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恋愛のトラウマ

30代女性です。
20代の頃、付き合っていた彼になかなか会えず、やっと会えるというとき、ドタキャンされて
それに対して文句をいったところ、「そんな事をいう女とはつきあえない」と
いわれた事がショックでその後の恋愛で自分の言いたいことを言えなくなってしまい
恋人ができるとうれしいけど、また怒らせてしまうのではと怖い気持ちがあり
深い関係になれなくなってしまいました。
その彼はそのことがある前に一度私が振ってしまったので、やり返すつもりだったと思います。
それを、後から再度付き合うことになったときに「自分が悪かった」という言葉を聞いても
私がわがままをいうと嫌われるという考えだけどうしても頭から離れず結局、その彼とは別れました。
そのときから10年現在たっていますが、やはり臆病さは直りません。
最近、年上でバツイチですがとても包容力のある彼氏ができましたが、
この人だったら受け止めてくれるのではないかと頭ではおもっているのですが
なかなか、自分を出すことが怖くてできません。
言い方を工夫するとか色々考えすぎて結局ストレートな気持ちがいつでも出せないのです。
もっと素直に自分をだして付き合っていきたいのですが、
どうしたらトラウマは克服できるのでしょう？

質問者：おかちゃん
質問日時：2010-05-18 23:13:58
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回答

誰にでもそういうトラウマがあると思います。私もあります
あなたがそう感じてるのであれば、彼に正直に話してみるのもいいかと思います。彼がそれでどういう反応をするのか、あなたを受け入れてくれるのかわかると思います。臆病になっていては、今、あなたの彼をみすみす手放すことになりますよ。
頑張ってくださいね

回答者：匿名希望 (質問から7日後)
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やはり、

今までのことを言わないと、

トラウマは克服できません。

こんなことがあったんだよと話を聞いてもらいましょう。

それで、ちょっとはすっきりします。

今の彼を信じて言うのがベストです。

回答者：回 (質問から7日後)
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30代バツイチです。

そっくりそのまま今の彼に話してみては？

回答者：ひろママ (質問から7日後)
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私も同じようなトラウマがあります。
ただ自分に無理をして付き合っていても疲れるだけです。
トラウマを解消するのはきちんと相手に理解してもらうことです。
パートナーとうまく続けるには自分の思いを相手に話してみて解決策を探りましょう。
20代の若造の恋ならまだしも、大人の本気の恋ならきっと2人で解決できるはずです。
もやもやが少しでもなくなるといいですね。

回答者：匿名 (質問から7日後)
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３０代既婚女です。
恋愛の経験はそれなりにあるほうだと思います。

気持ちはすごくわかります。
同じような事も何度も経験しました。

でも、ストレートな気持ちを出す必要はあるのかな？
と悟りに似たような気持ちになってきました、最終的に。
大人になったらガマンしなくてはいけないこともあるし
化粧したくない時だってしなくちゃいけないし
好きな事だけしてればいいってわけじゃないですよね。
現実には受け入れたくない事実がたくさんあるけど
受け入れないとやっていけない。

男性との交際はそんな風に割り切るようになりました。
欧米カップルみたいに夫婦で何でも話し合っていつでもベッタリ
という方が結局は息苦しいと思うんですよね。

精神的に一人一人が自立して自分は自分相手は相手
という考えでいた方が結婚してもラクですよ。

もしかして私もトラウマ抱えたまんまなのかもしれないけど
治す必要ないと思いますねえ
だって傷つく必要ないですから。

回答者：さとこ (質問から22時間後)
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回答者：さとこ (質問から22時間後)
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回答者：さとこ (質問から22時間後)
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今、このコメントでトラウマを解除できたらと思ってコメントします。

ズバリ、20代の頃つきあっていた彼が人のことを考えないあまりよろしくない性格だと思います。
どういう理由で彼がドタキャンしたかはわかりませんが、ドタキャンって、基本的によくないことですよねえ？人を待たせるということですから。
それに対して「そんな事をいう女とはつきあえない」とか言うということは、いわゆる自己中だと思います。
相手を思いやる気持ちがあるなら、理由を告げてドタキャンしたことをあやまると思います。
そんな思いやりのない人の言うことに惑わされてはいけないと思います。

>その彼はそのことがある前に一度私が振ってしまったので、やり返すつもりだったと思います。
だとしても、やり返すつもりでそれをやるのは、ドタキャンした彼が非常に幼い性格だと思います。

だから、今の彼には思いきって自分の気持ちを伝えてみてほしいです。

回答者：アマチュア占い師リサリサ (質問から17時間後)
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凄いですね。
私などトラウマなく我が侭言いたい放題です。

何度もいろんな恋愛もしましたが．．我が侭は可愛い我が侭と言ってはいけない我が侭があります。
それを少しはわきまえてはきましたが。

けれど我が侭を蓄積させていつまでいけますか？
今の彼に言いたい事を言わず自分を抑えていく事で二人はプラスになってイケるでしょうか？
私は我が侭という言い方は．．自我を通して相手の立場を困惑させることだと思います。

なので我が侭じゃなく．２人が今後良い方向性に向かせる手段のひとつの話し合いなのだと自分に言い聞かせることだと思いますよ。

たとえばメールをしたけれど全くその日にメールの返信がこないのを
「どうしてよ．．どうなってるの？待ってるのに」というのは我が侭ではない。

どんな内容が我が侭であって．どんな内容が我が侭ではなく２人の方向性を考えていく
話し合いなのかを考えてみましょう。
そうしたら．．これは言っていいけれどこれはいけないかなって分かりますから。

回答者：匿名 (質問から16時間後)
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この質問文のまま、彼に話してみましょう。
彼も30代以上、しかもバツイチで人生経験があれば何とも思わないはずです。
付き合っている彼女が自分に全てをぶつけてくれないなんて、寂し過ぎますよ。
あなただって彼に変に遠慮されてたら嫌でしょう？
「自分がされて嫌な事はしない」ただそれだけのことです。

回答者：匿名 (質問から13時間後)
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トラウマというか、嫌われたら嫌だなってことだと思いますが
もしその方との将来を考えているのであれば
おつきあいの段階である程度自分を出していかないと
結婚してから質問者さんがつらくなるんじゃないでしょうか。

ひと呼吸置いて、これがわがままなのか
自分の意見を伝えているだけなのかを考えてから
伝えることにしてはいかがでしょう。

また、どうしても不安であれば
正直に過去にこういうことがあって
自分の意見を率直に言うのが不安だけれど
あなたには素の私を見て欲しいと思っているけど、いい？
とか、今彼に確認してみては？

その彼が幼稚だっただけで、男性全てがそうというわけではないことが
今の彼氏さんで体感できるといいですね★

回答者：hana (質問から12時間後)
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親しき仲にも礼儀ありですが、常識はずれな我儘でなければ、本音をぶつけられてこそ、本当の信頼関係が築けるのではありませんか？
プライベートの交際で、自分を偽り続けて付き合うことに果たして意味があるでしょうか？
仮に自分をさらけ出すことで喧嘩になったとして、それを乗り越えられないなら、所詮それまでの縁なんですよ。
少し開き直ってみたらどうですか？

失礼かもしれませんが、もしかしたら年齢的に「もう失敗したくない」という焦りみたいなもあるのかな？と感じました。
もしそうだとしたら、尚のこと今までと同じ守りの体勢は捨てるべきではないでしょうか。
失敗を恐れるあまりに逃げに回ってばかりでは経験値は上がりません。
問題にぶつかったら解決していけばいいんです。

自然体で付き合っていける人を選べなければ、この先ずっと自分を抑えたままの人生になってしまいますよ。

回答者：とくめい (質問から8時間後)
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喧嘩もなければ、恋は深まらないことを知るべきです。
もちろん喧嘩して分かれることもあれば、そうでないこともあります。

どんな態度をとろうと、縁がある人とはつながりない人とは疎遠になるのです。
一生我慢して自分をだまして付き合うことなんて不可能なんですから。

臆病というのは、自分自身が傷つくのがこわいということであって、
実際、恋愛をする限り、傷つくのはしかたがないことなんです。