質問

あなたの幸せを取るか、親の幸せを取るかだと思います。
自分の人生の方が大事だと思いますが？
それで娘さん（あなた）が幸せになれば、親御さんも納得できると思うのですが。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
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母親には一度会ってもらうか、

彼にきてもらうのが一番です。

一緒に食事を取るなど、

三人で話をする機会を作るとまた違うと思います。


娘を失うさみしさで


彼がきらいといっているところもあると思います。

• 回答者：ハッピー (質問から7日後)
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私も同じ経験をしました。
会っても無い彼を嫌ってました。絶対に家に連れてこないでとまで言われてました。

彼と結婚する事を決めて親に合わせる時は前もって知らせないで突然
彼に家へ来てもらって合わせました。
最初は凄く不機嫌だったけど彼の一生懸命な所が分かったらしく
彼に夕飯まで用意してくれた母。

母は私が嫁に行くのが寂しかったのです。
ずーっと一緒に暮らしたかったみたいです。

華さんのお母さんもそんな気持ちで娘を大事に可愛がっていると思います。
彼の話題を出して彼の事を分かって貰おうと頑張っても
お母さんはたぶん聞く耳を持たないと思います。
彼と結婚すると決まるまでは放置がいいかもしれません。

• 回答者：匿名 (質問から6日後)
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華さんの話から、娘が大事にされていないってわかるのでしょう。母ですから。
彼の家に泊まったり旅行だなんて言語道断です。
そんなことを彼女であるアナタに悩ませるなんて、私がママでも嫌いになりますよ。
華さんの事を大切に思って、結婚も考えている男なら、絶対嫌われないように振舞うし、普段の行動をとっていても気に入る人は気に入るのです。
華さんに出来る事、それは彼と別れて、お母さんに「どっかにいい男いないかなぁ」と言ってみることです。

• 回答者：彼の素行の問題 (質問から2日後)
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一般論としてあなたのお母さんが理想とする結婚のことを聞いてみてはいかがでしょうか。貴女とその彼が同じように結婚を考えているのなら、またお母さんに祝福してもらいたいなら、お母さんの理想の婿像を彼に伝えてみてはいかがですか。
親子の関係はどんなことがあっても引き裂かれるものではありませんが、彼との関係は簡単に壊れてしまいます。お母さんの強い反対があっても、お母さんの愛情が冷めることはないと思います。愛情からの心配が交際や結婚という形で無視されると、その反発で憎悪が生まれることもありますが、あなたの幸せを心底考えておられると思いますので、その気持ちを裏切らなければ母親としても納得されるのではないでしょうか。
これは最後の手段ですね・・・

まずはお母さんの気持ちで何が引っかかっているか、原因を追究しそれを改善する努力が必要ですね。まずは具体的に彼のことではなくて、一般論として抽象的話題でお母さんの気持ちを知ることが必要でしょう。

• 回答者：本音と建前を上手に使って (質問から1日後)
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おかあさんはさびしいのだと思います。
子供の幸せを望んでいると思いますので、しばらく刺激しないようにしてあげてください。
時間が解決してくれると思います。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
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駆引きなどしないで自然にくらしていけばいいです。
親の為に生きるのはやめて、あなたと彼の幸せを優先。
孫の顔を見せれば変わると思います。

• 回答者：ｇｇ (質問から10時間後)
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その彼がお母さんのところに挨拶に来たり話したりしに来たこともないのですから
母親も大事な娘なのに（彼の家に泊まったり、旅行に行ったりすることです） をさせて
妊娠でもしたらどう責任を取ってくれるのかと思うのは当たり前ですよね。

泊まったり旅行にも行く仲でしたら．お母さんに凄い顔をされたとしても
彼は１度は堅苦しく挨拶に来なくても．１度は顔を見てもらい話をしてわかってもらう
努力もすべきです。

お母さんは彼に対して挨拶にも来ないで娘を連れ出してどんでもない男だとおもっているのだと思いますよ

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
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きっとお母さんは華さんの彼氏がどんな人であれ気に入らないのだと思います。
弟さんもまた同じでどんな彼女であれ気に入らない。
なので、彼の優しさや誇れる行動をお母さんに話しても、お母さんは話自体聞きたくない、不愉快としか思わないと思います。

以前わたしの友人の家でもそのようなことがありました。
その家の場合は、お母さんがお父さんの不満ばかり言ってる家で、結婚を失敗したとかしょっちゅう言ってる家だったんですが、私の友人が彼氏との楽しそうな話をするとすごく嫌な顔をされたそうです。女として今自分が楽しくない人生を歩んでるのに楽しそうな娘をみるのが気に入らない、悔しいというような理由だったそうです。
わたしはその話を聞いてすごく驚きました。普通、娘が楽しそうに彼氏の話をしていたら「幸せなんだなぁ」って感じ、母として嬉しく思うものじゃないのかなぁと思いますが、人の気持ちは様々ですからね。
華さんのお母さんがどのような理由で彼氏の話をすると不愉快になってしまうのかは分かりませんが、何をしたわけでもないのに不機嫌になったりするのはおかしいですよね。
このままでは結婚したって、実家に夫婦で顔をだしたって旦那さんに不機嫌そうな顔をしたりされても嫌ですよね。なので今のうちに、何が気に入らないの？と聞いてみてはどうでしょうか？
もしもきちんとした理由がないにもかかわらずそのような態度だとした場合、彼（いつかは旦那さん）を家に連れてきてお母さんがそんな態度を取っていたら、彼（旦那さん）は華さんの実家に行くのは嫌になりますよね。
なので、今のうちからどうしてなのか？という理由をお母さんとよく話し合ってみるべきだと思います。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
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母親が息子をとられるので彼女が嫌い、
父親が娘を溺愛していて彼氏が許せない、というならわかりやすいですがお母様はなぜかたくなにそうなのでしょうね？

確かに堅い家庭というイメージはわかります。旅行やお泊まりを控えているあなたの努力もわかります。

お母様はさみしい。子供たちが彼氏や彼女との時間を大切にして自分が置き去りにされている気がする。

更年期障害と重なってイライラして精神が不安定。

おとうさまとうまくいっていない。自由な恋愛をしている子供たちがうらやましい。

新しい人とかかわるのがいやでしかたがない。

なぜなのかはもちろんおかあさましか知る由もありませんが、いずれ結婚する気ならばおとうさまに協力はしてもらえないのでしょうか？会わなくてもいいです、娘から結婚を前提に真剣に交際しているとひとことあれば安心なさるでしょうしはらわた煮えくりかえっても結婚せずに独身でいてほしいと願う親はそういません。

とはいえ結婚までこの状態でいいとは思えませんし、弟さんを含めて何がきにくわないのか家族ではなしあってみてはどうですか？おかあさまをせめることはせずに冷静に。
会ったこともない人をなぜ毛嫌いするのか。子供たちのどんな行動が許せないのか。話をするだけでなにが気持ち悪く感じるのか。

あなたもしばらくは一切家で彼氏のことは口に出さないようにしておいたほうがいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から6時間後)
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きっと、どんな完璧で素敵な人を連れてきたとしても
貴方のお母さんは気に入らないと思います。
子供をとられるような気がして、寂しいのではないでしょうか。
簡単に言うと、ただのやきもちだと思います。

貴方は、お母さんの事は考えずに
自分の幸せを探した方がいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から4時間後)
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うちの母も同じです。実際の気持ちはわかりませんが娘に彼氏ができた事が気にいらない。受け入れたくない。だと思います。うちの母にはいろいろ彼氏の話していました。うざがられたり否定的だったり。わたしはうつ病になりました。実際今は結婚しました。結婚したらコロッと変わって良い人にもらってもらったと自慢しています。なので前向きに考えて下さいね。普通にふつうに・・・

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
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今、あなたがやるべきことは、自分のためだけの選択をすることだと思います。お母様のために…というのは、一見母親思いのように見えて、実は逆だと思います。
また、お母様も、一度もあったことの無い方をそこまで嫌うというのは、失礼な言い方で申し訳ないのですが、子供である貴女のことを、無自覚に「所有物」だと認識しているのではないでしょうか。

可能であれば、「家族療法」という心理療法がありますので（別に病気の人ばかりが受けるものじゃありません、念のため）、お母様と一緒にセラピーを受けてみると、母子関係に変化が起きるきっかけになるかもしれません。
お母様の幼少期などにさかのぼって原因を突き止めたりすることも場合によっては出来ますので。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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私も同じような環境で結婚しましたから
お母様の気持ちとあなたの気持ちわかります。

いろいろ彼のことをしってほしくて
話の中でおりまぜて話すと・・どこかの部屋にいってしまったり・・
あわせるなんて・・無理だなと付き合ってるときにおもいましたが
結婚したいとおもったときに　話もしてなかったら
よけいにややこしくなると思い　どんな人で・・真剣につきあってるとかは
きちんと話しました。（一方通行のようでしたが）
報告だけはしておいて・・もし結婚を考える時期がきたら
きちんと話してあってもらえればいいと思います。
娘が本気なんだとおもえばお母さんも理解してくれるとおもいます。
ただ今できることはあなた自身の努力してる姿をみせてくださいね。

結婚前に実家にいる間はあまり私はお手伝いしてなくて
だらだらした生活をしてました。なので　そんなのでは結婚は無理！と母にいわれ
１年くらいの期間こころ改めて生活してました。
いろいろ自立してる姿みせてあげてくださいね。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
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親心というわけではないでしょう。
たまたま質問者のお母さんがそういう人なんだと思います。
私の母はとても彼に好意的なタイプの人でした。
しかし、父は全く逆で、話もできませんでした。

結婚するまでお母様には全く話をしないほうがいいんじゃないでしょうか。
子どもの恋人にやきもちを焼くタイプの方のように読んでいて感じますので
結婚すると決まったら話をすくらいでいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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大人としての感なのか、
子離れしていないのかなと
おもいました。

• 回答者：ｓ (質問から2時間後)
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私も、今年２８になるのですが、「結婚はまだ早い！」とか去年言われて、

25のときにやっと彼氏ができて、嬉しかったから母に言ったのですが、
「彼氏って、ただの男友達でしょ！？」
たまにご飯作ってる　とポロって言っちゃった時は、
「男友達を簡単に部屋に入れるんじゃありません！！」って普通に怒られ・・・・・
思わず、「彼氏だけど・・・。そんな、今まで付き合ったことも無いんだから何がよくて悪いなんかわからないし、知らないよ！！周りの人はすぐ同棲とかしてるけど、さすがにそれは違うって思ったからしないけど！！」って言い返してしまいました。
まぁ、子を思う気持ちで、一人暮らしだし、実家も遠いので・・・・・とは思いましたが、
家に入れるのもダメって・・・おい！？って思ってしまいました。

で、「去年結婚は早い」って言われ、「私ももう年だよ？少しは焦らないと、
子供産めなくなるよ？もう２７になるのに！！私の老後はどうなるの？？一人で死んでけ！！って言いたいの！？」って言ったら、「はぁ～そんなになるのね？？」って・・・
２５くらいかと思ってたみたいでした・・・・・＾＾；自分の子供の年くらい覚えてて！って思いました。
それから、「結婚は焦らなくていいから、ちゃんといい人を見つけなさいね！」
に変わりました（笑）
今では「次は結婚相手を連れてきなさい」って言ってくれました。
（まぁ、前の彼氏とは別れたので、今の彼は付き合って3ヶ月ですけどね＾＾）

華さんの場合は、ちょっと違うので、難しいかもしれませんが、
なんでそんなに嫌なのか？じっくり話し合った方がいいと思います。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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答えは明確です。
あなたも、あなたの弟もお母さんにとっては「自分の物」なんです。

おそらくどんな人でも気にいらないと思います。

どんなに努力しても好きになってもらえることはないと思います。（キツイ言い方ですが）

ですので、親の気持ちを優先させるのではなく、自分の気持ちを優先させる。

お互いの気持ちさえ固まれば結婚しちゃえば良いと思います。

許可を貰おうと思ったら時間もかかりますし、結局無駄になってしまって、彼の方から去っていくことも考えられます。

お母さんには「結婚することに決めたから」という報告で良いと思いますよ。反対されても「私の人生だから」と突っぱねてしまいましょう。

それで親子の縁が切れる可能性を考えるなら、心配ありません。

口では言うかもしれませんが、それで本当に音信不通にできるほどの人ならそんなガンコな振る舞いはしませんよ。

• 回答者：匿名 (質問から48分後)
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あなたの彼が嫌いで、弟さんの彼女が嫌いなら、答えはハッキリしてますね。

単に親バカ（失礼）なだけです。子供を取られるという心境なのでしょうね。

別に悩むことではないと思いますよ。子を持つ親なら真っ当な感情でしょう。

娘としてやるべき事は、そんな母親の感情を理解してあげる事以外にはありません。

早くお母さんに彼氏を結婚相手として紹介出来るようになるといいですね。

そういう状況になったならお母さんの対応は恐らく変わると思います。

観念して、考えが変わるでしょう。娘を取られるのではなく息子が増えたんだと。

• 回答者：匿名ちゃん (質問から30分後)
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うちも同じ感じです。

他人が自分のテリトリーに入るのがきらいなようで、
こんなものを買ってもらったとか、そんな話すらできません。
付き合っていることも、あんまりよく思っていないようです。

結婚しろともいいません。
適齢期・・・むしろ行き送れなのに・・・。
独身でいればいいの？といっても、そんなこといってないといいますし
どうしていいかわからない状態でした。

でも、結婚を考えている相手なので
それはしっかり伝えました。
同じように、彼の話は家ではしない、デートいくにも友人と行くなんてうそをついていました。
逃げていたのかもしれないです・・・。

でも、このままではいけないし、結婚の報告すらできないと思ったので
思い切ってつれてきちゃいました。
逆効果になる可能性もありましたが、考えていては進まないと思い
彼を見てもらえれば、いい人だというのがわかると思ったのです。
自信があったのです。

友達つれてくるね。
といって、出て行き、彼をつれてきました。
最初、玄関で挨拶したきり、母は部屋に閉じこもってしまいました。
びっくりしたのだと思います。
でも、せっかくのチャンスだし。と、１時間でいいから、一緒にいて。
お寿司もとったから、一緒にご飯食べるだけでもいいから
そういって、説得し、なんとか部屋から連れ出しました。

うちには犬がいるのですが、人になつかないんです。
その子が、彼にべったり。
食事中もひざの上から離れません。
それをみて、こんなことがあるのねぇ。めずらしいわと母がひとことぼつり。
それに対し、彼は犬が好きなんです。と、実家でかっている犬の話をし始めました。
そこから犬のいたずらの話や、こんな風に手入れしてるとか、大の犬好きの母と
いきぴったりでした。

今度、実家の犬をつれてくる、とまで彼は言ってしまいました。
２時間もかかる距離なのですが＾＾；
それくらい、気に入ってもらえるならなんてことないよと、忙しいのに時間をとってくれる様子。

こういうきっかけがあったから、よかったですが、もしペットがいない場合は、
ご飯食べる間だけでもいいから・・・といって、一緒にいる時間を持つなんてできないでしょうか？

うちもそうですが、いくらなんでも、結婚の挨拶まで親に合わせるなといっても
あってダメだといわれたらあきらめなきゃいけないのはつらいです・・・。
あきらめられないでしょうし、その前にどうしてもダメならダメといってほしいかな・・私は。


それか、もしかしたら、相手はどんな人でも華さんが選んだ相手ならいいと思っているのかも？
だから、何もいわないとか・・・・。
話す必要もないし、勝手に決めてくれていいよと思っているとか。
その辺だけでも確認してみたほうがいいと思います。
彼の話すると嫌がるけどなぜ？って。
自分の母親ですもの。娘が一番かわいいにきまっています。
悲しむようなことはしないはず。話をして理解してもらえればいいですね。

• 回答者：匿名 (質問から27分後)
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