
でもやっぱり主人と一緒に一生生きていきたいという思いは変わりません。

うちの場合、とりあえず主人が子供がほしいと口では言っているので、少しずつ前進しようとしているのですが、ジェシカさんは悩んじゃいますよね。どうしたらいいんだろうって先が見えなくて苦しいですよね。

私は子供がほしいっていう気持ちを分かち合うことしかできません。
役に立ちそうな言葉が言えなくてごめんなさい。

匿名さんのコメント、とても整理されてて参考になると思いました。
状況と気持ちを整理しながら、ジェシカさんが前進していけることを祈っています。応援してますよ。

• 回答者：ごん (質問から3時間後)
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さて、あなたは誰の子供が欲しいのか考えてみてください。

あなたを自由にさせて包んでくれる年の離れた優しい夫の子供ですか？
その場合、本当に彼との妥協点は離別だけですか？まずこの点から整理しましょう。

夫と離別の場合、他の男の子供を持つとしても、
新たな出会いから子作りまで時間が必要かと思います。
その計画は万全ですか？
男に妻子を養う気も生活力もないなら、あなたが子供を全面的に育てなければいけませんが
そのまさかの事態に備えはありますか？
あなたと同年代の若い男を夫に持っても、今の夫のように優しく頼りになるとは限りません。
世の中に子供を作ってもいいといって、面倒は見ない夫はいくらでもいます。

あなたは相手が誰の子供でも、自分の子供ならば自分が居ればいいくらいの
強い願望を持って、子供を産むと決心できますか？
それならば、迷う必要なありません。探してください、、、新しい相手を。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 3

こどもあきらめたら絶対後悔しますよ

ひとり寂しく、死んでいくのは女として最大の不幸ですよね

エネルギーのいる決断だとはおもいますが離婚して早く子供をもうけられる
男性をみつけましょう！

• 回答者：yahoo (質問から2時間後)
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旦那さんもですが、あなたも今から子供作ったとして、
その子が成人する頃には還暦間近じゃないですか。
今の旦那さんは、そのとき70歳近いですよね。
育児も大変ですが、大学までの学費や経済的なことも踏まえて、
現実を考えると厳しいですよ。
もし私があなたの立場なら諦めも肝心かなと思えてしまいます。
高齢出産だと危険も伴いますしね。
どちらを選択しても後悔はするでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から49分後)
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子どもがほしいなら別れた方がいい　VS　「私の幸せが自分の幸せ」

ここに矛盾がありませんか？

矛盾が無いなら離婚の必要は無い。子供のいない夫婦は沢山いる自分の人生を楽しめばよい。

でも、矛盾があるなら、解れた方が良い。年取って子供がいないのは寂しいです。
ましてや旦那さんが年上間違いなくアナタより先に逝くでしょう。
その後のアナタの人生まで幸せにしてくれますか？
あるいは、先妻の子供がアナタを本当に母のように慕ってくれてる？

10年後に決断するより、今決断した方がアナタにとってはチャンスが多いと思います。

• 回答者：離婚経験者 (質問から42分後)
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あなたの希望、彼の諦め。
あるいは、ずっと穏やかに二人きり？

ジェシカさんの巣立ちは、彼にとって少し（沢山？）胸が痛いけど、覚悟できてると思います。羽ばたくという選択肢、採る価値はあるかと…。

• 回答者：匿名 (質問から31分後)
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アナタの幸せは、子供を産んで
幸せな家庭を作る。　だとするなら
別れて他の人と家族を築いた方がいいですよ。
まだ３３歳じゃないですか。
大丈夫ですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から12分後)
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僕が結婚して、こども作ってあげますよ。

• 回答者：匿名 (質問から12分後)
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あなたは、誰のため、何のために結婚したのですか？
子供がほしいのなら、子種を提供しない男とは別れてください。
私の知人に、どうしても子供のほしい夫婦がいまして、不妊検査をした結果
旦那の精子に問題があって、離婚したケースがありました。
奥さんのほうが、心底子供がほしかったそうです。
子供がほしいのなら、子供好きな男をみつけてください。
未婚の男性に、子煩悩なのは私の周りにもたくさんいますよ。

• 回答者：精子バンクを頼ってでも (質問から9分後)
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