質問

貴方の決断次第としか言えません。

待つのか、待たないのかは難しいところです。

貴方は、彼が大好きとのこと。だったら、お若いから２～３年待たれるのも一つの方法ではないかと思います。その結果は、何とも言えませんがね。

親の方の反対も分からないではありません。何も子供のおる人と結婚しなくてもという気持ちですね。

やはり、貴方が決断することだと思います。

• 回答者：パソコン叔父さん (質問から35分後)
• 0

はっきり、自分にも人生がある事を伝えないと
子供の事をいいわけにされても仕方ないですよね。
質問者さんはまだ24歳とお若いですけど時間は過ぎて行きます。
あなたとの付き合いをどの程度考えてらっしゃるのか
彼自身と話し合いを深くしてみるのもいいですよね。

• 回答者：匿名 (質問から7日後)
• 0

問題は彼です。

彼が結婚するつもりがないと、

ここはどうやってもダメでしょう。

長期戦、待てるのなら待って、彼の心が変わるのを待つぐらいです。


ものすごく好きという気持ちは強いと思います。
まだ若いし、
前向きに、
彼を振り向かせるつもりで、
駆け引きも必要ではないかと。。。

今、好きだと言われている人がいるなど。
ちょっと言って、気を引くといいですね。

• 回答者：ｓｗｅｅｔ (質問から6日後)
• 1

彼の気持ちが、どこにあるかですね。
当然、子どもがかわいそうという気がある十分あると思います。でも、それだけでしょうか。別れた彼女にまだ、未練が残っているのではないでしょうか。
ですから、子どもがかわいそうと言って、避けているかもしれません。
私は、そんなに子どもがかわいそうと思うくらいなら、離婚そのものをしないと思うのですが、間違いでしょうか。
あなたが、本当に彼のことを思っているのであれば、もっと、もっと、話し合うべきだと思います。話し合って、あなた自身の思い、かれの考えていることを知るべきだと思います。

• 回答者：うどんだいすき (質問から6日後)
• 0

子どもさんへの影響を心配されているのかも知れません。

離別した親が、再婚するのは、なかなか思春期の子どもさんにはショックなのだそうですから。。

でも、アナタが気に病むことではありません。
彼への愛情があるなら、子どもへの愛情を認めながら、自分への愛情も求めるべきだと思います。

• 回答者：桃香ω (質問から1日後)
• 0

私は、彼はとても優しい方なのだなと感じます。
慎重になられている彼は、大人として、親として、とても優れた方と感じますよ。
離婚で子供の心を傷つけているわけですし。ちゃんと責任を感じていられるんですね。
養育費の問題、再婚して子供が出来たらetc・・・考えない人の方が信用できません。

お付き合い自体はけっして間違いでないと思います。
彼は結婚生活を破綻させた経験があるわけですから、慎重になるのはやむを得ないと思います。
まだ２４才なのですから、結婚ということにこだわらず、まずはきちんと彼と
お付き合いを重ねる事が大切だと思います。
遠くないうちに、ちゃんと結果は導かれると思いますよ。

親御さんが反対されるのは、あなたがまだ若くて、何も子持ちを選ばなくても・・・。
という親心でしょう。ある意味仕方ないですね。
でも、彼とちゃんと気持ちが固まれば反対しないと思いますよ。

最後になりましたが、彼を癒すとか余計な事は考えず、淡々とお付き合いした方がいいと思います。
所詮、人間は経験したことしか共感しあえません。
そこの所は、そっとしといてあげたほうがいいのではないでしょうか。
彼もあなたの事を愛しているのですから、それだけで充分癒されていると思いますよ。

• 回答者：自信を持ってね (質問から20時間後)
• 0

前の奥さんとの間に出来た子供の幸せを、彼は壊してしまった・・・と後悔しているのだと思います。
お子さんが幸せにならない限り、自分も幸せになれない・・・と思っているハズです。
この気持ちは、彼自身が克服するしかありません。
お付き合いされているだけの貴方が、口を出せる事ではないような気がします。

彼との結婚を望まれているようですが、本当に×１の彼と結婚してもいいと思っているのでしょうか。
実際問題、前妻との子供の養育費等、彼が結婚をしたとしても払わなくてはいけない事です。
金額は話し合いで決められますが、貴方と彼との結婚生活に支障をきたすかも知れません。
貴方のご両親は、その事も含めて反対されているのでは。

彼と前妻は離婚を前提に結婚をしたわけではありません。
ですから、再婚しても（出来たとしても）また同じ様な事で離婚するかも・・・、別の事が原因で離婚するかも・・・という恐怖心が出ても仕方がない事です。

彼が自分自身で傷を癒すまで待てるなら待った方がいいと思います。

• 回答者：靄 (質問から20時間後)
• 0

「子供にかわいそうな思いさせてるのに自分だけが幸せになることは出来ない」
これは、まだ、別れた奥さんに未練があり
奥さんがその気になってくれれば、よりを戻したいと思っている

そう思います

あなたが辛い思いをすることが目に見えます
親なら、自分の可愛い子どもに、そんな苦労をさせたくないと思います
だから反対するのです

今は、その人となら苦労しても構わないと思っているでしょうが
現実は、あなたが思うほど簡単ではないと思いますよ
別れた奥さんの生活費や、子どもが成人するまでの養育費を払い
残りのお金で生活することは、かなりきついと思います

愛や夢だけでは暮らせません
お金が無いと、喧嘩の原因にもなります
しかも、彼の心は、離れて暮らす子どもへ向いている
あなたはとても寂しく、辛い思いをすると思います

よく考えてみてくださいね
あなたが幸せになるために

• 回答者：瑠璃 (質問から18時間後)
• 0

同い年なんですね。
少し様子見ませんか？といいたいこですが・・・。２５歳過ぎると女は若いには入らなくなります。年をとるスピードは男の１年は女の３年分ですよ～。

さて、私は結婚して子供がいます。
あなたはどんな苦労もと言ってますが実際問題今彼が子供に払っていく養育費や行事プレゼント代＋元奥さんとの連絡ににイラっとしないでやってけるのでしょうか？
バツの人と結婚した友達は『家だって子供いるのに毎月前の奥さんとの子供の養育費を家計から切り盛りしてて大変だ・・・』とぼやいてました。結局賄えず旦那親から援助してもらってるそうな。
それでもやっていけてるのは旦那さんが元奥さんが嫌いで妻となった私の友達を大切にしてるからです。付き合って５年でやっと結婚しましたしね。

その人が別れてどれくらいなのかわかりませんが、日が浅いのなら結婚を考えないのはごく普通の事だと思います。まずは彼の傍にいてあげて半同棲するなり一緒に住んだりして生活していけるかどうかをみてから結婚の話をしてみてはどうでしょう。
好きだから！！！って突っ走られても一回失敗してる人間は学習能力つくと思うのでそうそうまた考えなしで結婚する人はいないかと。

あと親御さんが反対するのはあたりまえです。
無計画でただ『好きだから！！』と言われたら私が友達だったとしても反対します。まずは彼氏さんの懐に入って行き養育費も含めて家計を切り盛りできるぐらいの実績を作ってください。

• 回答者：とくめい (質問から18時間後)
• 0

貴女がいくら頑張っても．彼の物事の考え方（子供がかわいそうで．自分だけが幸せになるなどできない）と思い込んでいる以上難しいと思います。

そもそもそれはとても勝手な言い草で．子供が可哀想なら離婚などせず仮面夫婦で
おればいいものをって私でしたら考えますが。

逆に貴女がかわいそうです。
彼さえキッパリとした考えで貴女を幸せにする努力をという考え方に切り替えられれば
問題は何も無いわけです。

ではどうするか．．。彼の間違えた考えを貴女が説得させられますか？

1.離婚した自体が子供にとって可哀想な事をしたのだという話し。

1.その考えなら．子供は４０になっても５０になっても貴方にとれば子供は子供であり
　一生再婚しないと言っている様なものだということ

1.貴方が私と幸せになり．家庭を築いていくことで．子供ともう会えないわけではなく
　そのままずっと貴方の子供さんは大事に見ていく事は貴方が再婚してもなんら変わら　ない。むしろもっと子供さんに自分の幸せを与える事ができるじゃない。

1.今離婚して１人である自分が子供さんにとって．だから幸せだと言えている別の理由　　はあるのか？週に何回も子供に会い泊まったりしている？
　＊私はこれが一番多くやっているのではないかと。
　　貴女と再婚する事で泊まったり出来なくなるということじゃないかな？それって変なん　です。別れた奥さんの場で泊まれる行為が。

これらの話をしなければおかしいですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から10時間後)
• 0

待ちましょう！！彼はまだ気持ちに整理が着いていない状態だと思います。このまま結婚したとしても、お互い幸せにはなれないと思います。ひだまりさんはまだ24歳。まだまだ時間はあります。彼の支えになってあげてください。一生懸命な姿を見て彼の気持ちはひだまりさんに向くと思います。
申し訳ありませんが、子を持つ親の気持ちは、自分が親にならないとわからないと思います。彼がこれほどまで子供を思っている何て素晴らしい事だと思います。
やがて気持ちの整理がついてひだまりさんの方に動いたとき最高の愛を与えてもらえると思います。
まわりの人にもわかってもらえます。今は待ちましょう！！頑張って下さい！あせらないで・・・！

• 回答者：kasukon (質問から8時間後)
• 0

子供がネックなんですよね？
だったら子供に会わせてもらって仲良くなるよう頑張ってみてはどうでしょうか。
子供が気に入ってくれれば、彼も問題なく結婚に向き合えると思います。

• 回答者：ぼの (質問から8時間後)
• 1

結婚はお互いの意思で成り立つものですから、彼の気持ちが結婚へ向けて動き出すようになるまではじっくりと待つしかないと思います。
結婚、結婚と焦らせても、彼自体まだ前の結婚生活や子供のことなど全てをふっきれた状態じゃないように思いますし、離婚になってしまったことで結婚生活への自信が持てなくなってしまったんだと思います。これは仕方がないことですから、気持ちの整理がついて結婚へ気持ちが向くまで、待ってあげるしかないかと思います。
ご両親に関係を認めてもらうのも今すぐ結婚をするわけではないんですから、徐々に理解してもらえばいいと思います。
離婚してるというと、何かその人に原因があって離婚になったんじゃ・・・と思ってしまいますから、自分の娘も同じようになるんじゃ・・・とご両親が心配に思い反対する気持ちは分かります。
こればっかりはひだまりさんがどんなに彼の良さをご両親にアピールしようともご両親が実際に彼と接してみて「この人となら・・・」と感じてもらうまでは認めてもらうのは難しいことだと思います。なのでご両親に認めてもらうのは彼との結婚が現実味をおびてから考えるとして、まずは彼自体がひだまりさんと結婚する意思が固まるように彼とのきずなを深めていくことが先決だと思います。

結婚と言う結果を急がずに、今の関係をじっくりと熟成させて、その先にいつか結婚を・・・と考えた方がいいと思います。
数年付き合ってもまだ彼が煮え切らないようであれば、その時は結婚の意思がないなら別れますと告げればいいと思います。
今は今の幸せを大事になさってください。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

彼の再婚に際するこだわりが何かは、彼が語らない限り正確なことはわかりませんが、、

子供が小中学生の場合は、親の離婚・再婚などをなんとなく理解できることを考慮して
子供の「心」のことを考えているのではないでしょうか。

夫は元妻方にいる１０歳の娘さんには再婚のことを伝えていません。
「自分は娘の唯一の父親だから」と言い、伝えるにはまだ早いとの考慮か結婚の事実は娘さんには隠しているようです。

彼が望んだ今の結婚なので、私は自分が望む家族を作れると思っていましたが
実際夫はその時期を先延ばしにしています。

初婚男性との結婚ならばこのような悩みは無い訳で、覚悟はしていたつもりですが
誰にも言えないので辛いです。
自分が選択した結果なので前向きに乗り切るしかないとは思いつつ、女として焦りがあります。

彼に結婚の意志が強まらない限り、結婚の道は開けてこないと思います。

質問者さんは２０代前半ですので、将来のことを思うと慎重に決断されるほうがよいのではと思います。
親御さんが望んでいるのは貴方の幸せですから、
しなくて済む苦労がある道には進んで欲しくないのもわかります。

彼にとって、今はわが子が一番大切な存在なのだと思います。

彼が結婚に前向きにならない間は、貴方も冷静によく考えて、よく見て
気持ちの先走りしないほうがよいと思います。

彼の心の寂しさは、あなたが一緒にいることで多かれ少なかれ救われるでしょうし
一緒にいる幸せもあるのは確かだと思いますが、子供に対する気持ちは別の次元
にあるようです。

私は今、そう感じています。

• 回答者：経験中 (質問から4時間後)
• 0

あなたが待つ決断をする。
彼の気持ちの整理がつくまで見守る。

これ以外にないと思います。
結婚という形にこだわらなくても大好きで寄り添う気持ちがあれば十分かと。

結婚に失敗した分恐れもあるでしょうし、子供は無条件にかわいいものです。
彼を思うならば彼の分身である子供ごと受け入れるくらいのおおらかな気持ちはいずれ必要になってくると思いますよ、

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

彼がそう思っている以上は、
何かあったとき、幸せなときも思い続けるのではないかと思います。

そういう方と結婚すると、
元の妻が何かお金のことを言ってきたり色々あると思います。
それを心配してご両親は反対されるのだと思います。

私も再婚ですが、関係ないと思っていた
元の奥さんから電話があったり、
夫は前の子供から気持ちが全然離れていなくて
新居に前の子供のものがたくさん置いてあったのにはびっくりしました。
私さえちゃんとしていれば．．．
と思っていましたが、相手があることですからね。

あなたの気持ち次第だと思います。

===補足===
評価ありがとうございました。
回答を書いてから、思い出したことがあるので加筆します。

喧嘩になったとき、うちの夫は
そっち（私）が結婚を急かしたからだ！　というようなことを言いました。
その彼がうちと同じようなことを言うとは思えませんが、
結局、心のどこかに、納得しきれていないまま結婚したからだと思いました。
もし結婚されるなら、貴方が彼を思うより、
彼からの気持ちのほうが大きいほうが後悔する確立が少ないはずです。
いろいろなご意見から、よく考えてくださいね。
応援しています！

• 回答者：難しいですね (質問から52分後)
• 0