質問

依存かどうかは分かりませんが、以前の彼に毎晩夜中にしつこく長電話やメールをしたりしていました。
仕事がうまくいかないいらいらを恋愛で埋めようとしたり、彼がうそをつく人だったので、不安もあったのだと今になれば思います。

私の場合、立ち直ったのは自分で自立しようと思ったことがきっかけです。
ある国家試験の受験に没頭し、働きながらその為の学校に通い、目標に向かって頑張ることで自分自身をよりどころにすることができかれに別れを言うことができました。

今は新しい人と出会い、結婚し、毎日仕事と家事で忙しいけど充実した日々です。

質問者さんも少しでも自分に自信をもてる部分をみつけ、自分をほめてあげて下さい★

今の状況を抜ける日がきっときますので、幸せな将来が待っていると信じ元気を出して下さい。

あまりアドバイスになっておらずすみません。
応援しています。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
• 1

子供の頃に父親から虐待や暴言を受けたり、そこまで行かなくても過度に厳しく育てられた女性は大人になってから性的にだらしなくなる確率が高くなるのかもしれません。
それはなぜかというと、実の父親から愛情を得られなかったため、彼氏を第二の父親のように見てしまうからです。彼氏を強く求めることで、昔父親から得られなかった愛情を補おうとしているかもしれません。
あなたの生い立ちはもちろん分からないので想像の範囲内で書かせてもらいました。もし全く的外れだったら気を悪くしないでほしいんですが、どういう原因から生じた悩みであれ、深刻ならば臨床心理士という人たちが悩み事を聞くスペシャリストなので相談する方法もありますね。

• 回答者：かつては心理学専攻 (質問から4日後)
• 3

ご自身に自信を持ちたいのですね。

まずは自分で自分を認めてあげて
私は大丈夫、とう感覚を得る事が必要かな？と思います。

これは友人から聞いた方法ですが
１人でいる時、例えばゆっくりと温かいお風呂に入っている時などに
自分で自分を抱きしめながら
「大丈夫だよ」と自分に語りかけてみて下さい。
二の腕の外側には触れられると安心感が湧いてくるエリアがあるそうなので
そこを意識しながら抱きしめてみましょう。

ちょっと気恥ずかしいかもしれませんが
私は実際にやってみたら
うそみたいに気持ちが落ち着きました。

よかったら試してみて下さいね。

• 回答者：すぎうらやよい (質問から3日後)
• 0

私も恋愛依存症ではないかと悩んでいました。私の場合は、彼氏がいない期間を作れず、常に彼氏の事で悩んでいないと手持ち無沙汰な気がしていました。昔は目移りし浮気もよくしていました。３３歳バツイチですが、高校生の時から彼氏は絶え間なくいました。特にルックスが良いわけでもないのに・・。
私はスペイン語通訳しますし、フラメンコを踊っています。ですから、趣味や仕事では「依存」は満たされませんでした。

恋愛依存症かどうか、そもそも恋愛依存症なのかどうか分かりませんが、原因は無意識の中にあるのではないでしょうか？何かを満たすために、その代償として無意識が「相手から求められる回数」や「浮気」で満たそうとするのではないか？と思いました。

私の場合、母親から「あなたは女性としての魅力がない」と言われ続けた幼少期に原因がありました。その悔しさや悲しさを男性と付き合い続けることで埋め、自分のコンプレックスを満たしていたのだと思います。「母の言葉」と「自分の恋愛癖」の関連に気付いた時は衝撃でした。それに気付き、徐々に自分の在り方を変えていき、今は目移りすることなく落ち着いた恋愛をしています。

回答には適していない内容かもしれませんが、「依存」してしまうのは、苦しい事だと思うので書き込みしてしまいました。対処法は詳しく無意識を見つめないと分かりませんが、そんな自分を責めるのではなく癒してあげてください。

• 回答者：チャイコ (質問から3日後)
• 0

ご自身を客観的にみていらっしゃるので
もうすぐ今の悩みから開放されると思います。

相手が求める回数＝愛情の量では無いと
十分わかっているじゃないですか(^v^)
マニュアル本を読んで前向きに努力されているなんて
素晴らしいですよ。

次に恋愛する時も客観的に自分を見るようにしてみたら
いかがでしょうか？

「『彼を愛している自分』になれているか」

彼の嫌がることをしなくなります。
同時に彼の喜ぶことを探すようになり無意識に
愛情を注いであげることができます。
彼のことがわからなくなったら聞くなり
甘えるなりすればいいんですよ。

浮気したくてもできない人がいる中で浮気ができるなんて
きっと恋愛オンチさんには魅力があるはずです。

「彼を愛している自分」を好きになっていくと思いますし
自然に自分のことを大切にしていくはずです。
浮気している場合ではなくなりますよ。

恋愛をして全く不安にならない人なんていないので
不安になったらなったで仕方ありません。
気分転換の方法をいくつか用意されてはいかがでしょうか。

どうしても性欲が抑えきれないときは走りましょう！

• 回答者：とくめいきぼ子 (質問から2日後)
• 0

まず、軽々しく「依存症」などと考えないほうが良いです。恋愛依存症というものはありません。医学的根拠はともかく、「性依存症」といわれる人たちは、セッ○スやオ○ニーのために会社に遅れたり、友達に嘘をついてまでうちにこもってオ○ニーしたり、誰でもよいから（お金を払ってまで）セッ○スしたり、頭の中がそればっかりで人生それが最優先になってしまう状態のことです。

誰ともお付き合いが無いときには落ち着いている、とのことでしたら、暫くご自分のために一人で過ごしたほうがよいのではないでしょうか。質問者さんも感じているとおり、これは恋愛でなくて、空っぽの自分を他の人の注意で埋めているだけです。自分に自信が付き、自分を好きになれば、他の人に一々肯定してもらわなくても心安らかに暮らせます。

これは別に質問者さんが弱いとか、駄目、とか言うわけでは全然ありません。私も外から見ると強くて、技能があって収入もあって成功していて家族との仲が良くて、と、思われていましたが、誰かの気持ちにすがって生きていたことが長いことあります。結局、上記のような「資格」や「成績」ではなく、人間として自分に魅力があると信じられなかったから。

今は大丈夫です。実は、欠点だらけなのに自分と違って「平気」で暮らしている人たちを良く見たのです。「あの人が大手を振って生きているのになぜ私はこんなに自分に不安なの?」そして、自分の駄目なところや弱いところを、少しずつ赤の他人に見せるようにしてみました。やたら怖かったです。こんなことして軽蔑されるかも、とか、かっこ悪い、とか、色々思いました。初めは二度と会うことが無いだろうお店の人とか、恥は書き捨てみたいな感じで試してみました。て、特別なことをしたわけではありません。自分の中の気持ちだけです。ところが、そうやって正直に繕わないで人と接すると、返って好かれるようになったのです。

そうしたら自然に、誰かから「君は素敵だ」とか言われなくても、自分がここにいて、何も秀でたことをしなくても、別にたいした美人でなくても、充分人間として生きていく価値があるんだ、と思えるようになりました。

なんだか長くなってしまいましたが、ある男友達が言っていた様に、「世界は僕の友達で、僕は世界のみんなの友達だけれど、恋人なのは一人にとってだけさ。」という気持ちになれれば大丈夫なのだと思います。

きっとそこにいけるから心配しないで!

===補足===
体を求められるということは一番原始的なところで女としての価値を感じられるので安心感があるのです。でも気持ちが無くて体だけを求められた経験ありますか?そういうのは最悪の気持ちです。生理的処理の対象にされただけの気がします。体と心、一致していれば最高ですが、必ずしも相関性はありません。

• 回答者：普通の人 (質問から1日後)
• 0

同じ思いをした事があります。それが原因で軽い鬱になって相手に愛想が出来なかったり。
でも男の人の体の調子もあるので愛情がそれで表現とは限らないです。
なので浮気してばれて別れるほうが後悔しますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 0

気をつけてほしいのはＳＥＸ依存症にならないように
してくださいね
恋愛依存症になってるみたいですね
本当の恋愛をした時どうしたらいいか悩みますよ
まずは環境をかえてみてはどうですか

• 回答者：としえ (質問から24時間後)
• 0

私は今の彼と付き合うまでは、束縛される事、たくさん求められる事、必要としているという事が実感できることが、愛されている事なのかなって思っていました。
今の彼は全く私を束縛しないタイプで、どちらかといえばクールなタイプ。
愛されている実感がなくて、とても悲しく寂しい思いもした事があります。
よくよく考えてみれば、私の事を思ってくれているのはよく分かるのですが、ストレートな愛情表現（愛してるとか会いたいとか全く言ってくれないなど）がないから不安になってしまって・・・。
でも彼からしたら、こんなに思っているのにと思っていたようです。
不安な気持ちを伝える度、「よく考えてみて、愛がなければこんなことはできないでしょ？」とか、「不安にならなくて大丈夫だよ」と言われています。
確かに愛されていなければこんなことはしてくれないのだろうなと思う事も多々あって。
人それぞれで愛情表現の仕方が違うのかなって思えるようになりました。
でもこう思えるようになったのは本当に最近で（付き合って4年lくらいになります）、彼とぶつかった事もかなりありました。
不安な気持ちに耐えられなくて別れようと思った事もあります。
でも愛されている証拠がある限り（たとえ自分から見たらそれが小さくても）、それを励みにして彼と付き合っていこうと思います。

• 回答者：カフェオレ (質問から20時間後)
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私も若いころは求めてばかりでした。ああしてほしい、こうしてほしいと望んでばかりで、自分は何をしてあげていたんだろうって、今になると思います。自分が何かしても「わたしはこれをやってあげたのに・・・」と相手を計ったりしていたのかな？相手から自分への積極的な思いを求めるばかりではでは、さすがにうまくいかなかったのもわかります。

今の主人と付き合い始める前の相手くらいからは、自分もかなり成長していて、色々なことをポジティブに見返りなくやってあげられるようになっていました。どうしたらこの人はうれしいのかなと考え、喜んでもらえると自分も素直に嬉しかったです。それでも逆に相手が幼く私に求めてくるばかりだと、長い将来一緒にやっていけないと思い、お別れしました。今の主人とは、自然に相手の喜ぶことをし合える関係だったので結婚しました。
とにかく、相手を否定したり要求するより、自分がどれだけ相手を受け容れられるかだと思います。相手の人間性を尊重できるようになると、お互いに依存しないお付き合いができるのではないでしょうか。
無理して、変な奴を受け容れちゃダメです。あなたが日々お仕事やプライベートで頑張っていれば、いい人に巡り合いますよ。

• 回答者：頑張ってね (質問から18時間後)
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わたしは完璧恋愛依存症ですが浮気などはしないので恋愛依存というよりはさみしがりやさんなのではないかなと思いました。

わたしは相手に依存しすぎてまとわりついたりじさつ未遂したりするので結局それで破局してしまうことが多いですね

• 回答者：匿名 (質問から13時間後)
• 0

少しわかる気がします。
私も、自分と同じように相手にも想ってほしいとは思います。彼に依存しているなと思います。
確かに、趣味に打ち込んだりしても、解消されませんね。不安を感じたときは、彼と向き合って話し合うしかないと思います。

ただ、彼が想ってくれる証拠（？）というのは、体を求められることだけではないんです。自分のことを思いやってくれると感じれば、不安に思わないです。
私は、自分がしてほしいことを、相手にするようにしました。どうしたら、うれしいか、愛されていると感じるかを考えてみてください。相手の方に話してもよいですし、自分がすることで相手に気づいてもらってもよいと思います。

愛し方は人それぞれで、離れていても全然平気な人もいれば、いつも一緒にいて何でも一緒にやりたい人もいます。愛情の強さとは関係ありません。
表現の仕方が似ている人を見つければ幸せですよ。

• 回答者：匿名です (質問から4時間後)
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１０代終わりから２０歳ちょっとぐらいの時に一時期同じような状態だった時があります。
今はその時の自分を知ってる長年の相手ととても心が通ってる感じがするので回数で相手をはかるとか不安イライラは無く浮気したいとは思わなくなりました。

今精神的に安定してるから言えますが、あなたも私と同じなら自分が一番可愛い人間だからそうゆう事してしまうのでは？自信が無いのではなくて自分が一番でないとゆう事が納得できないとゆう屈折した自己愛にもにた自尊心があるのでは？
まだそのような気持ちを超えれるほどの相手と出あってないし関係が気づけてないんだと思います。私の対処法は趣味でなくて仕事を増やしてガンガンに働く事でした。
趣味よりも実益だし程よい刺激があるから今度なったら仕事を増やしてみてはどうでしょうか。

• 回答者：とくめい (質問から4時間後)
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なんとなく分からなくもないです。
愛情表現や自分自身に向いてもらおうとする方法が間違えているんですよね。
また追いかけられて幸せだと感じるって分かります。

私が思うのは貴女を強烈に好きで追い掛けてきちんと付き合ってくれる男性が今までに
いなかっただけだと思いますよ。
貴女の事が好きになれば．男性は本人が壊れるくらいに貴女を思い一生懸命になり
尽くしてくれます。
なので自分も尽くそうと努力もできます。

恋をして人を好きになれば誰でも不安になったりします。
けれど人間って自由に生きていたい生き物なのですから．過剰な束縛も強い押し付けや
強制は好まないです。
今度誰か好きになったら．素直に気持ちを伝えて自分が安心できる術を身に付けましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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どうだろう、私は隣に居てくれるだけで安らぎを感じるタイプなので
質問者さんと、どちらかといえば逆タイプですね。
求められるのも時々うざいと思うときもあるし・・・

それが無いと浮気するとは違うと思います。
あんまり人のせいにせず、自分にも原因があると考えたほうがよいかも。

• 回答者：匿名 (質問から28分後)
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