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36才負け組女子です。
最近は恋愛する気力さえ減退しています。。

でも『今度こそ!!』と気合を入れなおして毎回恋をしていますが、
どうにもこうにも行きません。。。。。

共通するのは、相手の態度です。
まるで
『そっちが付き合いたいと思うなら、まぁそれでもいいけど、』
というようなやる気のない態度です。

好きでいてくれてるのか尋ねると、たいてい
『好きだよ。きらいじゃないよ』
とサッパリした言い方で返ってきます。

要は、愛情がないのだと思います。。。

初めて恋してから20年、、、
辛いことを乗り越えたり、消えない痛い経験が増えるばかりです。
ここ数年、恋をする気すら起こりませんでしたが、
今年ようやくすてきな人と出会いました。

何度もデートのお誘いを受けたので、
今度こそいいお付き合いを、、、と願ってましたが
『お付き合いしてください』という言葉はなく、
またもや曖昧な態度をされています。。

男性から見下されてるのでしょうか?!(>_<)~~~

  • 質問者:さと
  • 質問日時:2008-06-26 14:41:15
  • 0

>男性から見下されてるのでしょうか?!(>_<)~~~
そうかもしれない・・・しかしそうでないかもしれない!
まずは付き合ってみたらいいじゃないですか!
あなた自身には恋する気持ちがあるんでしょう?
だったら!

・・・・「こちら側」へ来てはいけない!

  • 回答者:A/J (質問から9時間後)
  • 3
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はい。

A/Jさんのコメントが胸に刺さりました。

有難うございます。

並び替え:

恋愛って年齢を重ねるにつれて臆病になっていくんですよね。
だけど臆病のままじゃ素敵な恋愛なんてできないから
あなたの方から積極的にいったほうがいいと思います。
それでダメになるならその人とは縁がなかったのだと思うようにしましょう。
何事もやらないで後悔するよりやって後悔したほうがいいと私は思います。

  • 回答者:フラミンゴ (質問から7日後)
  • 0
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わたしも、何事もやって後悔した方がいいと思っています。
その精神でめげずに前に向かって進んできました。

・・・でも、その道を選択するんじゃなかった、、
と悔やむことが続いています。
やってみたことが、大きな代償に繋がることが多いのです。

今は、自分の判断だけではなく、色々な人の意見も必要だと思っています。
最後に決めるのは自分ですが、それまでは人の意見にもちゃんと耳を傾けたいのです。
今回ご相談させて頂いて、とても貴重なアドバイスをたくさん頂きました。
実際に少しずつ実践しています。


でも、フラミンゴさんのおっしゃる通り、
臆病のままじゃ素敵な恋愛はできないですよね。
どこかで『やらないより、やって後悔しよう!』と言う気持ちが
ないとダメですよね。。

前に進むって難しいですね。。。

わたしにはそういう姿勢が少し苦痛です。

・・・でも、それじゃダメなんでしょうね。。

変なお返事してしまってすみません。
しっかりとフラミンゴさんのコメントを受け止めてみたいと思います。
有難うございました。

まず最初にあなたは負け組みではありません。
自分も34才ですがデートの申し込みどころか恋する気持ちも忘れてます。
あなたと同じ傷つきたくないからです。
その男性のことですが不器用で心で思ってることを素直に表現できない人か
本当に何かの理由でそうせざるおえない事情の人かのどちらかだと思います

どちらにせよそれを見極めるのは結局あなた自身しかできないのです。

くれぐれもいっておきますが一歩前に踏み出しているあなたは決して
負け組みではないのです。がんばって!

  • 回答者:moviefan (質問から7日後)
  • 1
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moviefan さん、すてきな言葉を有難うございます。

わたしも傷つきたくない気持ちでいっぱいです。

好きな人が出来るたび、幸せになろうとするたび、
辛いことがありました。

眠れない日々がどれだけあったか。
食事ができなくなり、水分すらのどを通らないことも何度もありました。
周りがうらめしく思えたり、自分をのろったり、
全てに無関心になったり、他人にイヤな思いをさせたり、、、
心身ともにおかしくなりました。何度も。

でも、何があっても
『好きな気持ちがあるなら、思い切って飛び込もう!!』
と、自分で自分の背中を押してtryしました。
そして、結果的に多くのものを失いました。
それでも、恋をする勇気を失わないように前を向いてきました。

でも、何度も何度も何度も同じようなことの繰り返しでした。
ここ数年、『何も望まないから誰もわたしを傷つけないで』
という気持ちで生きています。

moviefan さんはどんなことがあったのでしょうか。
傷ついた分だけ幸せになれる、と人は言いますが、
本当にそれが事実であることを願いたいです。。。

すてきなコメントを本当に有難うございました。

何度もデートのお誘い受けたなら、十分脈あるんじゃないですか?
なんというか、恋愛ってノリが肝心ですよね。
サーフィンじゃないけど、「いい波」を逃さないで下さい。
逃してるとしたら、まだ来てないだけなんですよ。
まだ見ぬ彼のため、自分を磨き続けましょう。

  • 回答者:vv (質問から7日後)
  • 0
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ノリ、、、

確かにそういう呼吸は大事ですよね。
未だにどうノッっていいのか分からなくて悲しいですが。。

でも、何度もお誘いしてくれてるのは
好意を持ってくださってるからですよね。
もうちょっと前向きに考えてみたいと思います。

有難うございました。

気合を入れすぎると、男性は引きます。
年頃から考えても、男性方は結婚を迫られるかも…と。
私は35歳の時に38歳で初婚の彼と再婚しましたが、この年頃の男性は仕事が忙しくなってきているので、こちらから追い立てるよりも、貴方が安らぎたい時にここへおいで~という距離をおいてそっとしておいたほうが良いようです。男性が自分のペースで行動できるようにしてあげたほうがかえって近づいて来ますよ。男性にリラックスさせてあげてください。
「お付き合いしてください」とはっきり言うのもいいですが 私のお勧めは「あなたと一緒にいると、何をしてても私はすごく楽しい」を言葉や態度で伝えることです。効きますよ。

  • 回答者:さきぷぅ (質問から7日後)
  • 0
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とてもとても参考になりました。
いい距離感をもってあげて、そっとしといてあげる、、、と言うのが
わたしにも分かる気がします。
さきぷぅさんのお勧めの言葉で、相手の方に伝えてみようと思います。

どうか、効果がありますように。。。。。

アドバイス有難うございました。

今の時代36歳で彼がいたらすごいですよ
結婚は縁なので構えず今を楽しんでみてください
収まるところに収まります

無償の愛で頑張ってください
男性は言葉で言わなくても色々考えています

自分の人生大切に楽しんでください
余談ですが、今の季節、山にドライブなんか気持ちいいですよねぇ
もちろん彼と気が向いたら出かけてみてください

  • 回答者:ai (質問から3日後)
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aiさんはとても優しい方ですね。
『今の時代36歳で彼がいたらすごいですよ』の言葉はとても優しく聞こえました。

それと、
男性は言葉で言わなくても色々考えている、
というのにドキッとしました。

悩んだりするのは相手も同じですよね。。。

この先どうなるか分かりませんが、せっかく素敵な人と出会えたので
一緒に過ごせる時間を大切にしたいと思います。

コメントを有難うございました。

みなさんからたくさん回答をもらっているようなので、皆さんとは少し違う意見をあえて書きますね。
恋愛する気力が減退したのなら、恋愛しなくてもいいのでは?36才ならきっとやりがいのある仕事もお持ちでしょう。
今まで「恋愛するぞ~ぉ!!」という勢いで男の人と付き合っていたのですか?
恋愛に気をとられず、生き生きと過ごしているさとさんを、誰かがステキに想い、さとさんがそれに気づいてゆっくり恋が始まる・・。そんなんでもいいじゃないですか。
何度もデートに誘ってくれる彼の事は、誘ってくれるから好きなのですか?誘ってくれなくても好きなのですか?
自分の事を負け組みだと決め付ける前に、自分は自分だと輝いてください。

  • 回答者:好き好き (質問から3日後)
  • 2
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大事なアドバイスをいただけてうれしく思います。
有難うございます。

正直に書きます。

相手の方に対して、素敵な人だとは思います。明るくて楽しい方です。
でも、それに加えて『誘ってくれる』ところが私の気持ちが動く
きっかけになっています。。。

好意を持ってくれている、、と思えると
意識してしまうせいかも知れません。
誰かに想われることがずっとなかったので、わくわくしている感じもあります。

でも、好き好きさんのアドバイスを読ませていただき、
自分を思い返しました。。
もっとしっかり自分を持っていないとダメですよね。。
自分は自分だと思えるように強くしっかりしたい、、、

がんばります。

有難うございました。

何度もデートのお誘いを受けたって嬉しいじゃないですか。素晴らしいですね。
好きな人と会えるなら、退屈な仕事をしてても、頑張れますよね!
自分が好きと思ったら、見下すも、見下されるも関係なく、
好き好きアピールをして、デートをして楽しんだら良いと思います。
見下されるだなんて、考えすぎだと思いますよ・・?
「プライドと偏見」という映画がありましたが、
男性のプライドと、女性の偏見が恋の邪魔をするというそのままぴったりですね(笑)男性はプライドが高いので、女性がたてると聞きますが、
それも大切と思います。
自分の気持ちに素直になって、可愛い女の子になって甘えてください。
ダメならダメで、次の人へ行きましょう♪
映画、面白いので是非、観て下さい!

  • 回答者:恋♪ (質問から1日後)
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『プライドと偏見』ですね!!ぜひ観てみようと思います。

男性のたてかたが未だ分からないのですが、
確かにかわいい女の子になって甘えた方がいいですよね。

今、仕事で悩んでいますが、
相手の方を思い浮かべると幸せな気持ちになる自分がいます。。
今を大事にしたいと思います。

アドバイスと、面白い映画の情報、
有難うございました。

全然負け組みじゃないですよ!!
結婚だけが人生じゃない。
結婚してたって不幸な人は沢山います。(私を始め)

男の人は追いかけると逃げます。
だから追わせるようにするのです。
余裕が必要です。

彼氏一筋で他に何も見えない状態が一番ヤバいのです。
趣味を持ち、あいてる時間に会う。
重たい女は逃げられるし、立場が向こうが上になります。

まずは自分に自信を持ち、私が付き合ってあげてるのよ~位の余裕を持ちましょう。
すると不思議と男の人がおいかけてきますよ~
変な感じ。

追伸
ありがとうございます(*^_^*)
私ははっきり言ってがんじがらめです。
来年同居だし…田舎に住むので風習すごいし…
きっと隣の芝生は青く見えるってやつでしょうね…
結婚してどんどん不幸になっていくのが分かります。
皆そうではないでしょうが、結構離婚できずに悩んでいる友達も多いのも確かです。
結婚は簡単に出来るのに、離婚するのは本当骨が折れるくらい大変なのです。
子供がいればなおさら。
皆色々と悩みをかかえています。
私も何度も離婚の危機を迎えました。

さとさんは素敵な恋愛&結婚できるとよいですね!
絶対立場が上の方が何かと楽ですよ~
(私もそう)
追いかけないで追わせてくださいね(*^_^*)

  • 回答者:りゅうとら (質問から9時間後)
  • 5
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おっしゃる通りだと思います。

重たい女は逃げられる、
私が付き合ってあげてるのよ~位の余裕、、

そうありたいです。

りゅうとらさんはご結婚されていて不幸なのですか?
みなさん色々あるんでしょうね。。
りゅうとらさんが悩みを書かれた時、
良いアドバイスができるようになりたいと思います。

幸せになりたいです。なりましょうね。

有難うございました。


===============
追伸に対してのお礼です。


気が進まない状態での同居は辛いですね。
私の母が田舎の出身なので、
田舎独特の風習、考え方、見られ方をよく聞きます。

最近の田舎への旅番組を見ると、
心が洗われて、うらやましく見えますが、
日々悩んでいる人もたしかに多いと思います。

『離婚の方が大変、』と聞きますが
その理由が伝わってきました。

対等の立場で、お互い助け合って、、、、
と思っていますが、確かに自分の立場が上だと
少しは楽なんだと思いました。

私には友人が少ないので、
りゅうとらさんの、既婚者の方のお話はとても貴重です。
しっかり参考にさせていただきます。

本当に有難うございました。

ご機嫌を摂るようなこと書いても何の意味もないので
敢えて思うまま書いてしまいますが
失礼があればご容赦くださいね。

ざっと読むと恋に臆病な子って感じがするのですが
恋に臆病っていう人の共通点は
恋に恋して焦がれるところと
プライドが高くて相手に対する情緒的な期待感が強い所だと思います。

「好きだよ、嫌いじゃないよ」って言われて
やる気の無い態度だと感じてしまわずに、照れ屋といいますか
男なんて、好き?と聞かれて、本気であればあるほど、まじめにつきあっていればいるほどに
そう容易く口に出して愛してるとか好きだとか言わないものですよ。
カッコわるいし。そんなの。
どうでもいい相手にならペ~ラペラそういうセリフがでますけどね。
そこにきて、責められるかのようにでも聞かれた日にゃ、もうたまらず逆ギレしてしまいますよ。

言葉だけを受け取ってしまわずに
内心をつきあう間に察してやることが大事だと思うんですが。
その過程こそが恋愛そのものだと思います。

恋はふたりで育てていくもんだから 形は常に変化して、それを楽しむおおらかさが
この人とずっと一緒に居たいと思う愛しさだからね。
とか、難しく考えることが もう、相手を困らせてしまうとこなのかもしれないですよ。

だけど、負け組なんてもう死後ですよ。
だいち、36歳ってまだまだキレイだし普通に恋するの大丈夫だし。
そんな風に思わないでください。
いいなと思っていても何かこう、バリア張られてるみたく近寄れなくなっちゃいます。

  • 回答者:Rosso (質問から8時間後)
  • 5
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説得力があって、何度も繰り返して読ませていただきました。
率直に書いてくださって有難うございます。

------------------------
言葉だけを受け取ってしまわずに
内心をつきあう間に察してやることが大事だと思うんですが。
その過程こそが恋愛そのものだと思います。
------------------------


失敗(挫折?)と長いブランクのため、
恋愛って何なのかもわすれてました。

長いご回答を有難うございました。

僕と付き合って下さい!から始まる恋愛は社会人になると少ないと思いますよ。
なので、その言葉を待っていると始まるはずの恋も始まらないかも知れません。
待ちの姿勢でいると、相手も「あれ?アプローチしてるのに反応薄いなぁ。もしかして俺に気がないのかな…?」と迷ってしまいます。
そして男の人は可愛らしいプライドがあるので、振られたら怖いし…と他にいっちゃうこともあると思います。
今ではプロポーズの言葉すらもなかった…なんとなく雰囲気で結婚する?ってことも多いみたいです。
なので恋愛なら尚更雰囲気なんじゃないかな?

言葉を待たずに、むしろ「私と付き合って?」とにこっと微笑みましょう。
いいな~と思ってる女性からそんなこと言われたらころっと男もいっちゃいますよ。

それが出来ないならば、雰囲気に任せちゃいましょう。
曖昧でいいんです。
徐々に関係は進んでいきますよ。
デートしてるのに見下したりしないですよ~。
考えすぎです。
考えすぎると恋に臆病になっちゃうので考えずにそのまま雰囲気に流されてください。
ちょっと甘えてあげればいいんです。
男の人は甘えてくれる女の人に基本弱いですから。
さとさん頑張れ~!
チャンスの髪様は前髪しかないよ~後ろ髪はないから、前髪をガシッと掴みとって下さいな~(^^)v

  • 回答者:ゆずりは (質問から7時間後)
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雰囲気に流されてみようかな、という気がしました。
甘えるのがヘタなのですが、今度ちょっと甘えてみようと思います。
(でも、甘えるってどんなことでしょう?!そんなこと自分で考えないと、ですね!)

ゆずりはさんは、男性でしょうか?女性でしょうか?
すごいですね、両方の気持ちがわかるなんて。うらやましい。。。
有難うございました。

目標が、恋愛じゃなく、結婚になっていますよね。
結婚はお互いが好き同士ではじめて成り立つものですから、相手に求めているだけじゃだめだと思います。自分の気持ちはどうなのでしょう?相手が曖昧な態度なら、こりゃダメだ・・他探そうってなるようなら、さとさん自体もその男性を本気で思っているわけじゃないですよね。愛情がないのは、相手だけじゃなく、自分もまたそうなんじゃないですか?今のままじゃ、誰かから猛アタックされたら結婚しちゃいそうで心配です。結婚は大好きな人としなければ意味がありませんし、うまくいきません。
デートを重ねている相手に、自分からアタックしてもいいじゃないですか。受身で居るだけじゃ何もかわりませんよ。

  • 回答者:シヴァ (質問から7時間後)
  • 2
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シヴァさんはすごいですね。
かなり言い当てられています。

大好きな人と一緒になりたいのはもちろんなのですが、
猛アタックされたいと思っています。

私は、にぶくて、不安で、ネガティブなところがあるので、
『好き』という気持ちを『言葉』でしっかり伝えてくれる人と
いると安心します。ゆっくり眠れます。

性格ってやっかいですね。
このままじゃいけないんでしょうね。

アドバイスをよく読んで、見つめなおしたいと思います。
有難うございました。

負け組みではないんじゃないでしょうか?
負け組み勝ち組は何を基準にしてるのか私にはわかりません。結婚してないから負け組み?それは違うと思います。

さとさんもっと自分に自信を持ったらいかがですか?
恋愛を重ねていくと、色んな事があり、同じ経験はしたくないし、臆病にもなりますよね。
でも好きな人は出来ますよね?
出会う人は皆違う男性です。デートを重ねていく上で、もっと相手に歩み寄ったり、自分の事ももっと知ってもらったりする事でいろんな可能性が出てくるのではないでしょうか?
付き合いたいと言う気持ちがあるなら、私は自分から告白します。さとさんももっと自信をもって相手と接するのが1番の近道のような気がします。

  • 回答者:りか (質問から5時間後)
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自分に自信が持てるようになりたいです。。
昔はそんなことすら考えませんでしたが。。。

経験っていいことなのか、あまりいいことじゃないのか、
最近わからなくなりました。

そう考えるのも自分に自信がないからだと思います。

もっと正直に生きることが必要なのかな、、と思いました。

有難うございました。

負け組なんて言ってるところからしてどうかしら?
そんな態度だからそれなりの男性しか寄ってこないんじゃありませんか。
それじゃ勝ち組の女性たちがどうして男性にモテて愛されているか考えたり観察したりしたことはありませんか?
男性がほっとけないと思う女性は顔とかスタイルじゃなくて
守ってあげたくなるような可愛らしさがあるかどうか。
可愛い子ぶりっこはどうかと思いますが、36歳まで独身でいたということは単純に男性との縁がなかったのではなく、さとさん自身の勝手な解釈(男性から告白するのが当たり前とか)から男性を遠ざけているように文面からは感じました。
男性もさとさんの態度から「俺じゃなくても大丈夫なんじゃない?」と感じ取ってるのかもしれませんよ。だから『そっちが付き合いたいと思うなら、まぁそれでもいいけど、』って答えなんじゃないでしょうか。

男性と一緒の時、相手の話(どんなにつまらなくても、自分が興味なくても)をちゃんと目を見て真剣に聞いてあげていますか?
自分で出来ることでも「あなたにやって欲しいの、手伝って」と少しでも男性を頼りにしているんだと態度に出していますか?
いつも食事やデートでおごってもらったりしたときに「ありがとう」と云う気持ちを言葉や態度で男性に伝えていますか?
素敵な縁を逃がさないためにも相手に何かしてもらいたいならまず自分の態度から改めるべきではないでしょうか。

  • 回答者:きゃりー (質問から2時間後)
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相手が男性かどうかに関わらず、誠意を持って人とお付き合いしているのですが、、、
足りなかったのかも知れませんね。。

素直に気持ちを伝えると、相手の方がとても余裕っぽくなってしまい、
相手の気分に会ったり会えなかったりするこが多かったので、
最近慎重に相手を見ていたところがありました。

みなさんのアドバイスをきちんと受け止めて
改めて行きたいと思いました。
有難うございました。

結婚できないから「負け組」と自分を卑下するのはやめた方がいいです。
今は封建的な社会でもないですから、「結婚が全て」みたいな考えは薄れてきて、女性のライフスタイルも実に様々です。

さとさんは「まず初めに相手男性の方が乗り気のない態度だから、それにつられて私もそういう気分にさせられてしまう」と思い込んでいるのではないでしょうか。
しかし実際は、交際を始めるたびに「今度の彼氏は積極的だろうか」と疑心暗鬼に不安げでいるさとさんの態度というものが先にあるのではないでしょうか。
彼氏もそれを敏感に感じ取るから、彼氏の方が後から「さとさんの雰囲気に合わせて、あまり積極的になれなくなっていく」という悪循環なんだと思います。
これまで失敗を多く経験してきたことで、「男性は積極的に愛してくれないもの」という固定観念がガッチリさとさんの頭の中に学習されてしまっている気がしました。
さとさんが、その思い込みを振り切って、自分から彼氏にもっと積極的にうれしそうに交際するようにすれば、彼氏の態度も交際がうれしそうに変わっていくのではないかと思いました。

  • 回答者:長老 (質問から2時間後)
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なかなかメールをもらえなかったり、会う約束ができなかったり、、
そんな状態の交際が続いているので、確かに不安な気持ちがあります。。。

昔は、自分が好きならとにかく飛び込んで行ったのですが、
やっぱり相手あってのことなので、、、

今はお互い気持ちを持ってゆっくりお付き合いしたい、
と思ってるます。。

そういう私の態度が、どっちつかずに見られていたこともありそうですね。
自分を振り返って、みなさんのアドバイスをいかして行こうと思います。
有難うございました。

36歳という年齢自体は「負け組」とは思いません。
ですが相談者さんの「恋愛する気力さえ」とか「男性から見下されている」とかいう考え方や態度に負け組臭を感じます。
もっと前向きに、はつらつと過ごしましょうよ。
年齢に負けず、いつまでも現役の輝く女性でいて下さい。

  • 回答者:ゆーな (質問から2時間後)
  • 3
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ゆーなさんの書かれた『負け組臭』に思わず笑ってしまいました。
自分からそんなオーラを出しちゃいけないですよね。

前向きって、結構大変なことだと思います。
ネガティブな性格なので。。
でも、自分が変わるって大切なことですよね。
いくつになっても変われる、という自分でいたいと思いました。

有難うございました。

辛口なコメントはじめにごめんなさい。

そもそも恋愛をどうお考えかを、考え直されることをおすすめします。
 ・誰のための恋愛ですか?
 ・負け組み、勝ち組と誰かに見栄や評価されたいのですか?
 ・見下すとか、いちいちそんなこと考える必要性と根拠はなんなのですか?
恋愛とはお互いに持ちつ持たれつ。そしてパートナーであること。
一緒にいたいから付き合うのではないですか。
ご自身で好きなら自分からアタックも必要です。

男性から見下されるとか言いながら、
告白は男性からというその矛盾性に理解に苦しみます。
良い恋愛、そして縁とはいつ出会うかわかりません。

まずはあなた自身もっと、引く手あまたのキャラクターになられることを願っております。

ご縁とチャンスは気がつき意識したところからスタートです(^^)v

  • 回答者:恋愛公安委員 (質問から60分後)
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見下されてるように感じるのは、なんとも思ってない異性から
『俺のこと好きでしょ、』と言われることがあるためです。

そんなことを言われても、まったくそんなそぶりを見せたことはありません。
共通の友人に『私の態度がそう見えたのかな?』と確認すると
『誰が見てもそう見えないよー!勘違い君タイプじゃない?!』と言われます。

でも、
そういうことは何度もありました。

そして、私に好意を持ってくれてる(ように見える人)と、
食事などデートに誘われると、たいてい『俺のこと好きだよね、』
と、急に余裕を持たれることが多いです。

結果的に男性から『真面目にお付き合いしましょう』と
言われることがほとんどないです。。

『俺の言うこと何でも聞きそう』なんて、見下されてるのかな、
どうしてかな、と思ってしまいました。

説明が長くなってすみません。
私をよく知っている友人に相談することもあるのですが、
皆良いことばかり言ってくれて、わるいことは言わないので、、、
ここに相談させてもらいました。

おっしゃる通り、ご縁とチャンスをつかめるよう
意識を変えてがんばろうと思います。
有難うございました。

見下されているとは思いませんが、
あなた自身の意識の中にそういった思いがあることは
冒頭の「負け組」という言葉で推測できます。

今までの経験から、あなたは知らず知らずのうちに
恋愛に対して「受け身」になってはいないでしょうか?

何度もデートのお誘いを受けたからといって
お付き合いを切り出すのも彼の方から・・・というのはどうでしょう。
あなたに、彼と付き合いたい気持ちがあるなら、
あなたの方から言葉をかけてもよいのでは、と思いますが。

現状を打破するには、自分を変えていくしかありません。
勇気を持って、まず一歩、踏み出してみてください。

  • 回答者:幸せであるように (質問から40分後)
  • 2
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言われるとおり『受け身』になってます。。

自分がなるべく傷つかないように、、、と思ってしまうんですよね。

少しずつ相手の方を知ることで、少しずつ好きになっていくことが多いのですが、
いつも途中で相手の都合に振り回されてしまいます。
行くところ、やること、食べるもの、観るもの、会う日、会えない日、、、
合わせられないと自然消滅、、、の繰り返しです。

でも、だからこそ自分自身も変えていくことが大事ですよね。
アドバイス有難うございました。

勝ち組・負け組ってどうなんでしょうか?
さとさんは決して負け組ではないと思いますし、自分でそんな風に思っていては、いけません。
結婚していることが勝ちなんて古い価値観です。
もっと自由に、そして自分を大切にしてください。

良いご縁がありますように祈っております。

  • 回答者:まけて~ (質問から28分後)
  • 3
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良いご縁、、、

きっとありますよね。
でもほんとうにあるのかな。

いつもそんなことを考えています。
でも自分次第ですよね!
有難うございました。

見下されてなんかいないですよ。
曖昧からゆっくり始まってもいいじゃないですか(^^)

初めから変に『好きだ!!!』を連呼する方より、
お互いをじっくり解りあえていく方が素敵なお付き合いができますよ。
相手に性急な感じがすると、さとさんも引いちゃうでしょ、
楽しいデートを重ねてください。

私の先輩は42歳で昨年結婚し、今お腹にあかちゃんがいますよ。

  • 回答者:くるくるん (質問から27分後)
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どんかんなところがあるので、
強くアプローチしてもらえると分かりやすくて良いかな、、
と思ってましたが、くるくるんさんのおっしゃるとおり、
確かに引いてしまうことがありそうです。。。

もうずっと、両思いの恋愛をしていないので
そういう感覚すら忘れてました。。。

有難うございました。

負け組みなんて思わないで!!
あせったり、がっついたりしたらあまりいい男にめぐり会わないと思います
男のこと考えないで自分のスキル高める努力して自分磨きしてください

  • 回答者:応援隊長 (質問から24分後)
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そう言われると、
最近自分磨きを怠っています。。これは反省ですよね。

もうすぐ夏ですし、堂々と歩けるよう(内面外見含めて)
がんばってみます。

有難うございました。

まず自分が好きかどうかが一番であいてのことを気にしすぎです。
それと相手に愛情を求めすぎだと思いますが、、、       相手に自分の愛情を注いでいけば、いつかきっと返ってくると信じて付き合えばいかがですか? 
ただそこまであなたが相手と真剣にお付き合いしたいと望んでいれがの事ですが

  • 回答者:ランズ (質問から22分後)
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お礼コメント

今出会った方も、過去に出会った方も、
わたしとしてはキチンと真剣にお付き合いしたいと思っています。

ただ、
今出会った方に対して、
今の時点で私にそこまでの愛情があるかは、、、わかりません。
そんなにないと思います。。
一緒に過ごしてみて、すてきな人だな、、と感じているので
相手の方も私に対して好意を持って下さったら、、、
と期待しているのが正直なところです。。

こういう気持ちじゃいけないのかも知れませんね。。。
アドバイス有難うございました。

相手の方のお年はいくつなのでしょうか?
私には「自分の思いを押し付けたくない」という気遣いに思えますが、、、
彼には、押し付けすぎて逃げられた苦い経験があるんじゃないかしら?
逃がしたくない相手だからこそ、慎重になってるんでは?

********
そうですね。
そういえば私だって全部話してはいないです。。。
結婚して4年も経ってますが、こんなだもの。
過去の恋愛体験なんてあまり聞く必要ないですね。

ただ40代だと男性であっても遊びで付き合える年齢ではないですよね。
もしお互いに慎重になっているんだとしたら、ここは一つ「私はあなたとお付き合いしたいと思っています。あなたはどう?」と聞いてみるのも手ではないかと。。。
女性は妊娠のことがあるから急ぎたくなるけど、男性には急ぐ理由があまりない。
男性に任せておいたら進むものも進まないかもしれません。
なにか家庭の事情があるのかもしれないし。。。
勝手なことばっかり言ってすみません。(^^;)

**********
女性の側から言ってもいい事だと思いますよ。
その聞き逃していた事も、この際聞いちゃったらどうですか?
そこから会話が始まればいいなぁ…なんて。。。(笑)
すいません、また勝手な想像を・・・(vv;)
健闘をお祈りしています。

  • 回答者:ににこ (質問から10分後)
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お礼コメント

40代前半の方です。。
過去の恋愛についてはほとんど尋ねたことがないのですが、
聞いたほうがいいのでしょうか。
そう言えば、わたし自身も過去の話をしたことがありません。

そういうことも、少しずつ自然に話せたら良いかもしれませんね。。

参考になりました。
有難うございました。


***************
ににこさん初めにおっしゃった通りかも知れません。
以前に、過去の恋愛のことでトラウマがあるようなことを
聞いたことがあります。

その時は、その話にふれずに流しました。

これから先の二人の関係のほうが大事だと思ったので、
あえて私からは聞きませんでした。

でも、
普通に聞いてみた方が良かったかも知れません。。。
私は、いちいち深く考え過ぎて、肝心なことを抜かしてるような
気がしました。。

『お付き合いしたいと思っています』って、
私から言ってもいいんですよね。

結果がどうなるにせよ、私からも一歩前に進んでみないと、、、
と思いました。

色々なコメントを有難うございました。
ににこさんのコメントに何だか安心しました。



***************

ににこさん、何度も有難うございます。

一日に一度以上、ににこさんのコメントを読んでいます。

相手の方には、話したいこと、聞きたいことを素直に
聞いてみようと思いました。

それで、早速実践してみたのです。
まだたいした話しをしていないのですが、
私自身のことや相手のことなど、素直に聞いてみたり、
正直に話したりしてみました。

相手の方はおだやかにゆっくり聞いてくれています。

思えば、こういうのは当たり前のことなんでしょうね。
こういうコミュニケーション自体、わたしにはなかった
ことなので新鮮で不思議な感覚です。

これでいいのかな?
変なこと言ってないかな??
相手は本当はどう思ってるのかな???

と、心配でたまりませんが、
相手の方が優しい気持ちで聞いてくれているのだけは分かりました。

ににこさんのアドバイスは私にとってとても大事なものです。
ちょっとした質問から、いろんな会話が始まりました。

悩みましたがここに相談してよかったです。
ににこさん、本当に有難うございました。

無理に好きな人を作ろうとしなくてもいいではないですか。好きになった人が恋人なんです。

  • 回答者:のぶ (質問から6分後)
  • 2
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

好きになった人が恋人、、、って
ちょっと救われる言い方ですね。
すこしホッとしました。

有難うございました。

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