質問

あー、なんか自分で書いたんじゃないかと思うほどデジャブです。
わたしも男の人ってこういうものなの？っていぶかしく思いながらも
我慢してきました。
何よりも男の友情って大切なんでしょうね。
って、ごまかされちゃだめですよ！
ここまでしてやった代わりに浮気旅行のアリバイ作りなどなど
わたしにいい印象与えてないのをいいことに悪友を演じてましたから、その友人は。
あなたが勝手に携帯に電話してどうなると思います？
うまいこと、旦那が言ってることにちょうしあわせるんですよ、その友人は。
旦那にも騙され、その友人にも騙され、こんなに腹が立ったことはありません。
借金も山分けしてたんじゃないかと疑っています。
浮気がわかって別れたのですが、うそつくのが平気な人と
神経すり減らしてそんな人と生活するより、一人で暮らすほうがずーっといいです。

• 回答者：ｈｙ (質問から13時間後)
• 0

奥様が、その友人の方を信じられないのは、当然のことですが、
問題は、ご主人のことですよね。
ご主人はお金の価値観というか金銭感覚が、相当ずれていると思います。
自分にお金があるならともかく、借りてまで貸すというのは、
常識では考えられません。

もしかして、ご主人自身の借金とは考えられないでしょうか？
自分の借金のことを奥様に言い出しにくくて、友人の名前を出したということは考えられませんか？
でなければ、よほど友人に肩入れをする理由があるのか？何か弱みのようなものでもあるのか？
そう考えるのが、普通ではないでしょうか。

友人の話が本当でも、嘘でも
どちらにしても、ご主人がした借金のことは、きちんとしておくべきです。
ご主人は借金癖があるのではないでしょうか？
抵抗なく、借金が出来てしまうのですから。
「お金がなければ、借りれば良い」という発想があること自体、普通の感覚ではありません。
この先も、借金を続ける可能性は大きいと思います。

出来れば、ご主人か奥様のお父様かお母様にご相談されて
ご主人の借金について、意見していただくようにお願いすることを、おすすめいたします。
まだ５０万円くらいで済んでいる今のうちに、早く手を打っておいたほうが良いですよ。
今に、借りて返す⇔返したら借りる
自転車操業をするようになり、取り返しがつかなくなります。

実は、うちの主人もそうでした。やはり小さな嘘を平気でつくような人でした。
小さな嘘も、重ねるたびに大きくなっていきます。
私の知らないところで借金を繰り返し、
自分でも、もうどうにも出来なくなり、私に話したときには借金で首が回らなくなっていました。
結局は、私の親を頼りお金を出してもらって、残りは弁護士に頼んで任意整理をしてもらいました。
現在、住宅ローンより高いお金を月々返済しています。

私が甘かったんです。主人が、以前からお金を借りたことがあることは知っていました。
１０万、３０万、５０万、８０万と私のお金で立て替えて、支払いをしたことがありました。
「ほんとにこれだけ？」といつも聞いていたのです。
主人も「これだけだよ。嘘じゃないよ。」と言っていました。
そんな言葉を真に受けてしまった私自身が、本当に大馬鹿だったんです。
心のどこかで、主人はそんなに馬鹿なことはしないだろうと信じてしまっていたんです。
見事に、裏切られました。
私の両親にも、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
もちろん離婚も考えましたが、子供もいますし
基本的には、真面目で働き者（当たり前ですが、今は借金のためにＷワークをして返済にあてています）なので、
今回だけは我慢しました。
もちろん子供がいなければ、別れていましたけど。
私の両親はなんて人が良いのだろう…と本当に悔しい、情けない、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

助言というより、愚痴になってしまったようで申し訳なかったですが、
質問者さんには、私のようになって欲しくありません。
友人の方との関係云々ではなく、
ご主人の金銭感覚を正すほうが先だと思います。
ご主人が普通の感覚をもっているのであれば、お金を貸すはずがないですから。

このままズルズルでは、大変なことになりかねません。
一日も早く、ご主人とお金を借りるということ・貸すということ
について、きちんと向き合ってもらったほうが良いと思います。

• 回答者：大馬鹿者 (質問から12時間後)
• 0

まず、旦那さんのケータイから相手の方に直接電話するのは
やめたほうが良いです。お気持ちは分かりますが、相手は
奥様がそこまで悩んでいることを御存じないと思いますので、
奥様とご主人、またご主人とそのご友人、それぞれの関係が
こじれるはずです。

次に、友人へお金を貸したということですが、個人的には、
奥様のおっしゃる通り、お二人の収入からやりくりしたわけですから、
重大な問題だと思います。

しかし、その問題には温度差があります。

奥様と旦那さんの間に、今回の件に対する価値観の違いがあるという
ことです。これは、お二人でもっと話し合いを続けるべき問題だと思います。

本来、交際期間中にこうしたことが分かっていればとも思いますが、
どんなに長く交際しても、結婚後に人が変わってしまう人もいますし、
それまで分からなかったことが明るみに出てくることもあるでしょうし、
絶対に許せない行動も見えてくるかもしれません。

その時、結婚前ならすぐに別れる選択肢もあるかもしれませんが、
現在ならば、お互いが話し合って、異なる「溝」を少しでも縮めることが
大切だと思います。

ただ、これからもお二人で考え方の違う問題が生じたとき、
互いが意見を歩み寄せても、完全に交わることばかりではないという
ことも理解しておく必要があると思います。

どちらの意見が正しくても、一方の意見に完全に集結することばかりでは
ないということです。ただ、夫婦であれば、その距離を縮める努力は必要
だと思います。

もし、奥様がその距離を縮めようと打開案をさぐっているのに、

ご主人様が問題に真剣に向き合わずにいれば、あなたの気持ちが
ご主人様から次第に離れてゆくでしょう。

その時、ご主人様はどう感じるのか？

自分から離れてゆく奥様と気持ちや考え方を共有しようと努めるのか、
それとも我を通すのか？

すれ違いが「重なれば」、また考える必要があるかもしれません。

ただ、いまは、すでに起きてしまった重大な問題をお互いに話し合う
ことが大切だと思います。話し合いは、今回の件を問題と感じている
奥様からリードしないと会話にはなりません。ただ、相手（ご主人様）にも
逃げ道を作っておかないと、責め立てるばかりでは余計意固地になる
場合もあります。

がんばってください。

• 回答者：夫婦愛 (質問から12時間後)
• 0

昔でしたら私も同じ事でしたらぶち切れていたでしょう。

まずは感想からいうと．貴女は旦那さんを信じられなくなっていると思います。
小学生みたいな．結果分かる嘘や隠し事を平気でしてしまう旦那さん。

ここに大きな問題があって．それから旦那さんの友達にお金を貸したと言う事が明らかに
なり信用が全くなくなったと言う事だと考えます。

何故旦那さんは嘘や隠し事をするのでしょうか？

そこをよく考えて普段の夫婦感を思い出してみてください。

まずはそこからだと思います。
貴女自身が旦那さんのする事や日常の会話で押し付けたり．考えを正当化させたり
強制したり．聞き正したりと過剰な押し付けはしていないですか？

たとえば子供が自分がＯＯをしたいと言ったら．頭ごなしに否定をし続けたら．子供は
今度は隠してしようとしたり．どうせ分かってくれないと言わなくなったりしますよね。
「ＯＯの本が欲しいから買いに行く」と言ったら「そんなお金を使う必要ないでしょ。ネット
で調べたらいいじゃない．勿体無い」と否定ばかりしていないですか？

私はいつもお金を節約して買いたい物も我慢しているのに．．あなたはのんきにと。

根本の夫婦の会話がどうであるかで男は隠す事も嘘を付く事もなくなるものです。
そこが先に気になりました。

そして友達にお金を貸した事ですが．それを隠していた事はいけないです。
けれど隠さなければ理解して貰えない．また絶対に許してくれないだろうと思っている
旦那さんの心理を考えなければ．また今後も隠し事や嘘をつくでしょう。

どうしたら隠し事無く嘘を付かない人になるか．．。
奥さんの貴女の心の広さがどうであるかです。
そして旦那さんを信頼し尊敬して出る優しさと言葉ですね。

そして男って昔からの親友は特に大事に考えます。
女は現実的ですから．女同士ではお金の貸し借りは１万円以内できっちりしていますが
男は仕事柄額が大きくなったりして．けっして男同士のお金の貸し借りは珍しい事でも
ないです。

どうしようもない友達でもしっかり返済はしているようです。

親友ですからたぶん借用書も書いたりしていないでしょう。
旦那さんが信じている親友を．奥さんの貴女が信じてあげなければ立場がないです。

そして滞った時に．しっかり話をしましょう。

今の生活の現状もふまえて．旦那さんが親友を助けたいという気持ちはとてもよく分かるけれど．私達の生活は楽ではないと言う事を優しく話しましょう。

奥さんの貴女が親友に直接電話したりする事だけはやめましょう。
男は自分の親友を悪く言われるのもとても嫌なものです。
賢い奥さんでしたら．その旦那さんの親友を家に迎えて．食事を出したりして．その親友を認めさせて．親友を上手く旦那からお金を借りさせないように話をするものです。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
• 0

一先ず。
旦那さんの年がわからないのですが・・・このように一時の感情だけで相手を甘やかす好意をするのは良くないです。
あなたからの連絡はやめて、借金の事を旦那さんの親に知らせるべきでしょう。

親に教えるのを怒ったのならあなたも今後の人生を見直すべきです。
その友人は旦那さんが借金をしてまで貸してくれてるとゆうのは知ってますか？
知っててならそれは友達ではありません。
他に人は５０万だからとかプライドがとか言いますが・・・プライドでご飯食べれますか？？生きてけるのですか？？
他人を堕落させるような人は友達ではありません。


後・・・厳しいことを言いますが。
私から見れば今は結婚してるとはいえあなたも旦那さんに頼り過ぎてませんか？
子供も居なくて病気でもないなら自分の力で稼ぐなどの行為をするべきです。
長く自分で収入をえていない人がお金に対して文句を言えば旦那さんだってムッとくるところはあると思いますよ。
結婚はおままごとではございません。金銭的にも苦しく、家族になった相手よりも他人を守り。嘘やごまかしばっかりしてる人の元での子育ては無理だと思います。。。

• 回答者：同い年ぐらいかな？ (質問から11時間後)
• 0

実に些細な事だと思います。こんな事で揉めていたらお先真っ暗になりますね。
たかだか５０万ですよ。世の中損得勘定だけで成り立つものではないでしょう。
愛情や友情とか、人と人とのつながりは、金銭で解決できるものではありません。

男にはプライドという物があり、友人は大切な財産です。誰からも頼られないような男性より、損得抜きで人を助けようとする男性の方が余程価値があります。そういったものにずけずけと口を挟み、勝手に人の友人を評価して批難するような事はするべきではありません。夫婦間といってもあくまで他人同士です。一定の距離感があってしかるべきです。ご自分の預金通帳からお金を取られたのなら解らなくも無いですが、ご主人の責任において行った行動を頭ごなしに批難するお気持ちが全く理解できません。

• 回答者：匿名 (質問から11時間後)
• 0

相談を読んで、わたしが奥さんの立場なら同じように腹を立てたと思います。
納得できないし、夫の行動が全く理解できないと思います。
わたしには、自分が借金をしてまで助けてあげたいと思うような友人がいないので、余計に理解が出来ないのかもしれません。
それに、病気だとかやむを得ない理由があって退職したとか、お金に困ってるとか言うわけじゃなく、単なるなまけ癖があるようにしか感じませんし、助けていたらその人のためにもならないんじゃないかと・・・。

でも、旦那さんにとっては小さな時からの付き合いですし、私たちから見てどんなにダメなやつでも旦那さんにとっては大事な人なんでしょうね。
奥さんの知らない彼のいいところもきっと旦那さんは沢山知ってるんでしょう。
その彼に何の思い入れもない奥さんにとっては迷惑極まりない話しですよね、ホント。

でも、彼のケータイから勝手に連絡先を探して電話するかメールするかしてしまうというのはさすがにやめた方がいいと思います。
そこまでしたら、あなたと旦那さんの関係が壊れないとも言い切れませんよ。

勝手に借金までして友人にお金を貸してしまったことへの旦那さんへの制裁として、お小遣いを借金返済まで減らすとか、返済してもらえなかったら小遣いから家計に返済してもらうなどという方法をとってはどうですか？
そうして自分にもダメージがあれば、今後はやすやすとは借金をしたりはしないと思います。

結婚したからには、勝手に自分だけの判断で何かをするのって信用を失いますので絶対にいけません。
旦那さんの借金もそうですし、奥さんが勝手に友人に連絡することもそう。
なので、夫婦で話し合って、納得のいく形をとるべきだと思います。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 0

勝手に友達と連絡を取ってどうこうするのは、辞めた方が良いと思います。

今回の場合、悪いのは、
友達の素行ではなく、お金を貸したことでもなく、
貸したことを秘密にしていた、ということです。

貸した相手が、信用の置ける人であるかどうか、
実際に金が返済されているかが問題ではありません。
その友達と縁を切っても、別の人に金を貸すだけなら、無駄な徒労です。

ご主人が働きに出て、奥さんが専業主婦だと、
お金は全てご主人の努力によって培われているものだから、好き勝手にしてよい、
と思う人も、たまにいますが、
結婚した以上、２人の共有財産であることを認識させましょう。

自分のお金が、自分の知らないうちに遣われているなんて、有得ない。
絶対返って来るから大丈夫とか言う問題ではないことを伝えましょう。

また、借金のまた貸しは、辞めるようにも言いましょう。
お友達は、本当に返してくれるつもりでも、
不慮の事故で、返済が遅れることだって、考えられます。
(働いている所が倒産したとか、怪我して休業せざるをえなくなったとか)
その時に、ご主人が、自分の裁量でお金を用意できるならいいですが、
そうでなかった場合、ご主人にお金を貸してくれた人に、迷惑をかけることになります。
ですので、貸すのは、自分の責任の範囲の金だけにすること。
それは、人様に迷惑をかけないための最低限のルールです。

それと、もう一つ。
お金を簡単に貸すのは、本当の親切ではないことも教えましょう。
貸した方は、親切気分を味わえるのでいいですが、
相手が、借金を簡単にできることを実感するのは、相手のために良くないと。
大切な友達であるのならば、金を渡すだけで簡単に解決に導くのではなく、
借金に振り回されずに済む解決方法を探してあげるべきだと。

友達は、財産です。
だから、妻であっても、勝手にどうこうしていいものではありません。
ですが、その財産を、自分の手でダメにしてしまおうとしている
ご主人であったなら、もっといい方法があると、
奥さんが助言してあげるのは、いいことではないでしょうか？

===補足===
このままモヤモヤ夫婦関係を続けていくのも、如何かと思うので、
もう一度話し合いを持つのは、いいことだと思います。

相手の反省を促す会なのですから、
質問者さんに悪い点があったなら、それについて謝罪するのは必須ですね。
そういう態度であった方が、ご主人も反省しやすいと思います。

また、ご主人が、どんなにふざけた有得ない話をしてきたとしても、
キレてはいけません。
話し合いと言うのは、キレた時点で終わりです。
正しいことを言っていても、キレている人の意見に信憑性はありません。
相手は、キレているのをなだめるのに神経をつかって、
話している内容など、どうでもよくなるでしょう。

それと、秘密を作ったこと、お金を簡単に貸すこと、また貸しをしてしまうこと、
これらは別の問題ですので、分けて話し合いましょう。
一度にまぜこぜに話すと、問題の焦点はどこにあるのか、わけがわからなくなります。

＞「大丈夫、あいつは仕事は頑張ってるし事故になんて遭わないから」と。
↑この言い訳は、自分の金を貸したときのみ有効です。
しかし、他人に借りた金を貸しているのだから、
そのもしもの時の対応をきちんと考えておくのが、大人です。
事故にあう人は、事故に合うと思っていた人なんて、殆どいないのですからね。

• 回答者：長文失礼しました (質問から10時間後)
• 0

ご主人の交遊関係に口を出すのは間違っていると思います。
あなたには深い友人はいない、とのことですが
腐れ縁ではなくても、例えば、職場のメンバーで夜食事に行くことを
もしかしたらご主人は面白くないと思うかもしれない…
たとえはあれですが。
なので、友人のことはご主人の考え方に任せるとして

あなたはお金の貸し借りがいやだということを自分の意見として言うだけが
いいと思います。
連帯保証人だけにはならないでくださいね。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

直接奥さんが彼の友達に連絡すると、借りた友達の方は肩身が狭くなり逃げ出してしまうかもしれません。ご主人も友達も立つ瀬がなく心苦しい思いをするのではないでしょうか。ご主人が50万もの大金を貸すくらいのお友達だから、よほど信頼しあっているのだと思います。

うちの主人も結婚して早々友人に10万円貸して内緒にしていた事がありました。
頭ごなしに怒りたくなったのをぐっとこらえ、詳しい事情を話してもらいました。すべて聞いた後で、「友達にお金を貸すことは本当に親切な行為だと思う？」と尋ねました。
その時主人は「困っている友達を見捨てられない。でもお金の貸し借りはいいことではないと思う」とだけ言いました。

しかし、数日経ってその友人が他の友達からも時々お金を借りている事がわかり、「借金癖はよくない。貸すから甘えるんだ。もう貸さない。」と言って、それ以来無心の電話があっても一切貸していません。

ご主人にお金を貸すのがその人の為になるかどうか気付いてもらうのがよい解決ではないでしょうか。
困っている人を放っておけない性格のご主人なら、奥さんが困ったり悲しむような事をしたくないと思ってくれると思います。
家計簿を見てもらって、これから子供が生まれたりした時の為にいるお金を説明し、家に人にお金を貸す余裕がないことを理解してもらうのもいい方法だと思います。

===補足===
評価とコメントありがとうございます。
金銭感覚のズレよくわかります。お小遣い帳をつけるようになられたのはいい傾向ですよね。うちの主人は中学卒業後から親元を離れてアルバイトしながら学校へ通っていたため、自分で好きなようにお金を遣う生活が長かったので、借金こそしないものの宵越しの金は持たないというようなスレスレの生活を続けていました。未だに貯金するという感覚はないようです。

「稼いでくれた大切なお金」だからこそ金銭感覚のしっかりした奥さんが管理する方がよいと思います。任せてくれるようになってよかったですよね。
人間は急には変われないものですよね。でも補足を読ませていただき、ご主人が反省されて、奥さんに嫌な思いをさせたくないと変わろうとしてるように感じました。

男の人は怒られると反発する人が多いように思いますので、質問者さんのように「こうするとこうなるよ」と優しく教えてあげるのがよいと思います。お給料日やボーナス日など、「ありがとう」の感謝の言葉とともに生計について話し合う機会を持つのもよいかもしれませんね。

今回の事はご主人も反省されていると思いますので、あまり怒り続けないようにして、返済はしてもらった？と確認し、本当にお金が必要な時は全額返済してもらいたいと約束してもらえるように話合いされるのもよいかなと思います。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 0

私はこの話を読んでまずあきれました。
しかし、今回だけは仕方ないとあきらめざるを得ないでしょうね、
勝手に奥さんがご友人と連絡を取るのはやめて
今回だけは信じるけど
今後はまず相談してほしい、と言うのがいいと思います。
そして相談してもらえないなら別れるとかちょっと脅しておくとか。
お金に関する考え方は人それぞれですが
ご友人は今後も同じことを頼んでくるような感じがします。
その時にまた旦那さんがお金を貸してしまうことのないようにするしかないでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から7時間後)
• 0

まず、現時点であなたが連絡先を探して勝手に口を出すのはやめておくべきだと思います。お金は今のところ返済されていますから、彼の（しょうもない）プライドを傷つけてあなたとも不協和音が出ると思います。信用をなくしますよ？

で、本題ですが、ご主人の行動は「お人よし」友人は「そこにつけこんでいる」と見受けられます。あなたにとっては腹立たしいですが、あなたの大事な人が（あなたにとって別に普通の人）常識でないから縁を切れ、といわれてもあなたも腹立たしいでしょう？？ご主人にとっては友人は「常識ない人」とは思っていない様子。なのでそこを追及するとやはりご夫婦に亀裂が入ると思います。

ご主人のご両親とそれとなくお話しできませんか？あなた以外に諭してくれる立場の方にいってもらうと効果があるかもしれません。

あなたがおかしいとは私は思いませんが、ちょっと熱くなっているご様子。冷静になってください。正直ご主人のことをここまで卑下されているとご夫婦のほうが心配です。おそらくご主人のそういう性格は直らないと思います。あなたがどこまで譲歩できるかできないのであれば離婚を視野に入れ手置くべきだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

勝手に電話してしまうと
流石に奥さんとご主人の関係が崩れると思います。

やはりどんな友人でも今まで楽しいこと辛いこと
分かち合った腹を割って話せる友人であれば

いくら奥さんと言えど
男としては友人の悪口を言われるのは
とても不愉快に感じてしまいます。

頭ごなしに、その友人が悪い・どうしようもない
と言わず（心で思うのは仕方ないですが）
その友人の為にも距離を置いてくれるよう

また演技でもご主人の前で泣いてみせる
ぐらいのほうがいいかもです。
（怒ってはダメ→あくまでご主人のことが心配と言う過程で）

ご主人と友人の事を思って言ってるという
言い回しにしないと男はプライドが傷つき

喧嘩や浮気のもとになります。

• 回答者：個人的な意見 (質問から4時間後)
• 0

私があなたと同じ立場だったら、同じように感じたと思います。
親友ならば、お金をカンタンに貸しません。
それでも、私も親友に５万円を貸しました。あげるつもりで。
でもこれは、手持ちがあったからであって、借金してまで貸したわけではないのですからね。人にお金を貸すときは、あげるつもりでないと、その後の人間関係も壊れてしまいます。

お話を読んだところ、一応約束の５万円は返ってきたようですね。
私ならどうするかを考えると、直接自分から相手の人に連絡をとることはないと思います。それは旦那の立場も少しは考えるからです。

あとは、自分の不安と思いをどこにぶつけるかと言うと、旦那しかいませんから、
とことん旦那と話合います。
それから、借用書だけは書いてもらいます。
これは、旦那と友達だけの関係のときだったら別にいらないかもしれませんが、
結婚して生活をしているため、妻を安心させるためということで、これは必ず書いてもらいます。それを書いてもらえるようにするのが旦那との話し合いです。

旦那にあなた一人の生活でないのよってことで、友達とアナタと信じる代わりに、
借用書だけは書いてきてとそれだけは譲れないといいます。

口約束だけでは裁判になっても負けますから、書面で署名捺印をもらっておくべきです。


がんばって！

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

おはようございます。
勝手に連絡を取るのは良くないですよ。
確かに、奥さんに相談もなく勝手に借金をして友人にお金を貸す事は良くないと思います。
ちょっときついかもしれませんが、旦那さんとご友人は3歳からのお付き合いとか・・・
正直、奥さんとの付き合いよりも長いわけですよね。
もしかしたら独身時代にも何度か同じことがあり、ちゃんと返してくれたからっていう安心感があるのかもしれないですね。

それに、もうお金を貸してしまっているんですよね？
奥さんに黙ってお金を貸したとかっていうのは夫婦間の問題であって、ご友人は知らなかったことなのではないですか？
今すぐ返せって言ったって無理がある金額だと思いますし、約束どおりお金を返しているようなので、もう少し見守ってみてはいかがでしょうか？

っていうか、このお金の貸し借り以外にもその友人と何かトラブルがありましたか？
借りたお金を返している人に、最低な人とか縁を切ってほしいっていうのは少々言いすぎのような気がします。
確かに、結婚した今、勝手に借金をして友人に貸してしまうって言う事は良くないと思いますので、今は結婚し、守るべきは自分の家庭、家族なので、勝手にお金を貸すようなことはしないで欲しいって事を話し合ってはいかがでしょうか。
いくら友人であっても、お金の貸し借りは嫌ですよね。
私も、奥さんの言うとおり、いくら友人であっても、金銭の貸し借りはしません。
貸したものは返ってこない覚悟で貸しますし、出来る範囲内で生活しています。
奥さんの不安もわかりますが、頭ごなしに言ってしまっては夫婦関係を壊してしまうことにもなりかねないので、冷静に話し合って見ましょう。
もうお金を貸してしまっている以上、ちゃんと返してくれることを信じるしかないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 2

お金って本当に切実なもので、大事な友人関係さえ壊してしまうっていうことを
分かっていらっしゃらないのだと思います。
その友人の方から返済が滞ってもきっと何もいえないご主人ではないかと推測します。
貸したお金は戻ってこないものだと思ってその友人とは疎遠になってくれると
大変ありがたいのでしょうが、奥様には「縁を切った」と言い関係を続ける嘘は
つくかもしれません。
本人は大して気にしてない嘘なのかもしれません。
結婚なさってこれからはお2人で生活していくのですから、まずは奥様がご主人を信じるということをご主人にきちんと話すこと。
お金の貸し借りはたとえ友人であってもして欲しくないこと。
それはご夫婦の危機を迎えるかもしれないくらい自分にとっては引けないことを
分かってくださるまで何度も話していく必要があると思います。
お金に関してはもう貸してしまったことなので、奥様が直接話しては角が立ちます。
返済日にきちんと返してもらってきてと面倒でもお話になったほうが良いでしょうね。
結婚なさったばかりで不安はたくさんのありでしょうが、結婚してよいと思えたご主人なのですから
少しずつ自分のペースに巻き込んで＾＾良い関係を築けるようがんばってください。

===補足===
男性は長い話を苦手とする人が多いですから、話を聞かないのはご主人だけではないですよ＾＾；
うちもそうです。だから真面目な話をするときは、他に何の用事もなしにして、目と目を合わせて
一度しっかり話すんです。で、その後は催促の話をちょっと×何回もする。
毎回頑張って話していては疲れますよ？
ちゃんと手綱を握って手のひらで転がしてやる～＾＾くらいの気持ちで行きましょ。
お金が絡んでるのでそう単純には行きませんが、根をつめて考えるとお体壊しますから。

• 回答者：leaf (質問から2時間後)
• 1

勝手に電話かメールはさすがにちょっとだめだと思いますよ！
昔からの友人のようですし。
きついようですが奥さんだからといって友人関係にまで・・・というのは私なら嫌です。
私は妻の立場ですが。
夫の友達にもあまり関知してませんし、まあ結婚してますので遊びにきたら出迎えるくらいで。

とはいえお金がからんでいるのが厄介ですね。
友人であれ、本来ならば貸すべきものではないし。
(というかどうしても困っているなら親とかに頼むとか・・・私はしたくはないですが)
彼だけに思っていることを伝えましょう。
本気で怒ってください！
借りる友人も貸す旦那様も悪いのですからね。
そのような状況ならこれから結婚生活不安ですよね。
お金は一生ついてまわるものなので、きっちりしておきたほうがいいです。

そういうことを続けられたらあなたとは無理って言ってみるとか。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

勝手に間にはいるのはよくないです。
お金の貸し借りはせめて　夫婦間で相談してから
してほしかったですよね。借金してまで・・友人に貸す気が
しれません。かっこつけなんでしょうね。旦那さん。

さて　　今できることはですね
今年の夏に結婚されたばかりなんですね。結婚してすぐのことで
ショックだとおもいます。
まずは旦那さんとよく話しあいましょう。
また同じことがおこりかねません。ましてやお金の貸し借りは
今後　もう２度と勝手にしないように相談をしましょう。
（念書などかいてるとなお　良い）

旦那さんのお母さんに間にはいってもらって
話されるのもいいかとおもいます。結構本人にきくかとおもいます。
家族会議をされてお灸をすえます。
なぜわるいことなのか本人によくわかるとおもいます。

無事に返済おわるといいですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から30分後)
• 0

彼にもプライドがありますから、あなたが直接電話などしないほうがいいと思います。
今後は自分ひとりで勝手に行動しないで、何でも話すように約束させることです。

• 回答者：匿名 (質問から12分後)
• 0